GINECEO

Nicotina

2011-12-04T16:55:00.000-08:00

Por Karini Apodaca

En plena ansiedad de nicotina, encuentro alivio a la soledad nocturna, metiendo un habano en mi boca, las luces de la calle reflejan a ratos mi real deseo.

Autoanalisis

2011-11-09T08:29:00.000-08:00

POR Karini Apodaca

Fue difícil asumir la rutina de vivir sola, primero porque llegué a esta ciudad con el proyecto de vivir en pareja y segunda porque nadie de mi familia vive aquí.

En Guadalajara vivía sola, pero tenía el gran placer de tener a la mano a mis hermanos y hermanas, que habiendo sido tantos, no había necesidad de muchos amigos y reconozco que yo para amiga soy una papa, no sé de atenciones de ir de shooping juntas o al baño acompañada.

Total, que pasadas las semanas creo que ya superé la parte de amargura por enfrentar una situación que no pedí, y lo mejor de todo, he ido re-encontrando las placeres que se disfrutan al vivir así.

El tiempo me alcanza hasta para leer, logré después de 3 años de vivir en el DF, manejar en sus histéricas calles, no solo eso, apreciar que puedo manejar a la par. Ir y venir a placer sin sentir ese clásico nudo en el estómago porque tal vez tu pareja no esté de acuerdo con tu programa del día.

¿En qué momento me perdí? me cuestiono seguido, porque dejé que la convivencia con otras personas modificara mi personalidad al grado de vivir aterrada por quién alguna vez fui, y lo peor, adquirir esa absurda moralidad de quien juzga porque envidia el no tener agallas.

Y es que con el sueño romántico que por amor todo se hace, me dediqué a estar bajo la aceptación del amorcito en turno, y no los culpo a ellos, la realidad es que fui yo quién no solo acepto tal rol, tan perfeccionista como soy, hice de ello un arte.

Hoy me despertó mi gato, nuevamente, para exigir apapachos. Anoche me acosté muy tarde hablando por horas con un gran amigo y no sentí remordimiento alguno porque alguien me esperaba en la cama, mi vestido es sexy y nadie dirá la consabida frase: ¿Así te vas a ir al trabajo? mi café en la mañana me supo a gloria acompañado de un cigarrillo.

Sin haberlo yo pedido me vi en la necesidad de re-aprender a estar sola, así que después no me vayan a venir con: hay que arrejuntarnos, he probado ambas experiencias y aunque requiere más esfuerzo la soltería es la que mejor me va a mi.

Ahora me voy

2011-10-18T21:58:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

Estaba en el primer semestre de preparatoria y una amiga de mi mamá, que también tenía a sus hijas en la misma escuela, nos daba rite. Todo el camino íbamos en silencio, recorriendo un periférico que separaba los maizales de la civilización, mientras el sol salía la voz de Emanuele nos acompañaba en el trayecto.

Una mañana tras otra… La amiga de mi madre acababa de divorciarse, como otras amistades cercanas, mujeres que pasaban los cuarenta años, guapas, amas de casa y que habían terminado por aventar la toalla.

En ese entonces, eran las primeras divorciadas en mi entorno, la palabra divorcio apenas aleteaba en el léxico de la comunidad, se decía entre susurros y siempre levantaba especulación y media. A la mayoría de ellas les tocó enfrentarse con la rudeza de una realidad que nadie las preparó a enfrentar.

Después de años en casa como esposas y madres, su nuevo status las llevaba a tocar puertas para pedir trabajo, que por su falta de experiencia, les daba poco para ganar, a las que mejor les fue terminaron vendiendo seguros de vida.

Mujeres que fueron aleccionadas y contaminadas con los ecos de revistas femeninas, que solo les calentaron la cabeza con todas las "aberraciones" que los hombres cometían, pero jamás les mencionaron que antes de ir por su libertad era necesario conquistar una independencia económica.

Una vez liberadas, sufrieron el estigma de ser señaladas por las que antes fueron sus mejores amigas y alentadoras para dar el paso, y que ahora como mujeres divorciadas, las señalaban como mujeres hambrientas de sexo y posibles baja maridos.

Ninguna encontró al hombre romántico que bajo la luz de las velas, todas las noches les dijera cuánto las amaba y les leyera versos, la realidad fue distinta. Se dieron cuenta que el simple status de divorciadas las dejaba con el papel mujeres de ocasión, pero no para compromisos serios.

A Dios gracias, los tiempos cambian, las mujeres de hoy desde jóvenes saben que si no quieren vivir bajo la bota masculina, hay que aprender a ser económicamente independientes. Las mujeres solas, no están ávidas de sexo, ni son el culito fácil. Todo lo contrario, somos mujeres que sabemos lo que queremos y que no estamos dispuestas a agachar la cabeza por no estar solas. ¡Ah! y que los hombres extraña vez leen versos.

Si, aún hay una que otra fodonga que jura que una le va tirar el perro, al gordo y mal vestido que tienen por marido, y no falta el pendejete que ofrezca “atender nuestras necesidades”. Pero bueno, no podemos esperar milagros.

La respuesta que no termino de encontrar es: en que momento de la historia los sueños de uno y otro, de los que formamos una relación, se vuelve la causa para decir adiós. Y sin embrago, no es justo que una de las dos partes sacrifique ese sueño... ¿Hay futuro juntos a pesar de que sean tan lejanos los destinos?

Gracias Ruben Sosa

2011-09-26T13:25:00.000-07:00

POR Ruben Sosa

Hoy se termino la mascarada
llueve, y no hay fiesta fuera

Hoy mi estrategia es ser yo
sin palabras de mas, ni de menos

Hoy simplemente tengo un plan
mi plan es; ser feliz, solo eso, solo eso...

Quiero caminar, mojarme, ir aquí y allá sin fronteras, caminar descalzo, sin grilletes, sin nada en mi mochila que este de más, !brincar en un charco! sin pensar si así me quieren, o si me querrán así más.

Hoy tomare decisiones sin miedo, sin temor, sin pensar en juicios, libremente.

Hoy será aquí y ahora, sin dejar nada para después, hoy no hay un mañana.

Hoy solo quiero mirar la lluvia, y pensar que tal vez, solo tal vez, mañana amanecerá otra vez nublado.

Rabia

2011-09-21T01:43:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

Comencé en esto de los blogs como un proceso catártico, después llegó una avalancha que no supe manejar y finalmente llegó la auto censura.

La naturaleza de mi espacio obedece solo a escribir lo que pienso y siento... Pero había que callar, porque lo que pensaba podía ofender al que un día fue mi pareja, al que un día dijo sentirse orgullosos de mi, pero que no tuvo cara para mantener su postura públicamente. La sentencia del "¿que va a pensar mi ex-mujer?" se hizo permanente.

Que hueva me doy.

Sufro el gran mal de no soportar cualquier clase de control, intente, vaya que intente, que funcionara. Pero no.

Tal vez estar sola es el destino de las personas que se niegan a doblegarse, de las que podemos decir que conocemos el sabor de la rabia que provoca retirarse aún intentándolo todo y con angustia ver como la otra parte no hizo el mismo esfuerzo.

Lo sé, los días sanarán las heridas y la vida sigue, no se detiene a contemplar el dolor de nadie.

Ésta es mi última noche en la casa que habité por casi tres años, una vez más la sentencia señala como culpable mi intensidad, mi ideal del todo o nada, pero ¿porqué debo conformarme con migajas?

NO puedo dormir, no me da la gana, aunque se que mañana sentiré la fatiga del sueño...

¿Porque una puede darse por completo? ¿Que faltó para que funcionará?

Ni de aquí ni de allá

2011-09-06T16:13:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

No lo levantes! Grito mi madre cuando estaba a punto de recoger el polluelo que piaba desvalido en el suelo. ¿Por qué no? Respondí, mientras la cría, panzona y con uno que otro plumín abría el pico, para seguir su clamor.

Porque es un agrarista, y si lo tocas su madre ya no lo levantará porque lo contaminaste con tu aroma.

A casi tres años de vivir en ésta gran ciudad, mi acento tapatío aún me delata, vivo en una ciudad que no es la mía y la que es mi ciudad, no me reconoce ya.

Contaminada. Quedé invadida del aroma a vida corriendo y de la facilidad que aquí encontré para ser tal cual soy. No son ideas mías, las mujeres y hombres que las habitan son diferentes en sus costumbres y no creo que un día se igualen.

Meses adelante me encontré el polluelo de una cocochita, ésas aves que son como palomas callejeras, sonriente llegué a casa con ella entre las manos, mi mamá sentenció "No te vayas a llenar de gorupos". No, respondí, y rápido le construí un lecho. Después de horas de tratar de alimentar al pollo ese, con asco vi, como le salía una larva del orificio de la nariz. No me atreví a contárselo a nadie, porque sabía que inmediatamente mi adopción iría al bote de basura.

Fueron dos o tres noches de desvelo, esperando, guardando la esperanza de verla crecer. No sucedió, una madrugada de tantas la encontré gélida y petrificada. Y es que eso de tener mascotas que uno reivindica como que se trae desde niño, algunos lo pierden con los años y otros conservamos el secreto anhelo de que nuestra victima hallada se fortalecerá, y que gracias a nosotros un día será fuerte. Gran engaño el nuestro, pero escarbando, más que engaño, que necesidad de seguir sustentando esa egolatría que tan alto costo tiene.

Quisiera no ser TAN yo

2011-08-12T05:42:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

Dicen que con los años, los rasgos del carácter de uno se acentúan hasta llegar al prototipo de anciano amado u odiado por el entorno que le vio envejecer.

Con alguito de desazón, comienzo a aceptar el hecho que soy un ser que puede fluir feliz, amigable y ¿por qué no? acomedida. Hasta que aparece el pequeño detalle que mi obsesiva cabeza hará tormenta porque no puedo quitar la atención de ello y se me van horas girando en ese estado de displacer.

Y para colmo de males, al despertar mi cerebro tiene la mala costumbre de pensar de más, así que en lo que me ducho o preparó la primera taza de café del día, ya mi cabecita loca tiene toda una historia hecha y no solo eso, hasta con tres o cuatro finales diferentes.

Todo este tiempo, me era fácil asumir que si mi cabeza tenía tanta iniciativa, no siempre lo que me parecía mal, debía estar mal. Que tal vez, las cosas no eran tan malas como las percibía, y he vivido los últimos seis meses creyendo y justificando, obligándome a aceptar dicha situación...

Cada quien es lo que es y nada ni nadie tiene el poder ni el derecho a transformarlo. Todo cambio debe ser por decisión personal y no como una imposición. Como cantaba Alaska y dinarama: Ni tú ni nadie, nadie, puede cambiarme.

No necesito pensar hasta el lunes para conocer, lo que se tiene más que pensado. Llegar a esta conclusión fue una gama de estados. Al principio de enojo, rabia y frustración, después una profunda tristeza, y hace meses... la completa indiferencia, si con el cuidado que se tiene para un conocido.

No puedo ofrecerte otra cosa que: esta mujer malhumorada al despertarse, hasta que, logro bajarle las revoluciones al disco, y lo peor, no me lamento de ser así.

Pero también sé que no quiero seguir con: los sábados de abandono, ni tu culpa mal infundada cada que ellos nos ven felices.

2011-08-05T17:40:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

Mi educación sexual ha sido más una enumeración de platicas, alertas de peligro por parte de mi madre, libros y conclusiones personales. Lejos de contar con una amplia experiencia personal o una verdadera, realista y consciente información sobre el tema, ha sido la pesca de ideas vagas que por mucho tiempo me dejaron navegando cual corcho en el agua.

Creo que uno de los mayores problemas es que entre las mujeres hablar plenamente de sexo, es algo aún no conquistado por todas. Algunas callan al respecto y otras suelen lanzar alguna exclamación que irremediablemente me han dejado sumida en mis cavilaciones. O libros que en su mayoría manejan datos fríos de cuánto y cómo es que se debe sentir.

El estigma y ambivalencia de asumirse como puta por querer gozar de una sexualidad llana y abierta creo es un problema no solo mío… o tal vez sí. Una no quiere ser señalada en la calle, pero detesto la idea de “respetable” en lo que de sexo se trata.

Con el pánico de ser mal vista, la idea de permitir un manoseo, caldo, toqueteo, trasteo o como ustedes mejor quieran llamarle, el cachondeo fue una asignatura cursada apenas de panzaso en mi caso. Después ya mas liberalita y divorciada encontré en la sexualidad una forma de dar placer… aunque si, reconozco que, si bien daba placer muy pocas veces, o mejor dicho, nunca lo recibí. Más allá de experimentar el gozo que alguien más alcanzaba a través de mi cuerpo. Pero, lo que también descubrí es que después de una buena sesión de sexo, la mayoría de los hombres se enamoraban perdidamente de una. Y sin querer compromisos, curiosamente eran ellos los más ansiosos en tenerlos.

Terminé concluyendo que si mis orgasmos dependían de mi masturbación, y que si el otro podía conseguirlos a través mío, centrarme y aprender a como dar más placer era una buena opción. Obvio, imaginan bien, los ejercicios de Keghel se volvieron parte de mi rutina diaria, con la gran ambición de ser recordada por dar buenas cogidas y la infantil angustia de que el hoyo se me hiciera grande, ahí estaba esta pendeja ejercitando a diario.

Rápido me di cuenta que el llevarte a la cama no era el top en los hombres, no señor, eso habrá sido el trofeo en otros tiempos, seguramente con tanta revista femenina circulando y tanta mamada que se lee a diario, el nuevo trofeo masculino es conseguir el orgasmo femenino y santa chinga que eso me acomodó.

De entrada, porque como buena provinciana y con educación cristiana de por medio, no era de las que de buenas a primeras podía expresar abiertamente quiero esto o hazle así, si bien tenía hasta doctorado en que hacer, como, cuando y donde para dar placer ajeno. Era un tronco para poder pedir y una monja total, para animarme a tocarme frente a mi compañero sexual. También reconozco que dentro de toda esta maraña viví momento hermosos y que en muchas ocasiones me conmovió de felicidad poder admirar el placer que otorgaba.

Mientras escuchaba como otras mujeres alcanzaban el orgasmo con solo ser penetradas, yo me sumía en la idea de ser anormal por solo poder llegar a él tocándome. También decidí que mis orgasmos solo serían compartidos con muy pocos. Si bien me excita la idea de masturbarme frente a mi cómplice, mientras él también se masturba, es delicioso ver una verga bien parada y el bello movimiento de una mano estimulándola. No me es fácil solicitar éste momento. No todas las pollas son lindas, ni todos sus dueños saben jalarlas de forma rica.

Ya sé, porque no me manipulaba mientras era penetrada, cualquiera pensará, pues no es tan sencillo cuando más de alguno mostro cierto disgusto cuando intenté hacerlo, y es que, insisto, maldita la hora en que alguien lanzó el dictamen de orgasmo femenino obligatorio, soy más de la idea de no presionar.

Si hay presión para orgasmearte, por lo menos yo, o no llego o tardo un buen, situación que genera más presión por consecuencia se vuelve más difícil. De esta forma llegó el día en que simplemente asumí que los quikclies, en mi caso, no serían más que otra “generosidad” de mi parte.

Pero, la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, hoy en la mañana, platicando, jugando y con las prisas de salir a desayunar, con niños en la sala mirando televisión y en piyama para visitas, es decir cero sexy, cero fashion… Sopas, en menos de cinco minutos he vivido el primer orgasmo de mi vida, -Mira mamá sin manos, mira mamá sin pies- ni otra cosa que no fuese ser penetrada.

Descubrir que no soy ese ser provocador, atractivo, pero incapaz de gozar sexualmente me ha dejado un enorme amor por mí.

LEGALMENTE... Divorciada

2011-07-14T18:17:00.000-07:00

POR: Karini Apodaca

Hace siete años me separe, al principio fue doloroso, molesto, es difícil ser coherente y civilizado ante un momento así.

Con el tiempo, afortunadamente, ambos encontramos la certeza de que fue la mejor decisión para todos.

Objetivamente hablando. Sí hace siete años estoy separada, adquirir el título de divorciada, no debería ser un problema, pero me causa cierta angustia.

Durante estos últimos siete años recibí cuatro propuestas matrimoniales, viví con cuatro personas y cada una de ellas en su momento expresó el anhelo de formalizar nuestra unión.

Deshonestamente, en lugar de hablar y explicar mis porqués para no volver al estado de casada, me veía envuelta dando la excusa mi situación legal.

Tener ese documento que me volvía mujer prohibida legalmente... y reflexionando más, adultera también, legalmente. Pero, me daba cierta tranquilidad, como si el acta de matrimonio fuera mi hada protectora, siempre fue más fácil decir: Deja presionó para tramitar el divorcio, en lugar de: No, no me interesa ingresar a esas filas por ahora.

Creo que cuando un vínculo ingresa a la ventanilla de trámites legales se termina la pasión y el gusto, y que irremediablemente terminaré nadando en el lodo del hastío sin poderme marchar porque hay un documento, que lo volvería todo más difícil de lo que ya es decir: Se acabó, ya no quiero seguir a tu lado.

Me he vuelto miedosa de cabo a rabo, años atrás una ruptura, felizmente, la vivía como la oportunidad de buscar mi espacio y emocionada embarcarme en adaptarlo 100% a mi gusto, últimamente pienso más en sumas y restas de mi cuenta bancaria...

¿Será que con los años la conciencia de lo que cuesta ganar el dinero termina volviéndose un lastre?

No quiero volver a pasar por la experiencia de botarlo todo y dejar en el camino lamparas, libros, muebles entre otras tantas cosas. Mi mayor miedo es terminar indigente, es por ésta razón que he tratado de controlar un poco más mis impulsos y con calma y cabeza fría trazar un plan.

Desde hoy soy legalmente divorciada... En plata pura, no es la primera vez, cada ruptura es dolorosa, la diferencia es que por primera vez en mi vida, hay una ruptura que no duele y para la cuál me di el chingado gusto de compararme una plumita especial para firmar en las dos audiencias.

Trauma No. 1

2011-06-25T20:55:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

“Soy feliz cuando llegan y más feliz cuando se van”, decía mi abuela

Fulanito nos había solicitado hospedaje mientras prospectaba la posibilidad de algún trabajo en el DF; había llegado a casa como un buen huésped, y en menos de semana y media, se había convertido en una pesadilla.

A una semana de hospedarlo, una enorme irritación me llenaba la panza y me dejaba sin poder comer nada el resto del día; cualquier detalle, por mínimo que fuera, que rompiera mi idea de cómo tienen que ser las cosas, era suficiente para lanzarme con grito de guerra a toda una batalla campal.

La gota que derramó el vaso fue el comentario: “Cuando Fulanito habla de ti, pone la misma cara que pone Fredo cuando lo abrazas”. Rompió el eje de mi mundo. En un segundo me fue imposible sentir otra cosa que disgusto por mi gato.

Mis tardes de solitario trabajo, las cuales disfruto, habían terminado. Fulanito tenía sensor para llegar a casa justo a los cinco minutos de mi regreso a ella; Fulanito sufría de hipoglucemia por falta de alimento, porque era incapaz de prepararse nada, a menos que una se lo sirviera. Fredo, más inteligente, una vez que notó mi indiferencia, procuraba andar de puntitas por la casa. Todas las mañanas frente al espejo practicaba el coco wash: “Tranquila, ya pasará, todo volverá a la normalidad muy pronto”.

Una tarde regreso a casa para encontrarme a Fulanito sentado a dos nalgas en mi silla. Mi lugar en la mesa, mi lugar, mío de mi, todo lo anterior lo había tolerado, pero definitivamente nunca le perdonaría que se sentara en mi lugar. En casa de mis padres vivimos nueve personas y cada una tenía un lugar en la mesa, un lugar que todo el mundo respetaba, nadie de los otros ocho llegó a sentarse en mi lugar. Esa tarde Fulanito estaba en MI lugar, y sin embargo, había dos lugares sin dueño. ¿Por qué mi lugar? ¿Por qué a mí? ¿Por qué yo?

Toda la civilidad y educación un día aprendidas no sirvieron de nada, no pude evitar mostrar mi disgusto, mentalmente me veía pataleando en el piso mientras gritaba: “Éste es mi lugar”. Obsesiva con la palabra mío, pasé una tarde completa, todo aquel que cruzó palabra conmigo escuchó mi rabieta, porque mi lugar en la mesa había sido usurpado. Pensé mil formas para decirle a Fulanito que él no podía sentarse ahí… ¿Cómo hacerlo sin que me escuchara demasiado infantil o ideática? Después de girar a mil por hora el cerebro, decidí que, a pesar de lo que pudiera pensar quien sea, le dejaría muy en claro a Fulanito que esa silla es mía y que definitivamente no estaba dispuesta de dejarlo sentarse ahí. “Ahora me escuchará”, exclamé, mientras giraba la llave para ingresar a mi casa.

Nadie sabe lo que se siente llegar a tu casa y ver TÚ silla ocupada por alguien que no eres tu...

Nada… Por alguna conexión extraña, Fulanito nos informó que se retiraba. Seguramente la imagen de una Karini que llegaba por la espalda a quitarlo de la silla mientras brincaba sobre él gritando “Es mi silla” le llegó por telepatía o la de mimisma que preparaba una taza de café mientras mezclaba azúcar y veneno para ratas en ella y con desquiciadas risotadas expresaba ¿Deseas algo para comer?… Recuperé mis solitarias tardes y mi lugar, mío de mí, en la mesa.

soy Karini Amaranta Apodaca, hija de Sergio Apodaca

2011-06-19T14:56:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

A cuarenta años de conocerte, este es el primer día donde no existe un conflicto por saberte, aceptarte y comprenderte.

Recuerdo algunos domingos donde muy temprano mis hermanos y yo llegábamos a jugar a almohadazos a tu cama; otros donde me pedías que caminara por tu espalda… De todos, yo era la que mejor lo hacía: “tienes pies de seda”, comentabas, y eso me hacía sentir importante.

Había tardes que al salir del trabajo, temprano, pasabas por nosotros para ir a comer al campo; caminábamos, encontrábamos hongos y escuchábamos tu gran sueño de comprar una casa grande con un enorme jardín frontal para jugar en él.

Tenías un enorme gusto por fotografiarnos; fotografías en blanco y negro que son de las pocas que hay en el álbum familiar.

Con incredulidad solía observar todas tus anotaciones en hojas de papel cebolla color rosa, con una letra que parecía de máquina de escribir. La tarde que mi madre nos dijo el gran secreto: “Tu papá es el enano del tapanco”, el autor del boletín informativo del grupo al que asistíamos a misa, en ese entonces no supe cuantificar lo enorme de esa confesión. Te gustaba escribir.

Los años terminan por mancillar el brío de cualquiera. Siete hijos qué sacar adelante y una realidad nacional que lleva años de marginar a sus mexicanos, terminaron por decepcionarte. Escucharte en la crisis más fuerte de tu vida exclamar: “Soy como el soldado que recobró la vista al pinchar el tórax de Cristo; me encuentro ante un Dios muerto”.

El hombre que solía compartir sus sueños durante caminatas campestres perdió la fe, se aisló del mundo que nunca tuvo un espacio para él, y sin embargo, forjó hijos de temple.

En algún momento de nuestras vidas todos deseamos saber el origen y razón de nuestro nombre. Sin saberlo tú o yo, esta búsqueda, el desear saber por qué Amaranta, Inicio mi gusto por la lectura. “Tus abuelos sugirieron Karini y tu papá decidió Amaranta, por el personaje de la novela Cien años de soledad”, contestó mi mamá, que era la fuente de respuestas cuando era niña.

No Rebeca, no Úrsula… Amaranta. La Atenea de la novela y la Afrodita en su segunda manifestación. Mi camino a amar las letras lo marcaste tú y es alguna de las muchas cosas que siempre te agradeceré.

Sin la arrogancia de la juventud, hoy con la frente en alto puedo decir: soy Karini Amaranta Apodaca, hija de Sergio Apodaca.

Y andaba yo denseando

2011-06-01T17:29:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

Que no se entienda "deseando". He pasado días de densidad completa, plena, entre berrinches y pataletas, odiando al mundo, a la vida, comenzando a creer que mi estado perpetuo sería la amargura.

Y es que ahí estaba yo, a duro y dale con eso de que tener pareja sólo traía compromisos y trabajo, además de no poder moverte a libertad, ni andar yendo y viniendo a placer. En fin, tanto va el cántaro al agua que termina por romperse; o mi favorita, la reata revienta por lo más delgado.

Renté un micro departamento que en un día acondicioné; y es que cuando entro en estados de frenetismo puro ni un tren me para. Y ahí andaba esta servidora suya con un diablito llevando cajas de un lugar a otro, cual burro. Que también entre vuelta y vuelta pensaba, y después resultó ser, una buena forma de matar las horas domingueras. Di por hecho mi triunfo una vez que la mudanza llevó los muebles más pesados.

¿Cuánto me duró el gusto? Unas cuantas horas; el tedio de rumiar mi existencia sola apareció muy rápido, imaginé días intensos que no llegaron. La vida seguía igual, tenía toda la libertad anhelada sólo para darme cuenta que nunca me había faltado.

Cuando se vive en pareja se tiene la mala costumbre de pensar en la otra parte, de renunciar o hacer cosas en honor a la pareja, mismas que pasan de noche para la susodicha media naranja... ¿Por qué? Porque nunca lo ha pedido, fácil; porque es una misma la que hace una serie de acciones, cuales sacrificios frente a un ídolo, sin que nadie nos lo pida.

Mi capacidad nata de auto flagelarme es la que me a limitado, no uno, no el otro, ni nadie más que yo. Escuchándome y oyendo otras historias, al final en una relación lo que nos duele cuando ésta termina no es el tiempo perdido, que nunca se pierde, es la serie de cosas y anhelos no cumplidos en la estúpida idea de que con ese sacrificio nuestra pareja nos valorará más.

Mi libertad fue igual a mi clóset "lleno de no sé qué ponerme". Sola o no, la vida sigue; y haga lo que haga... la vida sigue, nadie vendrá a poner una estrella en mi frente por ser la mas chingona ama de casa o la más perra profesionista, nadie me pondrá a hacer una plana por cometer perradas; es para una y para nadie más que se debe decidir sobre el qué hacer y qué no.

Pero llegar a esta "egoísta" conclusión no sólo me costó el alquiler y mes de depósito, mudanza y accesorios para mi nuevo estudio; llegar a este momento me costó mudarme tres veces en menos de 48 horas, por querer justo lo contrario a lo que tenía... En la última mudanza, con brazos amoratados y las piernas temblando, me senté a llorar amargamente por tener el brío para hacer tanta pendejada de un jalón, por tener el impulso de lanzarme al vacío sin paracaídas, por tener que aceptar que mi pensamiento es así, obsesivo y compulsivo, y que de hoy en adelante debo vivir como adulto. Entender que la felicidad son momentos fugaces y que no vendrá nadie a dármela.

Hoy amaneció el día gris, le veo hermoso y pienso que es el primer día gris después de muchos días soleados; y por ser el primero será hermoso, aunque después viva renegando de los días grises hasta que aparezca un día soleado; entonces recuerdo la frase de mi libro de Historia del diseño, que reza cual maldición gitana: 80tas con menos nos aburrimos.

P.D. Me alquiló de diablera los domingos

Aprendiendo a vivir con los brazos abiertos

2011-04-07T21:00:00.000-07:00

POR: Karini Apodaca

Han sido tiempos difíciles emocionalmente hablando, me ha llevado siete meses tomar un lugar en mi equipo de trabajo, que si, se me han ido como agua y sin notarlos. Hace tiempo comprendí que cuando eres la nueva del rancho tienes que ganarte a pulso un espacio en el medio, lejos de vivirlo con amargura, para mí, ha sido como un nivel más en el juego.

He tenido la suerte de encontrarle el gusto a mis trabajos, tanto que siempre he dicho que me pagan por hacer lo que me gusta. La idea de aprender algo nuevo y hacerlo bien siempre la veré como un reto divertido.

El problema no está en mi relación laboral, el problema es que siempre que comienza a irme bien, los problemas con mis parejas inician, si, reconozco que me obsesionó con mis actividades laborales… Pero si en ellas encuentro satisfacción ¿porqué son un problema en casa?

En noviembre mi actual compañero renunció en su trabajo, con la idea de buscar más horizontes, y porque no, iniciar algún negocio que le permitiera tener cierta autonomía. Las cosas no fueron como esperábamos, el medio para ser auto empleado se ha reducido y las oportunidades de tener un negocio propio casi han desaparecido.

Mis problemas han ido en aumento, quién piense que sólo él sufre frustraciones por los últimos acontecimientos, se equivoca. Como su pareja he experimentado bastantes emociones, desde el sentir tristeza por su situación hasta el vivir el desasosiego de no esperar un futuro más prometedor. Y las he vivido callada, creyendo que el horno no está para bollos.

El amor sale por la ventana cuando el hambre entra por la puerta, suele decirse, me he aferrado al ideal de seguir enamorada de él a pesar de todo. Pero los sueños, sueños son. Su actual momento que ha repercutido hasta en la relación con sus hijos, en dónde una vez más soy “la mujer que no les deja nada”.

La idea de tener un tomo en La Salvat, de "Parejas de Karini", me ha dejado de inquietar, asumir que como mujer el número de parejas y divorcios siempre nos dejarán expuestas ante una hipócrita sociedad es algo que he decidido asumir, no se trata de ser heroína o valkiria, es simplemente aceptar que para ser feliz tienes que ser responsable de ti.

¿Cuántas veces más seré la mala del cuento? No lo sé. Para mí no fue fácil llegar al D.F., dejé atrás todo mi entorno en Guadalajara, tuve que aceptar quedarme a la sombra, por decisiones de su ex mujer, cuándo de salir con sus hijos se trataba. Buscar un trabajo que me permitiera poder costear mis viajes a Gdl y hacerme cargo de mis gastos, trabajo que nadie me ayudó a conseguir. Por doloroso que fue entender que para él todo fue magnifico mientras acepté ser únicamente la mujer que cuidaba de su casa y de él. Creo que nunca fuimos la pareja que vive y busca experiencias juntos, ni tampoco supimos soñar con proyectos mutuos.

Sería bonito pensar que todos tenemos la capacidad de cerrar etapas agradeciendo los momentos buenos y seguir adelante sin sentimientos tan corrosivos como los celos, la envidia o la sensación de derrota. Aprender a soltar, tener los brazos abiertos para dar la bienvenida y de la misma forma saber decir adiós, como una ideología de vida.

17 de marzo, 2011

2011-03-17T22:05:00.000-07:00

Querido blog… a las 3 de la mañana se me fue el sueño

Me gustaría decir que tengo la piel dura y que nada me lastima. La sensación de impotencia me invade. El día de hoy me la he pasado a ratos imaginando que todos mis amigos, reales y virtuales, salen en mi defensa y le ponen una santa barrida a la valiente anónima, y es porque en su momento cómo me hubiera gustado que alguien la callara.

Bueno, por fin el sol alumbró el día y con bastante dificultad me alisté para salir a la oficina. La edición de febrero llegó impresa el lunes, y mientras se preparan los envíos, me toca ahora editar los archivos y subirlos en línea.

Las semanas anteriores básicamente me centré en ventas y redes sociales. ¡Qué difícil es vender ahora! Por muy buenos argumentos que des, la situación de muchas empresas es estrecha.

Preparé las fotos para adecuarlas al formato en línea, banners publicitarios, comprobar ligas, decidí dejar al final la preparación del texto. Mientras tanto, mi jefe y la administradora terminaban de entregar pendientes para acudir a la cita en la cámara. Concentrada escuchaba pasos por aquí e indicaciones por allá.

Por fin sale el dúo dinámico, no sin antes solicitar al auxiliar que les dé 20 números de nuestra flamante revista. Y yo, a duro y dale con el texto en el Dreamweber; no habían pasado 15 minutos de su partida, cuando con temor leo y no lo creo.

Un microsegundo que sentí eterno paralizó la pregunta en mi cerebro ¿Qué dice aquí? Mi imaginación grito NOOOOOOOOO.

¿Por qué a mí? Por qué tenía que ser yo, again, quien descubriera que el nombre de la empresa estaba con error de dedo; lo más peor que estaba en el cabezal enorme, tamaño baño, del reportaje. “Lo digo, no lo digo”, cruzó a mil por hora debatiéndome en quedarme callada y que alguien más haga notar el error. Por otro lado veía a mi querido dúo dinámico llegando a la cámara y escuchando con asombro la notificación del error, y como para que esto pareciera maldición divina, el error era con el mismo cliente a quien en una edición pasada se le había cambiado el apellido.

Y la frase se escuchó: “Houston, tenemos otro problema”, mientras se le notifica a Sputnik que habrá problemas en el aterrizaje. Viene a mi mente y estómago también la horrible sensación de ver que el piso se vuelve un hoyo negro al, incrédula, confirmar una errata impresa. Las veces que yo he pasado por ello y en las cuales incluso he tenido que pagar por mi fallo. Sé que en estos casos no sirve de mucho ponerse en los zapatos de quien se equivocó, pero me es imposible pensar en mi compañera y lo mal que se sintió cuando le informé mi fatal hallazgo el día de hoy.

Los hubieras no existen, pero ayudan algunas veces a encontrar soluciones. Espero que ella no quiera mi cabeza por ser la descubridora y mensajera. Mañana lo sabré.

10 de marzo, 2011

2011-03-10T22:21:00.000-08:00

Querido blog… Me gusta embriagarme

Como ya comenté, hay un placer inmenso en tener capacidad de compra. Como mujer, me excita el poder, tenerlo o quién lo tiene; aclaro que el poder gira en muchos aspectos y no sólo poder económico, que sí, es el que más salta a la vista, eso que ni qué.

Hoy he ido a comprar una aspiradora, porque el polvo me molesta. Parte de mi histeria, odio caminar descalza sobre un piso con polvo y, sin embargo, quiero caminar descalza. Así que feliz me di vuelo pasando mi nueva adquisición por los pisos. Síndrome del trapito, dirá mi hermana Melania.

“Salud”, brindamos, y el sabor del merlot, con un delicioso roast beef, nos llevó a hablar de encuentros, de sexualidad y poder confesarle mi fantasía: quiero salir una noche a ligar en pareja. No terminó de saber si me excita la idea de ligar aun con conocimiento que de ahí no va a pasar o tal vez sí, la idea de ser cómplices. O la idea de que ambos llegarán excitados al lecho, o por qué no, lo mejor, sería algo así como tener licencia para matar.

Soy una aficionada de los relatos eróticos no leídos. Me excita que mi pareja me platique sus experiencias, con pelo y lunar. También saberme provocadora de bajas pasiones y que pierdan el control conmigo.

Mi adolescencia transcurrió en los 80, y un punto medular de este momento era el pánico a no ser participante del gran sorteo de la vida. “Sé una madre inmaculada y una esposa intachable (aunque te cuernen por plasta)”. Pese a que todos los chicos estaban calenturientos, eras mal vista si permitías cualquier avance sexual.

Con el tiempo ese título dejó de ser una motivación para mí y llegué a la conclusión que de cualquier forma, haga una lo que haga, siempre te llamarán puta, lo seas o no. Entonces, ¿por qué no vivirlo en magnitud? ¿Por qué esperar siempre los proyectos a largo plazo para gozarse? A cierta edad una quiere compañía de calidad y acompañarse de personas que te acepten tal cual eres sin un juicio de por medio. Y así, pensando, decidí ser putísima.

¿Qué es lo que nos lleva a querer exclusividad? ¿Control? ¿La fantasía de que una persona nos pertenece? Tenemos retorcidísima la idea de lo que es amar. Y en esta línea creo que lo de los ménage à trois es perfecto. Imagínense, dos viejos para una; sería como un combo. O si hablamos de dos mujeres, si es tu amiga sería fantástico, podrías hablar con ella, que está bastante enterada de tu problema; que digo enterada, ¡lo padece!

Soy híper celosa, sin embargo me gustaría ser cómplice de ligue de mi pareja o hasta poder mirar cómo lo hacen. Mis celos nacen de la idea de ser excluida y después de años de una malsana manía de buscar en los rincones para descubrir cualquier prueba de infidelidad, reclamar y seguir donde mismo, nomas por el placer de ser… Pendeja, pero se es. Concluí que mi gusto de buscar y encontrar no era porque me preocupará la infidelidad en sí, era el gusto no aceptado de ser vouyeurista.

En fin, el efecto del merlot está pasando; mi cuerpo se siente relajado y mi cabeza también. Me quedo con la idea rodando de que todos deberíamos ser unos compartidotes.

09 de marzo, 2011

2011-03-09T21:27:00.000-08:00

Querido blog… Creo que soy una mamona

Es un problema nacer gorda en un medio donde tus posibilidades se miden con tu delgadez. De niña era algo robusta, aunque mi madre se las arreglaba bien para hacernos creer que no éramos gordos sino sanos.

Esperé cumplir mis 15 años no por la fiesta, que de siempre he considerado medio naquilla y no chida la costumbre, sino porque al cumplir 15 años mi madre me daría permiso – no para tener novio; no, eso no era muy importante– para hacer dieta.

Apenas cumplidos y desde entonces me la he pasado haciendo dieta y los mil remedios para estar delgada. Aún hoy creo que estoy muy al día en todo lo que se refiere a formas de perder peso o cómo evitar subirlo. Y vaya que gozo leyendo sobre el tema, que además, dicho sea de paso, domino re bien. Aunque sí, solía hacer dieta para después darme unos atracones marca puerca placera y muy delgada no conseguía estar.

Hasta que hace como tres años eliminé por completo pan, tortilla o galleta, y así llegué a pesar 43 kgs. En ese momento me sentía gloriosa. Ya hoy, con un poco de peso más, creo que sí se me había pasado y, lejos de verme bien, me veía medio flaca mal pedo; pero bueno, algunas veces es necesario comprobar por una misma las cosas.

Hoy peso 47 kilos, mismos que a veces quiero volver a recortar, y otras creo son la causa de mi histérica forma de ser. Y es que el simple hecho de estar más delgada que el resto me hace sentir en ventaja, mientras que si estoy más gorda inmediatamente me siento cucarachita Martina.

Hace ya bastantes años, un cuñado mío se iba a casar. Yo no conocía a la susodicha porque ella era de Tijuana. Apenas fijado el día de la boda inicié dieta, ella también; y en ese transcurso tuvimos una discusión la prometida y yo, porque mi hijo iba a ser su paje y ella quería que fuera vestido de smoking, cosa que a mí se me hacía de muy mal gusto; eso de vestir a un niño de 4 años de señor era como disfrazarlo de enano. Total que este desacuerdo de estilos en moda infantil y de cómo debía ir MI hijo o SU paje culminó cuando, llegando a Tijuana, pude comprobar que estaba por 10 kilos más delgada que ella. ¡Ja, gané! Pensé. Lo malo es que por la noche salimos a cenar todos y con gusto vi cómo se metía en la boca un capuccino con crema batida extra, mientras yo, en mi soberbia actitud de “Tengo el control”, me limitaba a pedir un refresco de dieta. Con lo que no contaba es que de ahí fuimos a bailar y la falta de calorías hizo que un par de chelas me pusieran realmente mal. Al día siguiente literalmente estaba cruda y con cita para peinarme sin poder dar un paso, mientras que la novia lucía rozagante.

Hoy, mientras estaba en la estación del Metro, una mujer enorme chocó contra mí; obvio, el impacto me hizo perder el paso y, entre el empujón de doña gordis y el peso que tiene la lap, casi caigo, y todavía la vieja ésta sonríe. Acotación: “Odio a las personas con sonrisa idiota cuando la riegan”. Y dándome vuelo en mi misantropía gorderil…

¿Qué tal las personas que se quejan de sus kilos demás pero no dejan de mover la boca? Todavía hacen la indicación “acabo de comer”, mientras ya están metiéndose a la boca el taco que por educación les ofreciste. Y se ponen cual energúmenas si les indicas que la talla que usan es demasiado estrecha para sus dimensiones.

Varios miedos me siguen, creo que uno de los más fuertes es volver a ser gorda. Recuerdo cómo se mofaban de mí en el kínder por usar zapatos ortopédicos, situación que me hacía sentir una bodría; en la primaria, por ser un tronco en las clases de atletismo. También puede ser causado por la vez que de niña me cayó encima una gorda doble tomo con cintura rotoplastiana, cuando rompimos la piñata y casi muero asfixiada, desde entonces nunca volví a participar en una.

Hoy no ha sido un buen día, me aventó una gorda, y recordé ese oscuro periodo de mi pasado. Soy delgada y no tengo la vida de ensueño que me prometieron.

Lunes 7 de marzo

2011-03-07T22:03:00.000-08:00

Querido blog... El hambre es cabrona

Lunes por la mañana y todo iba viento en popa, hasta le había cambiado la batería al coche. ¡Y vaya que le tocaba cambio! Todavía tenía la de la agencia.

En fin, que salgo disparada a la oficina, planeando evitar la pista de obstáculos en que se ha convertido la calle que tomo para llegar a Avenida Central, que entre tricicleteros con gente obesa y floja que no puede caminar unas cuantas cuadras y los mil topes, termina por ser un sufrimiento conducir en ella. Y, como dice mi amá, "el flojo trabaja doble"; por andar de huevas evitando el constante frenar, me fui por una arteria un poco más transitada.

Apenas llegué a la esquina para ingresar a la Avenida Central, no había arrancado y un támaro me hace señas de "vengase pa' lo oscurito" que hay una campaña de revisión de documentos y necesito ver su tarjeta de circulación y su licencia de conductor.

Pues nada... la tarjeta claro que está, pero la licencia, por una cosa u otra, había yo pospuesto su trámite. Le entregué la tarjeta y confesé no tener licencia; en un dos por tres, me enseñó unas letras mientras sumaba mil y tantos de grúa, más la multa, más las flores... en fin, el rezo terminó con deme mil y la dejo ir o lo hacemos por lo legal, pero le va a salir más caro.

Ni qué alegar, ciertamente no tengo licencia, y preocupada por que no se llevaran el auto al corralón, le dije que no traía mil pesos en la bolsa mientras marcaba a JL para pedirle auxilio. Como suele suceder, el celular nunca enlazo la llamada. Nunca utilizo el aparato éste y, justo el día en que realmente necesitaba hacer una llamada, mi tamagoshi se declaró en huelga.

Con promesas y sorpresas porque HSBC no dispone ya de red con otros cajeros, me dieron 40 minutos para ir a sacar el soborno. Dentro de todo, pecadora, me confieso irresponsable por no haber hecho el trámite de la licencia, pero también me enoja que mi derecho de libre tránsito fuese violado y que a una la detengan sin cometer infracción sólo para ver si pega. Con todo y enojo también analizo que la situación actual ha llevado a la mayoría de la gente a buscar formas alternas para sobrevivir. En este caso, los oficiales, supongo, trataban de cubrir la consabida cuota diaria que deben pagar a su jefe y, sin ánimo de armar una revuelta, quién dice que no, y sea parte de las estrategias para engordar al chancho electoral.

Lo cierto es que los sueldos están por el suelo, día con día más empresas cierran, entre políticas fiscales incomprensibles y una inseguridad de tiempos de guerra, las buenas formas de ganarse la vida quedaron atrás.

En fin, apenas llegar a casa, JL sale con cara de what y le comento --ya entre lágrimas de frustración-- de mi cita con los támaros. Molesto, obvio, me acompaña, y como todo el old fashion que es, en un abrir y cerrar de ojos me sacó del problema... yo sentí que mi amor se desbordaba, pero con las prisas de llegar a la oficina, el beso de película quedó pendiente.

El hambre es cabrona y por hambre cualquiera vende su alma al diablo, preguntenme a mi.

2011-03-06T13:58:00.000-08:00

Querido blog… Soy una Adam´s

Cuando se nace diferente al entorno existe un ansía fuerte de trascender en él, de mostrar con hechos que el ser diferente no es sinónimo de pandroso o inadaptado, que por mucho que rompas los esquemas puedes alcanzar el éxito para sorpresa de algunos.

En mi familia no es muy importante si eres hombre o mujer, en mi familia lo importante es que tan pensante eres, que tan capás eres. Desde que recuerdo las pláticas de sobremesa han girado en torno a lecturas, trabajo o películas. Si, es cierto mi familia es disfuncional a la quinta potencia, tanto que ya a manera de sorna nos llamamos The Adam´s family.

Después de vivir dos años en la incertidumbre de no encontrar empleo en la ciudad de México, hace unos meses he empezado a disfrutar de los privilegios de contar con uno.

Sonaré frívola pero tener autonomía en comprar me ha regresado a la vida. Hoy he podido adquirir mi tarjeta de iTunes, emocionada espero encontrar “The box collectors” de Hotel de Costes, una colección que hace tres años compré y que desgraciadamente no se me devolvió al igual que todos los libros, prendas, accesorios y chucherías que en vano esperé fuesen mandados a Guadalajara.

Ha sido un proceso largo y complicado, borrar todo el acondicionamiento de: “Eres demasiado vieja para empezar de nuevo” me ha llevado dos años donde por fin puedo hablar de una recuperación más plena que incipiente.

Ha dos años fue mejor jugármela por vieja que estuviera y hoy puedo presumir que en estos dos años creci y aprendí, ya no existe la mujer debilitada. Así que hoy estreno mi tarjeta comprándome la colección perdida. Y a manera de resongo puedo preguntar ¿Qué tal te va sin mí?

04 de marzo

2011-03-04T08:23:00.000-08:00

Querido blogg.... mi conciencia no me ha dejado dormir

Me fui a dormir terminando de escribirte, y la verdad me entró la cruda cañón...
¿Y si mi compañera leía lo que escribí? ¡Que diablos! pensaba, así fueron las cosas y si de frente una no puede decirle nada porque se pone verde y siempre hay una justificación para todo...
Y sin embargo tarde en dormirme, pensando en ella.

Tengo claro que su enojo no fue causado por lo del anuncio, su enojo es causado por la falta de atención de alguien que en otro momento fue su amigo y ahora la ignora y no le explica el porque se enfriaron las cosas.
Pero ¿una debe de comprender siempre a los demás? ¿quién me comprende a mi?

Hoy decidí ir a alimentarme visualmente, tengo unas ganas locas de hojear revistas y libros sobre diseño y publicidad, me encanta ver los juegos mentales de una propuesta bien planteada.

Reconozco que hace tiempo había dejado de largo ésta afición, por tonteras, la verdad me he justificado en "la falta de tiempo" hasta donde la realidad ha sido miedo. Mi vida en Tenancingo fue violenta, fui víctima de violencia mental y física, por más que lo negará anteriormente las huellas estaban ahí. Con el tiempo notó como poco a poco he ido recuperando mi confianza.

Hoy quiero vivir y disfrutar de lo que mis capacidades me permiten hacer.

Querido blog:

2011-03-03T22:01:00.000-08:00

3 de marzo del 2011... Hoy odié a todas las viejas traumadas, ¿estoy traumada?

Hace algún tiempo inicié un blog y me gustó, porque al escribir mis ideas me permite analizarlas; con el simple hecho de darle forma y organización a mis emociones y pensamientos puedo irme a dormir tranquila.

Después llegó la idea de retomar el proyecto del magazine en línea que había sido Ópera en otros tiempos y, hace algunos meses, comencé a sentir pánico al escribir mi blog.

Primero, porque este espacio no tiene otro principio que hablar de una cotidianidad que no pretende guiar y mucho menos podría entrar dentro de un texto en forma.

Así que es por esta razón que finalmente, después de cavilar sobre el tema, logré decidirme de una vez por todas en regresar a mi carácter de bloggera.

Las últimas dos semanas, no he escrito en él porque apasionada con mi nuevo trabajo, estaba volcada en él.

Cada trabajo que he tenido, ha sido un juego disfrutable, tal vez por mi manía de vivir aquí y ahora puedo encontrar en el un aspecto lúdico que disfruto.

Mis actividades laborales giran en actualizar la edición en el web, la proyección del mismo en redes sociales y en la venta de publicidad.

Desgraciadamente soy una persona que no se conforma ni se limita en cubrir exclusivamente lo que se me asigna; la empresa donde recién ingresé tiene un problema serio en la actualización del manejo de herramientas on líne tan básicas como un compresor de archivos o el uso de un FTP para el manejo del servidor. Y creo que esto de ser una méteme en todo me ha dado el día de hoy mi primer sinsabor.

Todo inició cuando la revista impresa se retrasó dos números, situación que hoy no termina, la revista de febrero aún está en revisión. Y con el fin de ayudar me ofrecí a cubrir actividades a las que no estaba asignada.

Creo que esto no fue muy bien visto y todo lo que en un principio fue una buena intensión terminó generando un enojo entre mi compañera de trabajo y yo.

El fin de semana pasado mi colega me solicitó un nuevo diseño para la publicidad de un cliente, que además de tener todo un año con el mismo anuncio tenía mal los datos. Generé el diseño y envíe por correo la propuesta tanto a ella como al director de nuestra empresa; aclaro, no al cliente.

El sábado tenía las primeras modificaciones por parte de mi director, pero fue hasta el lunes por la noche que aparecieron las correcciones de mi compañera, y tal vez inocente o estúpidamente de mi parte se me hizo fácil comentarle que le enviaba la última propuesta, porque ya se habían hecho cambios sobre la primera.

Al día siguiente me encontré a la que en otros días había compartido conmigo oficina con una cara enorme y muy a disgusto me informó que ya había solicitado una junta porque no le parecía el rumbo que estaban tomando las cosas. Hay que ser idiota si no caía en cuenta que su disgusto se había generado por algo que yo había hecho.

Soy el tipo de persona que cree que se puede solucionar todo hablando con la persona antes de salir disparado a solicitar una junta. Y sí, en efecto, ella no estaba de acuerdo en que se le hubiese brincado...

¿Brincado? La publicidad no se envío al cliente, estaba en espera de la aprobación de los dos receptores a quienes la envíe. Y a pesar de que la recién brincada no había dado señales de vida hasta el lunes por la noche, porque estaba ocupada adelantando el trabajo para cerrar febrero, aun así tuve que aclararle que no estaba en espera de sus correcciones y que a mí nadie me había indicado que al jefe no se le enviaba ninguna propuesta que ella no hubiese autorizado.

Hoy fue la dichosa junta donde nuestra editora justifica el atraso editorial a la falta de apoyo en ventas y sus erratas graves y no tan graves porque los demás no se pusieron atentos a revisar el borrador que envió.

Afortunadamente, digo, al menos a mí nunca me envío borrador a revisión, de otra forma también sería culpable de las erratas y, la verdad, nunca ha sido mi deseo que a un mes de haber ingresado a la revista sea ahora víctima de mi ineficiencia y se vea reflejado en su demora.

Uffff.... qué delicia volver a éste, mi espacio.

14 de Febrero. La primera firma

2011-02-19T08:12:00.000-08:00

POR Karini Apodaca

Fue la mañana de mi cumpleaños número 33, cuándo mi sensación de infelicidad me golpeo más fuerte. Tenía un buen trabajo, dos lindos hijos, perro no, ni voyaguer, pero porque no los quería... y un buen hombre a mi lado; Sin embargo llevaba meses tristeando, tratando de buscar un porque seguir en el sueño de la familia ideal.

Esa mañana el pensamiento corrosivo de ser la mujer que le quitaría su familia a sus hijos, la que a pesar de tenerlo todo no es feliz, la que rompería los rancios esquemas de la familia. La idea de que solo muriendo podría dejar todo atrás sin ser la villana del cuento me llevó a tomar valor para concluir mi matrimonio de diez años.

Es difícil explicarle a alguien que no quieres seguir a su lado, que te sientes fría muerta, que anhelas conocer más cosas en la vida, que quieres vivir con pasión. La imagen de la pareja que ví en un cine a los 14 años me hizo tener la cara para decir y gritar que quería que mi compañero me viese con pasión y yo sentir lo mismo por él.

Encontrar las palabras para explicarle a mis hijos que papá y mamá y no vivirían juntos, si bien fue complicado, fue conmovedor ver como mi hijo mayor se partía en llanto por la familia que ya no tendría, el más pequeño pidiendo cinco minutos antes de entrar a sus clases para preguntar: ¿Porqué está tan enojado tu corazón? Y a pesar de ello, sentía que era lo mejor, no quería darles a mis hijos más gritos y comentarios llenos de frustración entre sus padres.

La primera etapa de una separación siempre es tensa, vienen los reclamos y ese chinga quedito que a todos se nos da muy bien.

Con el tiempo el padre de mis hijos y yo logramos encontrar una forma sana de convivencia y pactado por los dos, tratamos de evitar los comentarios desdeñosos de nosotros delante de ellos. Una cosa es que como pareja no funcioné uno y otra es destruir la imagen paterna o materna a los hijos.

Este 14 de febrero del 2011, he firmado la primera parte de mi divorcio, por angas o mangas era un trámite que se había ido postergando. Y reconozco que el hecho de hacerlo hasta hoy ha sido la razón por la cual en mi historia solo tendré un divorcio legal, de otra forma ya tendría algunitos más.

Quedamos de vernos frente al Teatro Degollado, para de ahí pasar a los juzgados. Comenzamos hablando de las últimas películas que hemos visto, así que entre risa, recomendaciones y criticas ingresamos al pequeño cubículo. Dudo mucho que ésta sea la escena habitual que se ve en los juzgados de lo familiar. En menos que canta un gallo ya estábamos fuera, al unísono él y yo exclamamos: Te invito un café del oxo.

Ambos orgullosos de los hijos que tenemos, reconociendo sus características, recordando anécdotas de nuestra prole, disfrutamos el café. Con un buen sabor de boca nos despedimos y seguimos adelante.

Hoy estoy segura que no erré mi decisión, hace 7 años al decidir separarme, le expresé que era justo que ambos encontráramos a alguien que nos ame por ser quiénes somos y no por lo que un día tal vez seríamos.

El es feliz con su estilo de vida y yo, a pesar de mis arranques de inconformidad, me siento bien de saber que mi decisión con el tiempo a ambos nos dio la oportunidad de ser quienes somos.

Disfruta, come y bebe, que la vida es breve

2011-02-13T06:57:00.000-08:00

POR Karini Apodaca

Ayer he pasado uno de los mejores momentos de mi vida en el carwash. A la espera de que lavaran el auto, el tiempo se me fue como agua entre los dedos. No, no con un gang bang, que según me cuenta la amiga de mi amiga, es una fantasía recurrente de muchos y muchas.

Estaba sentada observando cómo acomodan los autos para tal labor, cuando uno de los chicos se acercó y nos extendió un periódico; imagino que pensó que el solo hecho de estar sentados sin más ni más podía resultar aburrido.

“¿Algo para el fin de semana señor?”, expresó JL y mis ojos ubicaron un anuncio de plana completa en azul pitufo, donde una fotografía que, por la ropa interior de la protagonista, nos remontaba a tiempos inmemoriales. Cada una de las frases del anuncio ha sido deleitable. Es difícil todavía elegir cuál era la mejor, si la de la “insaciable secretaria Susie”, así presuntamente se llama la chava, expresando, “Lo único reducido es el precio”, o la aclaración, “Mucha gente encuentra nuestra famosa píldora azul demasiado efectiva. Si es su caso, simplemente reduzca la dosis”.

Ya más picados en el morbo seguimos ojeando. Un médico informándonos que si en 15 minutos no hay una segunda erección, usted tiene problemas de próstata ¡Dónde viene uno a enterarse del estado de salud de los demás! La sección de clasificados, donde “cachondas”, “tiernas como novia” y “polaco o al natural, volvían difícil a cuál irle. Además, previa a la aparición de las sexy girls, estaban los brujos, amarres y regresos garantizados.

Me fue imposible imaginar la historia del susodicho con su pastilla milagrosa sufriendo por un exceso de dosis y una erección eterna, quien terminará con el pito hecho moronga por la sangre coagulada a falta de circulación, o lo peor, porque en 15 minutos, cronómetro en mano, si no hay respuesta, está mal de la próstata como dice el doctor.

Demás decir que después de un revolcón marca diablo con la secretaria Susie, y siguiendo con la pauta de los anunciantes, su esposa lo llevará con el indio Juan Diego, que promete amarres con nudo de marinero y domarlo hasta que el señor acepte humillación tras humillación por cortesía de la dolida esposa.

Quién, a falta de hombría en el mancillado individuo, terminará anunciándose como madura y elegante, animando a sus posibles nuevos amigos expresando: “No escojas sirvientas”.

En fin, la tarde de ayer ha sido educativa, descubrí al que será desde hoy mi periódico de día a día. Hoy he salido temprano por mi nuevo ejemplar.

Luego porque se las cogen

2011-02-13T06:54:00.000-08:00

POR Karini Apodaca

Todos hemos comentado en tertulias el escándalo de Kalimba; no pienso dar un juicio, en mi forma de ver las cosas ambos son víctimas de esta sociedad de doble moral.

Pero sí quiero expresar un pensamiento que lleva días acompañándome, nació justo cuando una amiga me contaba el gran trauma que vivió cuándo de adolescente su busto comenzó a crecer; atónita, escuché que no sólo tuvo que soportar pendejada y media de algún libidinoso agrediéndola verbalmente, sino, que su entrada a la adultez fue recibida hasta con limonasos por el tamaño que tomaban sus boobis.

Como mujeres no sólo vivimos día a día el abuso y agresión de algunos hombres, hemos vivido en carne propia el juicio de otras féminas por nuestra forma de pensar y vivir. Es curioso que nosotras mujeres señalemos lo que otra hace con su culo. Hace algunos meses en mi blog, una anónima exclamó su furia por mi tan reculeado trasero; desconozco en qué momento se le asignó como guardia de mis nalgas, pero vaya que se tomó su papel en serio, porque su preocupación llegaba hasta lo muy o poco caído de mis glúteos. Ya no digamos de los hombres que dan por hecho que tienen todo derecho de escribirle a una sus chaquetas mentales sin consentimiento de por medio.

Víctimas del machismo somos nosotras o una mayoría de nosotras las que enjuiciamos y condenamos conductas en nuestro propio género, hablamos de libertades pero sin piedad alguna hacemos añicos a la chica que tiene una vida emancipada. No sólo eso, además esperamos que le vaya realmente mal, que si es provocativa o pensante y libre de sus actos, a fuerzas el final de su historia debe ser la miseria, el abuso y la pobreza.

Baste chutarse todas las telenovelas y cuentos versión Walt Disney, donde las protagonistas son seres asexuados, buenas rayando en la idiotez, ah, y eso sí, muy bonitas. Blancanieves no fue unafacilota por irse a vivir con su príncipe apenas a cinco minutos de haberlo conocido y no comentemos nada sobre la parafilia del príncipe que se enamora de una muerta y solicita permiso para besarla. ¡Oh sorpresa, la muerta no estaba tiesa! Tal vez incluso el esposo de la Blancanieves era primo del de la Bella Durmiente, que en la versión original despierta hasta que está en la labor de parto. O la Cenicienta, que una vez que forja toda una carrera como intendente oficial, termina de reina… ups, otra vez después de no más de 24 hrs. de conocer al príncipe. Pero escuchamos que eso es amor verdadero.

Baboseando un poco, ¿quien dice que el kalimbazo no sea la Cenicienta moderna? O que el príncipe de Blancanieves no sea el mismo que el de la Bella Durmiente que, desenamorado de que la muerta no estaba muerta, haya seguido buscando… y entonces seguro volvió a salir galopando una vez que la muerta dos abrió los ojos.

Con la absurda premisa de el bien y el mal que habita en nuestras costumbres, entonces no es de extrañarse que si una mujer viste, piensa o habla de una forma provocativa haya todo un amparo y justificación para que el ángel justiciero que la maltrata, golpea o hasta le da muerte, sea digno no solo de comprensión. ¡Hagámosle un monumento!

Si, muchos derechos como mujeres, hasta IFE en la mano, pero la libertad y tolerancia más importante para nuestro género no será conquistada hasta que dejemos de meternos con las nalgas ajenas, hacerles un juicio y emitir una condena; es importante entendernos, aceptarnos y ser leales a nosotras mismas, entendiendo que una somos todas.

Y ni fueron felices, ni comieron perdices

2011-02-13T06:52:00.001-08:00

POR Karini Apodaca

Es cierto que la vida de la mayoría de nosotras, féminas, gira en torno al amor de pareja. Será porque desde niñas se nos inunda con la historia de la chica guapa pero subnormal intelectualmente hablando, que es encontrada por un gallardo príncipe que se enamora de la pazguata que no tiene mayor mérito que su belleza y con sólo eso la susodicha se convierte en ama y señora de un reino.

La vida pronto nos muestra la realidad de las cosas: una belleza carente de fondo tarde que temprano sucumbe al tiempo, y si la bella afortunada no usa la cabecita para algo más que portar sombreros y coronas, terminará mal.

¿Pero qué sucede con las chicas que desean destacar usando una combinación de atributos físicos y mentales? He escuchado bastantes historias, la mía incluso, donde, lejos de que nos vaya mejor, más parece que una se vuelve un híbrido absurdo de heroína defensora de los derechos de género con mujer desesperada busca.

Las reuniones entre amigas, así como las horas de comida en el trabajo entre nosotras, giran en torno al tema universal: los hombres. Que si ya conocimos a alguien interesante, que si ya lo dejamos, a veces parece que el resto de cosas en nuestra vida sólo son hobbies que aderezan la única causa por la cual vale la pena vivir: la eterna búsqueda de la pareja perfecta, misma que nunca llega.

Hace algún tiempo en un viaje conocí a dos galanes, uno empresario y el otro un alto ejecutivo en sistemas; no dormía de la emoción, no podía creer en mi buena suerte.

Con ambos me di tiempo de conocer antes de ilusionarme con alguno. Me empezó a inquietar que mi empresario argentino no fuese muy constante que digamos; cuando le cuestioné por qué sus fiebres amorosas parecían más tarjetas de checador que el transcurrir de un día de 24 horas, salió el peine. No era soltero, tenía una hija y la trillada frase se escucho: “Mi esposa no me comprende y soy infeliz”. Crédula, rayando más bien en lo estúpida, le creí. Una noche le pedí me enviara una fotografía de su hija, recibí a cambio una foto de él con su esposa. “Encima de ligón, tarado”, pensé; y tratando de ser educada le escribí un mail ofreciéndole mi amistad y acentuando que no había posibilidades de nada más; el susodicho, ofendido, me contestó grosero y desairado. Pero reconozco que lo que más me molestó fue cuando me di cuenta de que me tenía en un grupo donde todas éramos mujeres arriba de los cuarenta…

El segundo, el señor sistemas, con el tiempo se autoproclamó mi redentor; el metrosexual orgulloso se transformó en un macho pseudorredentor de almas perdidas e intentó modificar mi forma de vestir, hablar y ser. El colmo fue cuando me sugirió que ya no tenía edad para bailar. De forma educada le sugerí que intentará ser el Lagerfeld de los santos de su devoción.

Comparto con mi compañera de oficina mis recientes decepciones. Al igual que yo, ella ya no muestra sorpresa; podría jurar que a estas alturas ya no hay nada nuevo bajo el sol, nos miramos, ella comenta: “Cada vez me da más miedo seguir buscando; más que miedo, es ya como flojera”. Sonrío pensando: haces bien, mientras abro el plan de trabajo y le pregunto algo al respecto.

Bloody Christmas

2011-02-13T06:51:00.000-08:00

POR Karini Apodaca

Este diciembre ha sido un soberano churro.

Mi misma y yo hemos pasado del enojo a la decepción sin tregua, y justo cuando las cosas parecían mejorar y que por fin nos empezaría a ir mejor, ahí llegaba otro problema que aderezaba este drama digno de un culebrón de Televisa.

Creo que sólo me faltó pasar por un embarazo y ser abandonada al dar la noticia al susodicho para decir que diciembre era la suma de todo lo que una historia lacrimosa barata debe tener como básicos.

Las ventajas de cuando la vida te trae a fuego lento, en mi caso, es que pierdo el apetito, y como sé que todo termina por pasar, bueno o malo, mientras va pasando el problema suelo contar los días con los kilos y centímetros que voy perdiendo. Vaya forma de perder el tiempo, pensarán, pero francamente si por más que se intente nada cambia el panorama, qué mejor que jugar con la báscula roja que está fuera del baño, a quien nombro fiel compañera de mis dramas existenciales.

Justo al despedir el año pesqué una gripa como hace mucho no padecía; la fiebre suele deshacerme en dolor de espalda y, además, en este estado me da por hablar toda la noche.

Molesta por toda la suma decembrina de conflictos con Jl, le advertí: “Cuando me da temperatura soy sonámbula”. Confieso que me dio gusto escucharle con preocupación preguntar:” ¿Qué tan sonámbula?”. Ja, pensé, por lo menos no descanses pensando que entre sonámbula y enojada puede pasar algo realmente sangriento. Mientras le contestaba: “Lo normal, caminar por la casa y esas cosas, tú sabes”. Estoy segura que por su cabeza atravesó el titular: “Escritor de periodismo negro es cruelmente masacrado por sonámbula”.

Recuerdo en algún momento de la madrugada haberme despertado diciendo: mi vida es una novela, espero que para cuando esta novela termine me sienta plena y contenta con la protagonista.

La covacha

2010-12-23T14:22:00.000-08:00

POR Karini Apodaca

Todos vamos adquiriendo manías con los años. Así que por estas fechas me gusta dar una buena limpieza y deshacerme de las cosas que ya no se usan.

Creo que si en un año no se han usado, no tiene caso retenerlas y es mejor pasarlas a quien sí pueda sacar provecho de ellas.

Este año no sería la excepción, y con el ritmo de trabajo un tanto amodorrado propio de las fechas decembrinas, me decidí a hacerlo.

Separando lo incómodo que es estornudar por el polvo, incursionar en el lugar de los tiliches es una gran pasión, encuentras mil cosas que tienen una historia tremenda, cosas que jamás pensaste encontrar o imaginar siquiera existían en tu casa.

Lo primero que enfiló a la puerta de salida fue la colección de TV NOTAS, que la madre de JL, tan amablemente nos ha ido generando; seguramente nos ve muy analfabetas en los temas de farándula y porno barato que definen a tal edición. Y que el señor de la basura, muy sonriente y chimuelo, con beneplácito subió a su vehículo.

Entrar a lo que aquí en casa llamamos covacha fue casi un acto equiparable a una escena de Indiana Jones; primero porque no se podía dar un paso adentro, segundo porque estaba abarrotado de bolsas para el mandado; creo que hay hasta ediciones especiales de susodichos artefactos. Herramienta dispersa por este pequeño cuarto debajo de la escalera, latas de pintura difíciles de reconocer, siete recipientes para cera automotriz, cargadores de teléfonos antediluvianos. Y al final, justo en lo más profundo de este sagrado lugar, he encontrado una caja llena de esas pequeñas cosas que juntas son nada y en separado son un todo.

Un viejo borrador que aún conserva olor a cereza, un lápiz turquesa 4B, entre otras cosas; un hot weels modelo Caribe en perfecto estado; no pude evitar probarlo y empujarlo por el piso, mi infancia regresó de un golpe. Recordé cuán importante era la forma de girar de las llantas cuando jugaba carreterita con mi hermano. Las horas planeando una autopista dibujada con gis blanco en la banqueta, una infancia con vacaciones llenas de sol y un cielo que entre jacarandas moradas se veía brillante.

Ha sido con mi hermano Marcos con quien compartí juegos de infancia, jugábamos a la lucha libre arriba de la cama de mis padres, usando las toallas del baño como capas. Él siempre era el Santo y yo Blue Demon. A los vaqueros, donde él se ponía todo el kit de El Llanero Solitario y yo como Toro sólo me dejaba la greña suelta. A manera de reflexión de niños siempre fui su compañero, su cómplice en muchas aventuras que hicimos dentro de casa. Enseñamos a volar a la paloma habanera de mi madre, que se gradúo cuando salió volando por la ventana y no le importó a la muy méndiga la regañada que nos dieron.

Después de comprar un organizador para la covacha, he dado un lugar a esta caja que contiene el tesoro de la infancia de un niño, que como yo, gozó infinitamente el poder de su imaginación.

Chona la Tejerra

2010-12-16T23:24:00.000-08:00

POR Karini Apodaca

Uno de los paisajes que me acompañará como uno de los más bellos es el que vi hace tres años viajando de Toluca a Tenancingo.

De Toluca rumbo a Tenango, lo primero que disfrutas es un largo trayecto en recta con un enorme camellón rebosante de sauces llorones que tratan de aferrarse a los autos que circulan por debajo de ellos, sus lánguidos brazos tratan de envolverte invitándote a perderte en su cambiante follaje.

Pasando Tenango inicia una carretera rural donde inmediatamente un paisaje boscoso será tu nuevo acompañante; vas dejando atrás pueblos pequeños que tímidos se asoman al borde de este camino que, no por ser de dos carriles, es poco concurrido.

Las curvas son ligeras y te van llevando poco a poco a un deleite visual. Por fin aparece El Capulín, que indica lo mejor; apenas 100 metros adelante comienza una pendiente bastante larga y sinuosa, donde de un plomazo verás un valle a tus pies; los colores de los invernaderos y el verde juegan a entrelazarse, es el cultivo de flores lo que vuelve éste lugar mágico.

Al principio, con miedo recorría esa bajada llena de curvas traviesas y arriesgadas; con el tiempo jugaba a medir el tiempo que tardaba en bajar y en subir el tramo. Terminé viviendo completamente en Tenancingo y, dispuesta a conocer mi nuevo entorno, acostumbraba a salir a caminar.

Una tarde encontré un viejo edificio con una placa anunciando “Asilo”, pintado de lo que un día fue naranja mandarina; el edificio estaba ajado, pero así como muchas personas con el tiempo se vuelven más bellas, el edificio con los años había tomado un sabor exquisito.

Preguntando se llega a Roma, y al enterarme de la historia del asilo, supe de la historia de Chona la Tejerra, mujer que se unió a las tropas de Villa; amante de la causa, andaba siempre con sus carrilleras puestas, aun después de terminada la Revolución.

Cuentan que una tarde se enfrentó contra un pequeño ejército. En esa batalla todo su grupo fue aniquilado, con excepción de ella. Para sobrevivir tuvo que hacerse pasar por muerta y en medio de la obscuridad y del frio propio del lugar esperó a que sus enemigos terminaran de marcharse. Decidida a no perder la batalla se acerco silenciosamente a la charamusca que celebraba la victoria; la neblina y el alcohol fueron sus aliados; desamarró todos los caballos y huyó triunfante disparando al cielo sus dos pistolas con cachas de plata acompañando su carcajada.

Villa fue asesinado, Chona se hizo vieja y con honores fue instalada en una casona, donde vio pasar el resto de sus días cuidando los limones de su huerto. Los niños del lugar solían brincarse por los muros y llevarse algunos sólo para escucharle reír y echar balazos mientras canturreaba “Dónde están esos pelones que se llevan mis limones”.

Murió sola. Supongo que en las mujeres que rompen paradigmas no es de asombrarse, pero recibió los honores que merecen los generales de guerra. Vestida de gala con su mejor zarape y sus inseparables pistolas fue enterrada en el panteón municipal. Su último deseo fue que la casa que le vio tomar sol por las tardes en el huerto ahora diera techo a las personas mayores del pueblo que la vio partir joven para entregarse a la causa y engrandecida la recibió con los brazos abiertos para acunarle en sus últimos días.

Las nalgas me salvaron la vida

2010-12-09T21:33:00.000-08:00

POR Karini Apodaca

Tiene problemas de comunicación con su pareja, broncas de lana, sufre de insomnio, quiere ascender de puesto, que el marido no se le vaya, que su vieja no le ponga el cuerno… mi consejo es: para eso están las nalgas.

Y no es broma, el trasero además de ser visto como objeto de culto, puede usarse como medio de transacciones importantes, siempre y cuando se tenga la entraña para negociar con él, cosa que no es sencilla.

Todos los Apodaca adolecemos de haber nacido dotados con un gran cabuz y ha sido para mí un soberano quebradero de cabeza mantenerlo, dentro de lo genéticamente posible, en un tamaño moderado. Y es que, con sendo tamaño, por mucho que una intente caminar y pasar inadvertida, no es posible; al dar un paso adelante, ahí va ya la nalga, tambaleándose para permitirle a una desplazarse en el espacio.

Algunos meses atrás, mis hermanas decidieron tomar clases de pole dance, o séase “tubo”, disciplina que se puso de superfashion en Gdl., asi que prontas y presurosas ahí van las hermanitas Apodaca al gym para contornear su figura con esta nueva disciplina que prometía esculpir cuerpos perfectos.

Apenas tocar casa paterna, me recibía Mariana con notorios moretones en brazos y muslos, producto de la piel pellizcada contra el tubo; ah, pero eso sí, radiante la chica porque ya dominaba tal o cual maroma en dicho artefacto.

Nunca se lo expresé, pero no me veía a mí misma y cuerpecito mío ahí trepada, jugándome humanidad y media a quedar tarada por alguna caída, y es que para esto de los deportes extremos soy muy tronca y prefiero las disciplinas más sencillitas, como salir a caminar al amanecer con mancuernas en mano, por si se da la ocasión aventarme alguna sesioncilla de kick boxing o mejor aún, las sesiones de box spring para evitar la rigidez y falta de elasticidad.

Bueno, pero estábamos en las hermanas Apodaca, que además avanzaban en su rutina a pasos agigantados. Llega su primera demostración y felices arman sus disfraces, que parte de este nuevo deporte es hacer las competencias con todo y vestuario ad hoc. El que se atreva a decir algo sobre de qué se visten mis hermanas para tal ocasión le doy un trompón.

Una tarde me enteré que Mariana había hecho un mortal, caída libre, sin manos, ni colchonetas y sin escalas. Dicha hazaña le valió collarín y faja por algunas semanas, el trauma del pánico vivido en la caída y tener que renunciar a su tan fashion disciplina. Pasado el susto y las lágrimas, como todo en esta vida, terminan siendo recuerdos que entre risa y risa nos acercan.

“El doctor me dijo que ha sido un milagro que no me pasara algo más grave, ya que la caída fue de muy alto”, me confiesa Mariana. Hace una pausa, se pone seria y con voz solemne dice: “Las nalgas me han salvado la vida”. Soltamos la risotada, mientras pienso: “Sí, para eso están las nalgas”.

NOTA: Ah, nueva aplicación para trasero: también salvan la vida.

Autopistas

2010-12-03T07:00:00.000-08:00

POR Karini Apodaca

Cuando muy niña jugaba con mis amigas a las barbies, parte del juego consistía en ataviar a nuestra avatar y describir que edad tenía y su estilo de vida, mi hermana Tarsis siempre jugaba a que tenía una combi y estaba casada. Mi barbie me gustaba soltera, trabajando y viviendo en un departamento sola en donde algunas noches su novio pasaba a visitarla y después de una cena íntima se amaban más y más.

La idea de ser una mujer autónoma me gustaba ya desde entonces, así que con el tiempo me he ido habituando a ver la cara de sorpresa en algunas personas por mi manía.

Cuando compre mi primer auto de agencia, la vendedora asombrada me preguntaba el porqué no iba acompañada por alguien, y francamente no hay palabras para explicar lo bien que me sentí cuando me incorporé dentro de mi nueva adquisición en el trafico de Gdl.

Acumulando proezas simples que para mi han sido “mis grandes triunfos” he ido dejando atrás mitos heredados, pero también tuve que aprender a poner cara por hacer cosas que muchas mujeres no se atreven a vivir, y sé que no lo viven, no porque no quieran, sino porque el miedo y la falsa idea que siempre algo nos pasará las deja en la línea de espectadoras.

El jueves por la mañana regresé al DF, manejando ante la atónita mirada de mis padres que no terminan de acostumbrarse a esta hija que tienen. Me siento tan libre cuando manejo en carretera, me llena la idea de no pertenecer a nada, de poder subir en un auto mi existencia e ir y venir conociendo, viviendo y llenando mis ojos del paisaje que se va quedando atrás.

Este jueves he tenido compañeras de viaje: Nanis, mi hermana y Julieta mi ahijada. Y ahí íbamos, tres generaciones recorriendo el camino de Guadalajara al DF. Para mi existía la gran duda si alguna de ellas experimentaría el gusto que tengo por ver amanecer en el camino.

Apenas clareando el día, estaba entroncando la carretera que conecta la autopista de occidente con la autopista a Queretaro, justo en el momento que el sol nuevo llena el campo de bruma desmañanada y colores tiernos nuestro camino nos llevaba a ir atravesando el lago Cuitzeo, emocionada le dije a mis compañeras “Mira que belleza” mientras nos internábamos en ése magnífico trayecto rodeadas de agua.

Julieta no paraba de gritar “Abba, abba”, le pasé la cámara a Mariana que vencida por el sueño alcanzó a tomar una fotografía de ése momento para después caer vencida por el sueño.

Julieta y yo emocionadas no parábamos de mostrar nuestra emoción, ambas con el corazón desbocado y los ojos radiantes intercambiábamos miradas. Dicen que los niños tienen personalidades parecidas a su madrina. Mi madrina es una mujer independiente y pionera de un matrimonio equitativo, algo nuevo en su momento en nuestra tradicional y políticamente correcta familia. Julieta además de no tolerar el cepillo por su enmarañada melena disfruta de verse guapa y emocionarse con los accesorios, además de amargarse cuando pasa varios días seguidos sin salir de casa.

Espero que Julieta aprenda más rápido que yo, que la felicidad es una actitud, no es con una pareja o bienestar económico como se obtiene. Que todas las personas en nuestra vida, nuevas o conocidas, son como ella en éste viaje, compañeros de camino y llegado el momento con una sonrisa y gratitud hay que dejarles partir manteniendo los brazos abiertos porque nunca sabemos en que parte de nuestro trayecto volveremos a compartir camino.

Decididamente feliz

2010-11-18T19:55:00.000-08:00

POR Karini Apodaca

Fue un periodo difícil mis primeros meses en el DF; si bien fue decisión bien pensada, y emocionada con todo y tiliches me vine a vivir aquí. La misma inactividad provocada por ser nueva en todo el contexto me traía con el corazón apachurrado.

Ver pasar los días, sin hacer nada con ellos, ver cómo la luz del sol se desvanecía y mi alegría con ella, me llevó a pasar unos días de absoluta tristeza.

Hundida y chapaleando en mi depre, comencé a intentar entretenerme en algo y lo hice navegando en internet. Casi inmediatamente me encontré con el fenómeno de los blogs, aluciné emocionada, leer y leer blogs, donde además en cada uno de ellos venían las ligas a otros blogs de personas escribiendo del mismo tema; ha sido uno de mis mejores hallazgos.

Después de ser simple lectora me animé a ser bloguera. Y entonces sí, tiempo era lo que me hacía falta para aprender y leer tutoriales, consejos para diseñar y administrar mi blog, interés que después evolucionaría al estudio del diseño en web. La cereza del pastel la paladee cuando el grupo de blogueras que había seguido días atrás me empezó a comentar. Nació todo un vínculo con esas mujeres sin rostro pero con mucha esencia.

Emocionada le conté a JL sobre el hallazgo y le sugerí retomar su recién caído proyecto, el suplemento cultural: Opera Mundi. Meses después, buscando cómo incrementar lectores, me di de alta en el Facebook.

Justo ahí descubrí lo que se siente que te acaricien el ego; ver que personas con cara, rostro, emociones, pensamientos y sentimientos te marcaran un “me gusta” me hacía los días y las noches completas; poco a poco me atreví a incursionar en el contacto virtual de este universo tan nuevo para mí de las redes sociales.

Leyendo sobre consejos de cómo interactuar en las mismas y empezando a entreverar la difusión de Opera Mundi con el contacto de personas fascinantes de las cuales aún disfruto. He de reconocer que al principio pensaba que era de looser tener amigos virtuales, pero esta vida tan sabia y que siempre de un bofetón me calla la boca, me enseñó que puedes encontrar realmente amigos entrañables por medios como éste.

Mis mejores amigos actualmente los conocí por Facebook; no pasa un solo día sin que compartamos momentos de dicha, de tristeza, debatamos ideas y compartamos bromas. Sé, por diálogos con ellos, que somos bastantitos los que hemos encontrado remedio a la soledad que ésta vida rápida y voraz nos había sentenciado.

Algo que es notorio en las redes sociales es cómo los sentimientos pueden ser contagiosos; si alguien expresa su malestar, inmediatamente iremos varios de sus contactos a intentar confortarla acompañándola en su pesar y compartiendo nuestras experiencias dolorosas y, de la misma forma, mis días los he iniciado con una enorme sonrisa al leer que alguno de mis conocidos es feliz.

Tratando de devolver un poco del cariño que he sentido de mi red de amistades he decidido ser feliz como un acto de determinación. No hablo de la felicidad del idiota, no, hablo de tener la convicción y el coraje de poner buena cara a las situaciones y emociones; es más fácil ir cual veleta al viento victima de ellas a aferrarse a que nada volverá a turbarme ni a robar la sonrisa de mi rostro. Y si puedo hacer que alguien más embellezca su rostro con mis buenos deseos no lo pasaré por alto. Si podemos caer en los vicios del circulo del dolor y recrearnos en él, ahora les invito a recrearnos en la determinación de ser felices y buscar cómo mejorar nuestro entorno inmediato.

He visto a una mujer

2010-11-04T16:58:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

Hoy en el vagón 070 de la Línea Verde del Metro he visto a una mujer llorando.

Sus ojos delineados con Max Factor, tono smoky, derraman un dolor mudo. En sus masculinas manos hay un papel arrugado que ella trémulamente desenrolla para suspirar y volver a anegar sus ojos. Una nota con sabor a dolor y, sin embargo, escrita con una Parker con tinta aromatizada; lo sé, porque el sutil aroma floral llega a mi nariz.

Es una mujer que porta la belleza de quien se ha dado cuenta de que la naturaleza se equivocó; férrea como amazona, enfrentó al mundo y se entregó a su ideal. Sus dedos con uñas en color fantasy pink vuelven a enrollar y a guardar, en mi caso, para siempre, la causa de tanto dolor.

Su dolor en esencia es tan femenino, llora como sólo las mujeres sabemos hacerlo cuando las ilusiones se han ido al suelo; entera, vuelve a suspirar, ha decidido levantar con el recogedor los añicos rescatables de su corazón, que en cada historia ha ido quedando más incompleto.

Coloca sus lentes para ocultar su dolor. He llegado a mi estación. El Metro sigue el camino…

Hoy he visto a una bella mujer llorando en el vagón 070 de la Línea Verde del Metro.

Una ofrenda de amor

2010-10-30T20:01:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

Lo conocí cuando tenía 17. Iba con un grupo de amigas a comprar una paleta, que era la actividad social dominguera de las chicas que vivíamos en la colonia Independencia.

Era un chico de cabello ondulado y castaño; debajo de unas largas pestañas había unos ojos verdes y, lo que más me gustaba, era su recta y aleonada nariz. Se llamaba Quirino.

Después de presentarnos, se apuntó a acompañar al grupo de amigas a nuestra calle, y ahí, en la cochera de la chica que nos presentó, seguimos la reunión. A las 10 en punto se terminaba todo; en ese entonces en Guadalajara la hora del chequeo era de 8 a 10 de la noche en punto. Así que a esas horas veías un tremendo movimiento de bocas desplazándose a libar la miel del amor.

Y era común ver el grupo de chicas platicando al frescor de la noche y en espera del amado en turno.

Después de una semana de hacer chorcha con todo el grupo, Quirino me pidió hablar en privado; a los minutos, oficialmente éramos novios. Creo que fue una de las pocas veces en mi vida que un noviazgo inició con la consabida pregunta seguida por el Sí por respuesta.

Yo tenía el alma en vilo, era virgen en todo; cuando tomó mi mano, no terminaba de saber qué hacer con otra mano anexada a la mía. Pasé tres noches preocupada porque no sabía besar y no terminaba de saber si sentiría asco o me gustaría. La idea me obsesionó tanto que hasta perdí el apetito.

Por fin una noche, mi gallardo novio decidió poner fin al martirio, y con todo y giro estilo Humprey Bogart, me enseñó a besar. Todo fue cuestión de dar el primer beso: nos pasábamos las dos horas jugando con nuestras bocas. Quirino, mi amado caballero, era guapo y tenía una lista interesante de ex novias por toda la colonia, así que muy pronto comencé a recibir recaditos; que si andaba con otra, que si a Juana la dejó plantada, que si a Marieta la dejó por coqueta. En fin, pero a mí me bastaba con estar ese par de horas diarias ejercitando los labios.

Él era mayor que yo por dos años. A esa edad uno se toma la vida muy en serio, así que muy pronto estábamos hablando de nuestro bodorrio; que si él me llevaría a la prepa, que si juntos montaríamos un depa, el mundo era un lugar conquistable con sueños color de rosa.

Una noche me reclamó mi forma tan poco emotiva de de tratarle; y no estaba mal su reclamo, literalmente yo era un erizo y me sentía ridícula hablándole con cariñitos. Después de despedirnos me pasé la noche en vela y tomé la decisión de que ya no pondría un dique a mis emociones, las dejaría fluir; después de todo éramos el uno para el otro, después de todo hasta nuestros nombres hacían buena pareja: Quirino y Karini.

Nunca llegó el momento, Quirino fue atropellado y, después de una semana en terapia intensiva, murió.

Tal y como lo había planeado, estábamos cumpliendo un mes con todos sus amigos reunidos en torno a él, pero Quirino ya no pudo comentar qué le dijeron de nuestro aniversario, todos los que le quisimos, que fuimos muchos, estábamos con la cara hecha un llanto y sin salir aún del shock de su prematura muerte.

No acudí al sepelio, porque sentí que la vida se me había ido junto con él. En ese momento prometí que con ningún novio llegaría a cumplir el mes, sino era como él.

Lo sé, de joven se ven las cosas de forma más dramática y apasionada. Pero mi promesa fue cierta…

Hoy quise escribir y dedicarle este espacio como ofrenda.

Quirino, gracias a ti aprendí que el mejor momento para entregarse es hoy. En mi memoria aún habita tu larga cabellera, tu hermosa nariz y la canción que me obsequiaste.

Dado, regado, puesto en la puerta y arrempujado

2010-10-23T17:51:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

Cuando ingresé a estudiar arquitectura me tocó el turno vespertino y un grupo realmente pequeño y, dentro de él, sólo había tres mujeres: Gaby, Vero y yo.

Gaby y yo éramos unos troncos en menesteres de relaciones con el sexo opuesto, pero Vero, que estaba recién desempacada del puerto de Veracruz, hizo rápidamente amistades a diestra y siniestra. Así que poco a poco se hizo común que el grupo de Vero's friends pasará por el salón a saludarla y, de pasada, a Gaby y a mí.

Después de algún tiempo, Vero me hizo notar que uno de esos visitantes andaba tras mis huesitos y yo, emocionada, porque a los diez y ocho lo que me importaba era tener novio sin importar quién fuese; la meta era decir que tenías novio. Apenas recibí la noticia del pretendiente en cuestión decidí poner de mi parte algo para que se armara el cocido.

Con la excusa de un trabajo le solicité prestados algunos libros, que francamente no necesitaba; mi padre también es arquitecto y libros del tema sobraban en la casa, pero pensé que esa sería la mejor excusa.

El susodicho en cuestión veloz aceptó ayudarme, pero el día que había quedado en llevar los libros por no sé qué razón no pudo cumplir con su parte. ¡Qué mejor!, pensé, y le di la opción de pasar por ellos a su casa; él decidió que mejor los llevaba a mi casa, él, personalmente y en persona, así que hubo el consabido intercambio de teléfonos.

Por fin quedamos que los llevaba x día por la tarde. Ese día, emocionada cual buena señorita bien de provincia, me puse a hornear polvorones para agasajar al susodicho, a limpiar la casa como si fuera la suegra quien me visitaba, la mascarilla para el cutis fresco y elegí lo mejorcito de mi guardarropa; imaginarán a esa edad y sin novio en mi haber, la ocasión era todo un suceso.

Tocó la puerta justo a la hora acordada. Debo aclarar que en esos tiempos esto del asunto de los ligues y los novios era materia completamente desconocida para mí, y que lo más normal para la situación fue invitarle a pasar a la sala; digo, a mí eso de recibir visitas en la banqueta es como echar novio estilo chacha.

Pero creo que el susodicho malentendió mi invitación, porque una vez invitado, alguna excusa dio y no comió ni uno solo de los móndrigos polvorones que había preparado para él. Después de esa tarde cambió por completo, dejó de pasar a mi salón a visitarme y literalmente fue una odisea regresarle sus mentados libros. Nunca entendí qué le sucedió.

Ése sería el primero de muchos casos similares. Soy despistada para darme cuenta que alguien anda echándome el perro, pero una vez que me doy cuenta de las intenciones y reacciono favorablemente, ellos salen volando hasta perderse de mi horizonte.

Hace tres semanas me encontré un gatito ronco y ha sido toda una historia de rehabilitación emocional su andar por esta casa. Se la pasa maullando detrás de mí, pero, apenas lo miro, sale corriendo a esconderse, igual a los susodichos de mi vida.

Me queda claro que la situación de Fredo, mi gato, la entiendo. Fredo seguramente fue muy golpeado mientras vivió en la calle y eso le hizo temer de los humanos; en estas tres semanas hemos ido avanzando; primero comenzó a estar en el mismo espacio que yo. Sí, Fredo me gana en lo alegoncito; apenas salgo y a mi regresó sé que encontraré su reclamo por haberlo dejado solo, aunque aún no se deja acariciar fácilmente.

Apenas el miércoles, mientras yo trabajaba, se fue acercando y con maullidos y palabras se fue relajando el Fredo éste, pero apenas estiró su garra y, al tocarme, ¡zum!, volvió a salir disparado a esconderse.

Lo que aún a estas alturas de la vida sigo sin entender es por qué si un hombre empieza a acercarse, una vez que aceptas sus constantes atenciones, huyen cuáles Fredos, y aclaro que hace mucho que dejé de hornear polvorones para recibirlos en casa. ¿Qué les asusta a los hombres de las mujeres?

SIN TITULO

2010-10-14T18:36:00.000-07:00

Por: Karini Apodaca

Últimamente me siento triste, no hay una razón de peso para estarlo y sin embargo desde que despierto la siento ahí, pisando mis talones, no me deja ni a sol ni a sombra.

No es nuevo ha sido una compañera constante en mi vida. Sólo que en este momento la siento honda muy adentro, las cosas que generalmente disfruto me son indiferentes. El colmo ha sido tener la opción para ir a hacer alguna compra frívola y he preferido quedarme en casa que ahora es mi único universo.

Es como rumiar los días y eso no es lo mío, me gusta estar viva emocionada, tanto que el dormir algunas veces es un estorbo. Ahora solo miro ésta sombra que me sigue.

Tal vez mi constante petición de estar acompañada terminó siendo escuchada por algún ángel de la melancolía y me ha regalado esta compañera difícil para convivir.

Me niego a aceptar que mi vida gire en un entorno 100% virtual. Extraño hundir mis pies en la cálida arena o en la fría corriente de un rio, llenar mis ojos de verde, los pulmones de olor a hierba.

La ciudad al final es una gran trampa, llena de promesas que nunca cumplirá, la inseguridad y las largas distancias vuelven difícil el poder sentirse vivo, a menos que puedas consolarte con hacer fiestas por FBK.

Hoy me siento engañada de todo lo que un día aprendí, ser mejor no te lleva a nada, es mejor ser una ignorante y vivir como vaquita rumiando tu vida. Y sí, mañana veré las cosas diferentes, pero una no tiene porque ser siempre monito cilindrero.

Cuarentona y feliz

2010-10-02T10:19:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

Soy bastante ideática con muchas cosas, y para esto de los cumpleaños no podría ser distinta. Tengo la obsesión de que lo que sucede en éste día marca el resto del año…

Este onomástico mío con el número 40, ha estado lleno de momentos increíbles y sorpresivos. Dos semanas antes, recibí la propuesta laboral de estar en un congreso en Roma, y un día después he podido asistir a la presentación del primer libro dónde hay un texto mío.

Para mí, han sido enormes los regalos que he recibido por volverme una orgullosa cuarentona.

A ésta edad, admito que mis intenciones y perspectivas son brutalmente diferentes a las que tuve hace 10 años. Ahora ya no me inquieta la idea rosa de una familia feliz que sale de paseo al campo en un auto último modelo con dos niños pulcrisimos y un perro con pedigree. Dejó de asustarme ser quién soy.

Aceptar que uno no puede arreglar la vida de otro y que lo mejor que puedes hacer es solo escucharle y comprenderle. Respetar que cada una de las personas que son cercanas a mi tienen derecho a ser como son y gozar de lo que las hace felices, callar mi juicio sobre si es simple o no su anhelo.

Ser consciente de que la vida se vive con compañía a veces y otras en absoluta soledad. Y que es ésta soledad la que te permite gozar de quien en ese momento sea tu vecino de camino.

Ser mujer en la dicha de entregarte totalmente al momento que vives sin esperar nada a cambio más que ese mismo instante.

Lo mejor en mi opinión fue valorar que los tragos amargos hicieron de mi una mujer amorosa y con convicciones propias, que soy capaz de reconocer que no soy tan fuerte pero soy obstinada. Que acepto ser cínica, sarcástica, distraída, narcisista, intensa, impulsiva, obsesiva, perfeccionista, perversa, sexual, analítica, arrogante, y lo mejor he dejado de flagelarme por serlo.

Hoy con tremenda sonrisa puedo decir: Si, soy así, pero tengo derecho a serlo. El miedo a ser juzgada por la mujer que soy y piensa termino. Ya no me inquietan los adjetivos que puedan usar para mi persona, acepto las observaciones constructivas y trataré de entenderlas y hacer algo al respecto.

Pero, desde hoy, no volveré a derramar una lágrima por pensar como pienso, por sentir como siento y menos por aceptar que me gusta ser observada por mi vecino cada noche mientras a medio vestir trabajo.

Desde hoy mimisma y yo solamente seremos Karini Apodaca.

En tierra de ciegos el tuerto es el rey

2010-09-27T12:58:00.000-07:00

Por Karini Apodaca

Con una luna llena sobre mi cabeza y una hermosa Roma iluminada a mis pies me encontré a mimisma gozando y nadando como pez en el agua en esa mini babilonia que existió en este congreso internacional de aerosolistas.

Hasta este momento todo había sido una carrera imparable, problemas con las reservaciones del vuelo, el angustiado espacio en los asientos de los vuelos internacionales. La maravilla de encontrar en el aeropuerto de Frankfort, y en todos los que existen en Europa, cabinas para fumadores, admirar las ruinas del imperio romano y gozar la vida cotidiana de esa hermosa ciudad.

Hace año y medio como pasatiempo estudié un poco de italiano y en esta ocasión me ayudó bastante para moverme en un lugar donde la mayoría de los habitantes se niega a entender otro idioma que no sea el suyo. Reconozco que me fue más fácil entenderlo que hablarlo, pero lejos de ser un problema, mis intentos generaron empatía en los que orgullosamente portan el gentilicio de romanos.

Mi jefe, que es estadounidense al igual que sus jefes, quienes también terminaron asignándome como intérprete oficial, cosa que disfruté al máximo porque me dio la oportunidad de conocer una ciudad no como turista; conocí Roma en su cotidianidad y me permitió gozar algo más grande que sus bellezas históricas: sus habitantes.

Mi primer intento por tener una conversación más allá del buenos días y gracias fue cuando caminé del museo del Vaticano al Coliseo, vi a un hombre leyendo plácidamente su periódico y, después de pensar bien la pregunta y el acento, me acerqué y en italiano le pregunté para dónde estaba el Coliseo. Ja ja ja, la vida nos juega buenas bromas: el hombre era sordomudo y por señas me indicó el camino.

Terminé siendo amiga de la chica que atendía la tienda del hotel, porque era yo quien hacia las compras de tiempo para celular, también admiré el estilo de buon vivant que protegen a como dé lugar; fue tremendo llegar al mercado y encontrarme con que desde el sábado por la tarde hasta el lunes permanece cerrado. Observé cómo las compras se hacen al día, nadie lo hace en demasía; al salir del trabajo suelen hacer la compra para la cena.

No quiero hacer de este post una guía de turistas, pero sí deseo externar que la mejor forma de conocer un lugar es sumergirse en su vida cotidiana, los monumentos puedes apreciarlos en fotografía, las emociones y pensamientos sólo de persona a persona.

Creo que lo que hace la diferencia entre el primer mundo y nosotros es la tolerancia y el respeto. En el aeropuerto de la Ciudad de México no existe ni una consideración para los que fumamos. En Europa hay una gran cultura de respeto. Sí, yo no atrofio tus pulmones con mi hábito, pero tú me concedes un espacio exclusivo en el cual me estas respetando; jamás ese método facistoide que están tomando los políticos en México será un camino al primer mundo; la solución no es prohibir es tolerar y respetar.

Hay toda una cultura en torno al tabaco que no podemos negar, negarla solo hablaría de nuestra ignorancia. Y si este argumento no es bueno, al día de hoy no conozco una sola persona que haya sido víctima porque un conductor con exceso de nicotina en la sangre decidió manejar.

Porque puedo Soy

2010-09-15T22:54:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

De pronto me vi envuelta en una avalancha de trabajos por terminar, mi errada idea de avisar a mis clientes que salía de viaje de trabajo a Roma, lejos de ser un plus terminó en dos semanas de arduo trabajo, tal vez creyeron que me voy para no volver y hacen bien, una nunca sabe hasta dónde puede ser una tan una y si, quedarse allá.

Además de sentir la responsabilidad de dejar el trabajo adelantado para evitar percances, me vi en la urgencia de comprar algunas piezas para incrementar mi guardarropa, no quiero dar el huarachazo pero el viejo continente impone.

Así que rápida y presta voy de compras dónde mi ansiedad ha tomado proporciones desmedidas, porque resulta que además del viaje en puertas está mi cumpleaños número 40 y el numerito también asusta.

Me encuentro en una etapa de mi vida dónde sé que hay algunos cambios que hacer, pero sin patrón a seguir. Quiero cambiar mi forma de vestir, no quiero verme un día disfrazada de adolescente. El look de gato con botas he decidido abortarlo para siempre, después de probarme uno de los sacos estilo militar, que trae muy en boga zara, y con espanto mirarme siendo la perfecta réplica de “El principito”.

Ya sé que muchos pensarán que esto de la edad y el cómo vestirse es una frivolidad, pero en el mundo femenino los cuarenta años si pesan, es como el último suspiro. También es cierto que a esta edad todo toma dimensiones diferentes, una ya no se preocupa del qué dirán y en cuestiones de ligue menos, ya no esperas anillo de compromiso y siendo franca creo que más bien aprende una a temerle. Total, éste viaje a Roma es mi luna de miel con mimisma y por ello quiero sentirme atractiva.

Quiero agradecer a todos los que han tenido a bien darme consejos para viajar y que trataré de seguirlos todos desde traer el pasaporte encima, no soltar para nada mi bolsa, mirar cien veces quien se me acerca, no hablar con extraños, no tomar bebidas que no sean servidas frente a mí, no caminar de noche, comprarme un mapa e ir a recorrer todo cuanto pueda, tomar muchas fotitos y todo eso que las madres nos dicen a las hijas cuándo sienten que estamos muy lejos del nido.

Lo mejor de todos estos preparativos ha sido encontrar en el chico de la estética, un hombre entusiasmado de que los mexicanos salgamos a trabajar a otro país, ilusionado me expresa que esa es la forma de que el mundo conozca que México no sólo son tequilas y balazos. No te fallaré, soy México.

La que tiene desesos de ver, tiene deseos de ser vista

2010-09-03T18:50:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

Mi vecina duerme con la ventana abierta y yo, la escucho cantar la vieja canción de un adiós repetido en el catálogo de sus personajes que cada noche, haciendo de su cuerpo una fiesta, deambulan por ella entre luces y sombras (Performance por Guillermo Ochoa Montalvo)
Cuándo mi laptop comenzó a agonizar, hace cerca de medio año, muy a mi pesar tuve que hacerme a la idea de cambiar de equipo. Me dolía dejarla porque fue una confidente excepcional, guardiana de todos mis secretos, compañera de noches completas de aprendizaje, oyente de mis pensamientos que dejaba registrados en su teclado. Pero era innegable que la carga de trabajo a la que había sido expuesta había anticipado su final.

Terminé comprando un nuevo equipo, ya no una lap; sólo mi pergie ocupará ese lugar por un tiempo. Mi nuevo centro de trabajo es un pc all in one, buena pero jamás será pergie.

Cuando me encariño con algún objeto que de una forma u otra siento vinculado a mi vida de forma más emocional que práctica trato de que su siguiente usuario le dé un buen trato, tanto o mejor que el que yo le di. Pergie no sería la excepción, se la obsequié a mi hijo Abraham, quien con la cara iluminada de emoción, su primera computadora y además lap, con tono de soy el dueño del mundo, me aseguró cuidarla. Inmediatamente le compró algunos accesorios que le aseguraran una vida cómoda; y las reparaciones para que pergie fuese lo que un día fue se hicieron.

Con un equipo no portátil, la mesa del comedor a lado de mi tan anhelada ventana de comedor dadora de sol matinal pasó a ser obsoleta para tales fines. Así que me vi en la necesidad de ubicar un nuevo espacio de trabajo. Compré un modular para mi nuevo amigo –sí, mi nuevo equipo se llama viandante— y terminé ubicando a viandante y su mueble en una habitación en la planta alta. Este dormitorio que extraña vez se usa está en la parte trasera, y… ¡también tiene una ventana!

Mi nueva ventana está más alta. Puedo mirar al monitor o mirar al Izta, porque la ventana está a lado, así que me pasó horas cambiando la vista de una ventana a otra, en una observo mi entorno virtual que es más real que mi ventana Izta.

En mi ventana virtual tengo amigos, comparto información, videos sorprendentes, música, si bien de todos estos amigos que puedo observar y disfrutar no conozco de la mayoría el color de su mirada, de ellos sé sus emociones, estado de ánimo y hasta sus secretos.

Hace tiempo que trabajo de noche, es mejor; por mi ventana Izta entran los rumores lejanos del atardecer, el sonido de los tráilers frenando con motor, que desde niña he pensado que saben a nostalgia y a amores lejanos. Autos que se mueven en la rápida inercia de esta ciudad dejando una estela de vida a la carrera. Después poco a poco se apoderan del entorno los sonidos de la noche, que son los que más disfruto, tenues, silenciosos, siempre hablando quedo. Ladridos de perros que se van apagando, alguna campana anunciando la hora de salir por el pan, los besos y manos ansiosas de los amantes que en el silencio sus roces son gritos de vida.

Mi ventana me permite mirar la vida de otro compañero del gremio de los desvelados. Instantes después que enciendo mi luz se enciende la de mi acompañante en este nocturnal, y no lo sé de cierto, pero podría asegurar que él también se va a dormir cuando lo hago yo.

Ha secado mis lágrimas de tristeza y celebrado con mis triunfos, le he visto alegre porque su luz, cual luciérnaga, en esos momento parpadea más que las noches en que esta pensativo. Cuando la nostalgia le inunda la noche y torna las luces en azul, trato de alegrarle apagando y prendiendo varias veces mi luz, somos los únicos habitantes de este universo en duermevela. Donde sin tocarnos nos sentimos, sin oírnos reconoceríamos nuestra voz en una multitud. Y es que le conozco tanto que, aun cuando su cortina jamás ha sido abierta, podría dibujar su sonrisa.

Es más fácil contener la corriente de un río, que a la mujer cuando se obstina

2010-08-21T23:43:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

Cuando una mujer se divorcia entra a una segunda adolescencia. Tenía 33 años cuando lo hice; mi hermana menor había pasado por el mismo transe unos meses antes y, dadas las circunstancias en que se dio mi separación, mi hermanita me dio asilo político por un tiempo.

Ambas sobrevivientes de un corazón roto nos curamos las heridas con largas noches de terapia de galletas Maravilla; viernes tras viernes pasábamos horas ahogando nuestras penas en sendos vasos de leche, en los que sopeábamos las galletas maravillas hasta terminar con la caja.

Una noche, Melaña se lamentaba de no haber salido a acampar con su pequeño y yo, rápida, me ofrecí a ayudarle a disfrutar tan independiente experiencia.

Ja, si yo soy Wonder Woman y Juan Camaney en una sola persona; entre mis triques contaba con una casa de campaña tipo iglú, extra fácil de armar. Así que programamos todo para ir al campo a pasar la noche con nuestros hijos.

He de confesar que mis acampadas previas eran en la playa, con hielera y botanas, y por no más de día y medio. Pero qué tanto es tantito, pensé. ¿Cuánto puede cambiar de la playa al bosque?

Pues empezamos felices la aventura, subimos casa de campaña, comestibles, niños, y al sugerir Melaña las cobijas, la bestia de mí recordó las palabras del scout que pasaba a portar el titulo de ex señor de Apodaca: “ no se necesitan cobijas cuando acampas, el calor que generan varias personas dentro de la tienda es suficiente” Y hay va esta crédula a creer. Estoica, le indique a la Melaña que no era necesario llevarlas.

Llegamos a un lindo lugar en el Bosque de la Primavera, cerca de una riachuelo, donde poéticamente vimos a nuestros hijos chapotear y llenarse de lodo. ¡Ah, qué felices las viejas éstas recién divorciadas, riéndonos de nuestro gran logro y emancipación! “Podíamos acampar sin viejos”.

Ya puesta la casa de campaña, y después de pasar cerca de una hora auyentando unas vacas que insistían en comer en la misma zona donde habíamos instalado nuestra residencia de campo, decidimos prender la fogata. Unas latas de alcohol resolvieron el problema; yo, con cara de “tengo viejas, masco chicle turururu”, miré a Melaña exclamando: “Ves que fácil fue”. Si te digo que una no necesita viejos.

Después de que Nico se quemó un dedo con malvavisco caliente y la oscuridad total nos hizo meternos en la residencia campestre, fue ahí, justo ahí, donde comenzó el suplicio.

¡Ay mi madre! La temperatura bajó tremendamente, el calor de todos dentro no fue suficiente para estar siquiera tibio, las paredes de la carpa se llenaban de agua que el frio condensaba, así que si tocabas algo el muro sabías que aparte de frio te mojabas.

Toda la santa noche soñé que miraba mi reloj y por fin eran las seis de la mañana; despertaba y no habían pasado ni quince minutos entre sueño y sueño… Cómo me acordé de mi ex suegra y de su scout hijo.

No hay mal que dure cien años. El sol comenzóa salir y, ya muerta de frío, decidí salir a prender nuevamente las latas de alcohol y calentarme con el mínimo fuego que éstas daban.

Al poco rato salió la Melaña con cara de malos amigos; igual que yo, había pasado una noche fatal.

“Pinchi vieja, eres una mensa ¿Cómo se te ocurrió que sin cobijas podíamos pasar la noche?”

Mejor ni le aclaré de dónde venía el consejo, más mensa hubiera sido. Aguanté bara y mañana completita sin que me dirigiera la palabra.

En fin, el sol nos llenó de calor; contentas levantamos el campamento; con frío y todo habíamos sobrevivido y lo hicimos “sin vejigas para nadar”.

Ilusionadas regresamos con la frente en alto mientras cantabamos una y otra vez “I just want a feel…” Nuevamente éramos marida y mujer.

Como la pinten la brinco y al son que me toquen bailo

2010-08-16T20:14:00.000-07:00

Darte cuenta que tu relación actual llegó al final no es cosa fácil; primero, porque tardamos bastante tiempo en aceptarlo; después... por lo mismo.

Pasamos días y noches con el sinsabor de que “las cosas ya no son como eran antes”; al principio tratamos de culpar a la media naranja en turno, reprochándole de que ya no nos trata igual. Después, muy a nuestro pesar, llegamos al punto donde nos encontramos frente al espejo y chocamos con la meritita true de que no es el otro quien hace o deja de hacer, sino que somos nosotros los que dejamos de sentirnos encantados por esa persona.

Tal vez una vez que aceptemos esto nos anclemos unos diitas más, que pueden llegar a meses, tratando de encontrar en todos los rincones de la casa dónde botamos ese gran amor que sentimos un día. Y es que no hablo de las relaciones que en un enojo terminan, porque el enojo y la víscera nos llevan a actuar sin pensar y darle en la madre al condenadote que hace unos segundos era el centro de nuestro mundo.

No, hablo del desgaste que como la humedad va acabando con el fulgor. Lo que un día era tremendamente atractivo ahora se torna X, o peor aún, no entiendes dónde tenías la cabeza para no sólo haberte enamorado sino hasta haber hecho una vida juntos.

Pero lo más más más difícil es decidirte con fecha y hora a hablar con quien fue el amor de tus amores, decirle face to face que todo terminó. A todos nos da pánico escénico hacerlo, no porque no estemos consientes de la situación, sino porque a nadie le gusta hacerla de villano. Muchos aprovechan cualquier disgusto para soltar las palabras que sentencian el final, mas no por ello el papelito del malo del cuento es menor.

Pero lo heavy comienza cuando una vez soltada la sentencia, con temblores, subidas y bajadas de rubor y demás monerías que nos acompañan, tu ex amorcito insiste en salvar las cosas. Ahora si ¡qué comience la función!; ambos serán protagonistas de las situaciones más inverosímiles. Sí, porque si muy remotamente dudabas sobre un posible futuro, el simple hecho de que tu otrora amante te busque te llevará a sacar tu vena sádica en su máxima expresión. Harás cosas que después aceptarás como patanerías de tu parte… Y lo peor: vivirás con la perplejidad de enterarte cuán ruin puedes ser.

Es difícil para ambas partes asumir el final. Por lo general uno de los dos aún ama, pero por experiencia propia, jugando en las dos canchas, siempre se agradece la sinceridad. Para quienes son los malos de la película recomiendo hablar claro sobre el final, y una vez que la vieja gorda del show cantó el final, por un tiempo no tomar llamadas para explicar mil veces por qué se terminó; entre más rápido tu ex media naranja empiece a conceptualizar su nueva forma de vida, mejor será para ella.

Para quienes somos los desafortunados en el amor es doloroso vivirlo, pero mejor que nos hablen claro a dedicar esfuerzos y emociones a alguien que ya no le emocionan. Los primeros días será una vorágine de pensamientos y recuerdos; por un tiempo haz el esfuerzo de no buscar al causante de tus desvelos y lloriqueos. Aunque no lo puedas ver en este momento, hay una vida esperando por ti. Una buena borrachera, al estilo Jalisco, donde con buenos amigos hables y llores todo lo que necesitas. Y al día siguiente… nada de andar como Juan sin penas, porque hasta tu mejor amigo terminará harto de escuchar tus mil ideas sobre por qué el susodicho se fue. Y sobre todo no alargues el sufrimiento, nada de lo que te diga te hará sentir mejor y después lamentarás tu etapa rogona. ¿Un mal consuelo? Tal vez el otro se muera de dudas de por qué no lo buscas.

Y vuelvo a lo de la experiencia personal. Una vez que terminé una relación y me lo aceptaron a la primera sin chistar y sin intentos de retorno me mataban las ansias de pensar que tal vez el otro se había desencantado antes que yo y muy gachamente me había dejado cargar con la culpa de la villana que terminaba el cuento de hadas. Y como para aprender soy rápida, la siguiente vez que a mí me terminaron, apliqué la misma… al final me buscaron, y hora sí, sin culpas fui la malota. ¡Ah, cómo me divierto cuando mimisma se pone perversa!

Bueno, regresando al discurso maduro, un buen final por doloroso que sea puede con el tiempo dar inicio a una gran amistad si existe la madurez necesaria, porque también acepto que eso de los roles a la Libertad Lamarque se nos da a todos y re bien e inclusive somos adictos a ellos.

Cuento corto

2010-08-10T00:16:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

Mi corazón es tuyo

–Te dije, a los dos días estaba en la morgue.

Amo de lo que callas y esclavo de lo que dices

2010-08-06T21:18:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

Será que uno se vuelve cínico con los años; el otro día, caminando, me encontré en un puesto de películas piratas una super colección con lo mejor de las ligas mayores de asesinos seriales. Mientras leía quiénes estaban en tan importante rankeo, el dueño del puesto, tratando de convencerme en la compra, me daba una reseña de cómo le dedicó varios días seguidos viendo cada una de las historias y lo mejor, me dijo, “al final viene un test para medir el grado de posibilidades que uno tiene en convertirse en asesino serial”, y en todas las preguntas ahí la llevaba –continuó el dealer—, sólo en una fue donde pos nomás no… “En la pregunta de si yo me atrevería a matar a alguien a sangre fria”… esas palabras me sacaron de mi concentración en la contraportada y, asombrada, pregunté: ¿Cómo? Si, respondió él: “Yo no me atrevería a matar a nadie a sangre fria aunque me hubiera hecho algún mal”. Mi “Yo si” se quedó atorado entre los labios.

Dicen que la venganza es un plato que se sirve en frío, seguí cavilando; si a mí alguien me hiciera la vida de cuadritos, haría de mi venganza mi mejor obra. Continúe mi camino.

Muy entrada la noche me empezó a incomodar una sensación extraña; eran palabras que trataban de entrar por la ventana; sí, sólo palabras, y cada vez con más ímpetú y contundencia trataban de entrar por una ligera ranura de la ventana; con asombro vi cómo algunas lograban colarse y poco a poco intentaban sujetarme los pies; yo trataba de gritar pidiendo ayuda, pero mi boca no emitía sonido alguno; sentía que me había algo mal, que no era nada bueno; sin embargo, no lograba despertar. Por fin un alarido en la madrugada despertó a JL, que, asumiendo que tenía una pesadilla, fue a despertarme.

Desperté empapada de sudor, con un miedo como nunca antes había sentido. Para mí, las pesadillas terminaban una vez que se despierta una, pero esta vez la sensación de peligro, de pensamientos y palabras entrelazadas en la oscuridad no se iban.

Con miedo giré mi cabeza para mirarlo, pensando en laposibilidad de que no fuera él, con pánico a que su voz sonara diferente, porque en ese momento con tanto miedo sabía que sería capaz de sonrajarle el cenicero repetidas veces si algo en su voz me indicaba que él no era él.

Pensé en mi “Yo si” y ahora sentí miedo, pero miedo de mí. ¿En cuántas ocasiones habría sucedido algo similar? Si, desde ese día nadie me quita de la cabeza que en cada uno hay muchos seres y que nunca sabes con quién vives realmente. ¿Cómo saber que alguien que vive a tu lado no terminará matandote? “Yo si” volvió a sonar en los ecos de la noche…

Me dormí pidiendo al cielo no despertar inundada en sangre y un cenicero en la mano.

El que por su gusto muere, aunque lo entierren parado

2010-07-29T22:30:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

Hasta hace un par de años iba por la vida con una idea hippie sobre la belleza de los años que se acumulan. Pensaba en el lema de “madurar con dignidad”, hasta que alguien me presentó con Mr. Botox.

Acababa de pasar por quirófano para hacerme una muy anhelada cirugía de boobis y que, dicho sea de paso, se aprovecho para darle un shining a mi nariz. “Hasta aquí me quedo”, pensé. Así que de mala gana acudí a mi cita con el médico cosmetólogo para ver eso del tan mentado botox. Cuándo miré al espejo, como el gesto cansado había desaparecido de mi cara, me volví una fiel adoradora del botox y de mi cosmetólogo.

Las ojeras se fueron con unos pequeños piquetes, después de pasar una juventud en la cual no me había acercado ni medianamente a mi ideal de belleza. Por fin, casi a los 40 años, conseguí verme como siempre quise. Mi relación con el cosmeatra se volvió intensa. Él, alucinado porque no decía ni ay en cada pinchazo y yo dispuesta a demostrar mi temple para aguantar cuanta cosa deseará él hacer con mi cuerpecito; la perversión común que puede darse entre el creador y su obra la viví en carne propia en un trato que no salía de lo profesional y, sin embargo, con tantas palabras sustituidas con pinchazos, láser pulsado, botox y todo un mundo de aparatos para llegar al límite.

Sé que para muchos, esto es una frivolidad. Así pensaba yo hasta que probé las delicias de esas sesiones de pinchazos. Hubo un día en que recibí 95 piquetes para afinar ciertas áreas. Era toda una relación sadomasoquista que ambos gozábamos plenamente. Aunque la sesión era un día por semana, tenía el resto de la semana para quitar moretones e hinchazones, pero era algo que no se me daba la gana parar, el ansía loca por ver que pasaría en la siguiente cita era el todo que hacía llevaderos los días. Cuánto él sugería, yo cuál esclava clínica gritaba “Sí” dame más. Fluidos entrando a mi cuerpo, transformándolo, haciéndolo sentir vivo… Y después de probarlo todo, llegó el día en que ambos supimos que sería el último; ya no había nada más por hacer. “Fuimos demasiado ambiciosos”, dice Peter Coyote en Luna amarga.

Tal vez es crudo, pero la belleza cuesta y cuesta un buen. Esta belleza que hoy nos exige tanto es sólo para estar dentro de los parámetros de la imagen del éxito; como reza el dicho: “sólo hay mujeres bellas o pobres”. Y no es por nada, pero acabo de ver una película con Salma Hayek y vaya que le hizo bien su matrimonio con el millonario, se ve como nunca se vio. Aclaro, no somos sólo mujeres las que invertimos en ella: la sala de Mr. Botox estaba llena de hombres también.

En fin, la vida sigue, y el mundo no cambiará el ritmo acelerado que lleva. Nos guste o no la realidad se impone y ahora busco al next para mis tan intensas sesioncitas.

Ilustración de: Alexia Sinclair

Con el corazón apachurrado

2010-07-19T16:31:00.000-07:00

Por algunos años encontré un placentero consuelo en nadar, el zumbido que aísla tus oídos del ruido a tu alrededor, sentir lo frio del agua presionando tu cuerpo, perderte en tu respiración y pensamientos mientras miras las burbujas que brotan de cada brazada, fue por un tiempo el sitio que más seguridad me brindó.

Hoy Nicolás ha regresado a Guadalajara, después de estar conmigo por casi quince días, y si bien lo reconozco, es difícil seguirle el paso con sus mil preguntas por minuto, llenó mis días de un calor que hace tiempo no me permitía experimentar. Juntos íbamos de compras y era agradable escuchar una voz sugiriendo alguna descabellada solución a un mal menor. Aunque inquietante y preciso para en el momento más complicado exigir mi atención, lograba hacer que cualquier momento de exasperación pasará al olvido con su constante intención de echarte la mano, por más que se le explicara que no era muy buena idea que lo hiciera.

Desde muy pequeño Nicolás ha tenido talento para observar y poder expresarse en temas que entre que es niño y es varón, no esperaba encontrar en él esta característica. Cuándo hablé con su hermano mayor y él sobre la separación de sus padres, Nicolás me solicitó cita de cinco minutos para preguntarme sobre el enojo que había en mi corazón.

Ha sido doloroso regresar a casa ahora que ya no está, encontrarme con la plastilina que ha dejado en algún rincón, retomar actividades sabiendo que faltan muchos días para volver a disfrutarlo nuevamente.

Hoy solo deseo hundirme una vez más en un gran tanque de agua, sentir mi cuerpo presionado, mi respiración limitada y olvidar que no todas las mujeres podemos ser madres convencionales.

De lo perdido, lo que parezca

2010-07-18T16:55:00.000-07:00

Por Karini Apodaca

Hace muchos años, en la sala de espera de un cine vi una pareja madura, él la veía con tal intensidad que parecía que ahí mismo en medio de todo ese tumulto le hacía el amor, y ella coqueta se dejaba acariciar con la mirada y lo animaba con una deliciosa sonrisa. En ése momento supe que yo no podría tener una relación como la de mis padres, que lo mío era sentir la visera caliente y la promesa que hay detrás de lo que nunca se habla.

¿Porqué las relaciones estables tienden a degradarse? Creo que es algo que a todos nos sucede. Conocemos al príncipe de nuestros sueños, vivimos la agonía de la espera de un mensaje, una cita, un beso. Pero conforme transcurre la historia tarde que temprano y parece ser, que cada vez más temprano, todos llegamos a ese lugar común de la inconformidad.

A veces creo que las mujeres fuimos maldecidas a ser inconformes perenemente, a mi me sucede que puedo estar deseando enormemente algo y en el momento en que lo recibo, lejos de experimentar felicidad, siento una enorme desolación porque tuve que pedirlo y no me fue dado de forma espontanea. Suelo vivir anhelando todo lo que no he vivido y creo no ser la única.

La mayoría de las historias que conozco giran así, al principio ambos se morían por un poco de atención y al final, ninguno de los dos sabe como confesar que lo único que anhelan es volver a estar solos. A veces pienso que es la confianza que se brinda con el cariño, la que termina por acabar con el arrebato pasional del que somos adictos. Si antes era impensable el hecho de que te viera tu Romeo sin el outfit básico, al cabo de unos meses no solo se acaba el deseo de lucir impecable, se acaba el juego de seducción en la pareja y todo termina perdido en una mezcla extraña de cariño y aburrimiento.

Las bromas que antes celebrábamos a carcajada abierta, ahora se nos vuelven sosas, las horas juntos dejan de ser excitantes y se tornan someras, cualquier comentario o acción nos molesta. Y toda esa alegría se transforma en un constante rumiar de lo que un día fue, no será.

Es triste ver caer el velo y que el príncipe se convirtió en sapo, que la princesa tiene mal genio y es un manojo de frustraciones ambulante. Y sin embargo, es en este momento donde también te das cuenta que es cuando realmente amas a ésa imperfecta persona a tu lado. Que sus defectos son ahora como pequeñas abolladuras a las que les guardas cariño.

Que la decisión más difícil no fue al principio sino ahora, donde tendrás que elegir entre la intensidad de la seducción de lo desconocido y la tranquilidad de andar barrancas que ya conoces.

No es orégano todo el monte

2010-07-09T01:25:00.000-07:00

De viaje en viaje a Guadalajara, mi madre tiene a bien ponerme al día apenas llegando. Hace algún tiempo ya, me preguntó sobre la posibilidad de que una amiga suya bajará inyectándose L-carnitina.

Como algunos saben la L-carnitina ayuda a quemar la grasa sólo si se hace ejercicio, al día de hoy no conozco una sola forma de bajar de peso sin usar la relación ingesta igual a consumo.

Fanática de los asuntos de la estética le pregunté más sobre su amiga, de un plomazo me enteré que tenía un sobrepeso, por decirlo de forma cariñosa, ya que la amiguita en cuestión entraba ya en la tipificación de obesidad clase tres. Pero el drama más mayor de la mujer era que no podía dejar de llevarse alimentos a la boca por que sufría de una celopatía mayor.

¡Sopas!, pensé, otra más del club.

En el siguiente viaje me enteré que el problema de la amiga materna iba en aumento, su marido había sido despedido y ahora ella llevaba todos los gastos encima, y esto era lo de menos. Lo grave era que, ahora desempleado, en un acto de extrema estupidez del tipo culposo, el susodicho marido había confesado sus mas viles fechorías donde aceptaba, con firma de declaración y todo, ser culpable y de haber sucumbido a sus más bajas pasiones. Cómo era de esperarse tal confesión hundió a la frágil ánima amiga de mi ama, en una depresión que la llevó a comer más.

La realidad que ante estas experiencias nunca se sabe como reaccionar, una puede tener muy claro que se hará, antes de que sucedan las cosas, pero una vez frente a ellas a una se le olvida hasta el nombre. Si lo sabré yo que cuento hasta con triple doctorado en asuntos de posesividad.

Una mañana mi Mariana hermana, llama contenta, por fin había acudido a su primera terapia y se sentía fenomenal. Me dio gusto escucharla hablar de lo importante de respetarse a ella misma, de no ceder para darle gusto a nadie, en pocas palabras Mariana ya no era Mariana.

Casi todos los días mi hermana emocionada me platicaba de sus avances, gracias al trabajo hecho con su psicóloga, un panorama hermoso se veía.

Al regreso a Guadalajara, platicábamos Mariana y yo sobre su terapia, cuando el teléfono de la casa sonó, Mariana contestó y después de una breve charla pasó la llamada a mi amada madre. Y es ahí cuando me explica Mariana que su psicóloga es amiga de mi mamá.

Imaginan bien, la psicóloga es la misma atribulada amiga. No cabe duda que para dar consejos y arreglar vidas ajenas a todos se nos da rebien.

El que se duerme no cena, y el que cena se desvela*

2010-06-28T09:30:00.000-07:00

Por Karini Apodaca

*Se refiere a que el apático y flojo, se queda en ayunas, mientras que el emprendedor alcanza lo que se propone.

¡Qué hace El Bofo ahí! Fueron las palabras dichas por JL ésta mañana y que me hicieron poner toda mi atención, por vez primera, en el partido de la selección mexicana.

Mientras el balón empezaba a rodar por la cancha, JL me explicó todos los por qué de su desagrado ante la elección de jugadores que hizo Aguirre para esta lid.

Al final del partido me quedé pensando que este panorama es el típico paisaje mexicano: personas no aptas en lugares dados por sentimentalismos poco prácticos. ¿Cuántas veces no hemos sufrido las ineptitudes de personas poco capacitadas para el puesto que cubren? Creo que es cotidiano; o ridículo si, es que nos educan con la idea del pobrecito.

Sí, pobrecito mi compadre, ¿Cómo le voy a decir que ha sido un holgazán toda su vida? No, en lugar de ser claros y directos, quien pueda echarle la mano al inepto que tiene por compadre lo hará, creyendo que con eso hace una obra de caridad. Nuestra deformación católica es la que nos lleva a hundirnos más y más. Y, claro, además el otro mexican curious; si alguien tiene el mal de destacar por meritos propios no es de extrañarse escuchar toda una serie de especulaciones sobre sus logros y una crítica hacia su persona, que en la mayoría de los casos es de tamalera.

Rara vez nos detenemos a pensar de forma práctica y objetiva sobre la forma de solucionar nuestros problemas. Cuando se me ocurrió la idea de estudiar arquitectura, el primer semestre llevábamos una materia llamada “estructuras”; créanme, no era cuestión de magia ni hechicería, solo se trataba de poner atención al aplicar las fórmulas de tensión y compresión para aprobar la materia. Fui de las pocas que la aprobó y la que mejor promedio obtuvo en el examen final. Lo primero que escuché de un compañero al ver las calificaciones fue: seguro se acostó con el maestro.

¡Sopas! pensé, pero si el maestro tenía la facha de Gepeto, ¿qué tipo de abominable ser se tiraría al inocente anciano? Años más adelante no fue extraño lidiar con personas que si bien tenían el mismo rango jerárquico, no tenían el mismo nivel de preparación; y eso no es lo peor, no tenían la más mínima intención de aprender. Pero eso sí, para criticar no les gana naiden.

La cosa se pone pior si eres vieja, porque día tras día tendrás que demostrar tus capacidades, el asunto del que dirán te curtirá la piel, porque siempre, inclusive más de otras mujeres, escucharás que te llamen zorrita sin clase y otras críticas a tu físico, sólo por atreverte a hacer lo que ellas no hacen con su cabeza: pensar. Tal vez la usen para idear alguna excusa como la repetida durante la transmisión del partido, sobre el impacto emocional y los traumas… no me equivoco al decir que somos, y muchos, los mexicanos que hemos pasado frustraciones mayores y que un traumita no nos detiene ni nos vuelve el mediocre criticón e inútil que no hace otra cosa que quejarse y dar lástima.

Y a Don Quele, que le duele*

2010-06-21T17:00:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

*Dicho mexicano, que se refiere a alguien que no tiene por qué discutir.

Quien piense que la convivencia conmigo puede ser una experiencia placentera está en un error.

Soy una persona que al despertar tiene un genio de la patada, si no me creen, pregúntenle a JL, que es quien se fleta a Karini y sus bestias de paseo todas las mañanas.

Cual Sísifo vivo en un constante retorno, de felicidad a infelicidad, lo que me aqueja son cosas simples, pero que para mí son motivos suficientes para despertar cual fiera enjaulada. No podría explicar exactamente qué es lo que me pasa. Sé que al abrir los ojos una avalancha de ideas y pensamientos me caen encima, y es que es mi manía de hilar ideas lo que vuelve mi vida todo un tormento.

En un abrir de ojos conecto un comentario hecho hace dos días con una acción apenas sucedida horas antes, así que antes de que en el reloj hayan transcurrido quince minutos yo ya desenvainé la espada y cual Quijote estoy dispuesta a pelear contra mis molinos de viento.

Reconozco que lo peor que puede sucederle a cualquiera, en el ínter de despertar y ducharme, es hablarme; seguramente contestaré de forma hosca y todas mis fieras se lanzarán contra el pobre incauto que se haya tomado la molestia de darme un buen día. Lo bueno es que soy muy democrática y agarro parejo, en esto no hago distinciones.

Ya bajo la ducha, mí misma o yo… no termino de saber a cuál de las dos atribuirle tal don, hará un trabajo titánico para calmar todas esas ideas, racionalizarlas, y si no destruirlas, por lo menos enterrarlas y dejarlas bien guardadas con siete candados para que en el resto del día no me inquieten. ¿Cuántas veces puede una persona sobrevivir a estos embates matutinos? Por experiencia sé que no muchas, y me duele darme cuenta que hay momentos en mi vida que he sido yo quien ha molestado tanto las cosas hasta llevarlas al punto de quiebra. Sí, a ese momento dónde entonces Lila Downs reza “la reata revienta por lo más delgado”, dejándome con un mal sabor de boca todo el día y chapaleando en el dolor de joder las cosas one more time.

Definitivo: nadie sabrá nunca de Miss Alegría Matutina a mi lado.

Debes Creer…

2010-06-17T16:24:00.000-07:00

Cuento por Karini Apodaca

Debes creer cuando te digo que esa noche yo no quise matarte.

¿Recuerdas que habíamos quedado en ir a la fiesta del Simón? Llegaste por mí. Yo, desesperada, esperaba con el vestido ése que a ti tanto te gustaba y que a mí me gustaba usar, porque me decías que parecía puta y eso a ti te prendía. Siempre terminábamos en algún estacionamiento, me lo hacías tan intensamente, que una vez anduve adolorida toda la semana, sin poderme sentar. Claro, de eso ni te acuerdas porque nunca te lo conté. Pero del vestido. sí te acuerdas, ¿o qué?

El caso es que llegamos a casa del Simón, ahí estaban todos los cuates, pero también estaba la resbalosa ésa, la que tú decías que no te movía ni tantito; tal vez siempre que lo hicieron era ella la que se movía…

No vengas ahora a ponerme esa cara. Encima que no me dejas dormir, tener que aguantar tus genios ya es mucho, ¿no crees?

Está bien, te sigo contando ¿Seguro no te acuerdas nada de esa noche?

Siempre creí que ese tipo de cosas no se olvidaban; no cabe duda una nunca termina de aprender. Bueno, ya, sigo pues.

Te decía que estaba la vieja ésa. Apenas llegamos, que se te arrima y te empieza a decir que si bailaban, que si la otra noche había sido muy padre, y sobándose las chiches en tu camisa. ¿Y yo? ¿Yo que hacía? Yo con mi cara de “pendeja, aquí no pasa nada ¡Típico! Te toleraba tantas cosas, pero esa noche yo traía mis planes y nomás eran para ti y para mí solitos.

Así empezó re mal la noche, porque tú, corriendito, ahí te fuiste de facilote a bailar, y no conmigo precisamente. ¿Qué yo que hacia? Nada, arremolinarme en la silla, pero no porque quisiera bailar, sino para bajarme el coraje entripado que sentía; en eso, fui al baño.

¿Ya te acordaste, no?

Ahí en el baño me encontré con la Rosa. Nomás me vio y supo que estaba encabronada; luego, lueguito, se me acercó y me dijo, recorriéndome toda con la mirada: “¡Ay!, chiquita, andas que te lleva el tren, ¿verdad? Toma, échale una fumadita para que se te baje.

Yo, encabronada, no pienso, ya me conoces. Le fumé varias veces y comencé a sentirme ligerita, ligerita. Rosa me veía divertida. Cuando me caí, fue ella quien me ayudó a levantarme, mientras, como quien no quiere la cosa, me dio dos que tres sobones. Me sentó en el lavabo y se arrimó; yo no hice nada por alejarla, sentía bien bonito cómo deslizaba su mano por mi pierna y después sus dedos jugando en mi jardín; bueno, tu jardín, porque siempre dijiste que era tuyo.

¿Te vas a enojar por eso? Tú me pediste que te contara.

La verdad, ya siendo sincera, Rosa me tocaba bien rico; tú nunca me besaste así, jamás pasaste tu lengua por tu jardín y Rosa hasta lo podó. Eso sí, aclaro, nunca me besó en la boca.

Al rato nos vestimos y salimos juntas a donde estaban todos. Tú me andabas buscando y me encontraste con Rosa; te enojaste tanto que te pusiste bien rojo, gritaste frente a todos, apretaste mi brazo y a rastras me llevaste hasta la calle. Me empujaste contra el coche en que veníamos, yo iba harto mareada, no terminaba de entender qué hacías; sentada sobre el cofre me gritaste, “ahora verás lo que es una buena cogida”. Tironeaste mi vestido de puta y ahí, frente a todos, me levantaste la falda. Me empezaste a coger arriba del cofre, yo sólo veía las lucecitas en el cielo, imaginaba que alguien nos veía, porque oía voces. Sin embargo, sólo podía ver las estrellas ir y venir al ritmo.

Terminaste y gritaste que sólo tú podías cogerme. Y eso me hizo reaccionar, porque me había gustado más cómo me chupaba Rosa. Harta de ti, te empujé, te comencé a golpear y sentí dónde guardabas la navaja, que terminé clavándote una y otra vez, sin que nadie pudiera detenerme.

Ya no llores, cada puñalada fue por las veces que no me cogiste como lo acababa de hacer Rosa. Además, la chavita ésa, la resbalosa, ya se casó, así que no estará sola; yo. nomás salgo de aquí y me voy con Rosa.

¿Ves que no era mi intención matarte?

Qué bueno que me entiendes. Cuando te vuelvas a sentir solo o con ganas, vente conmigo, que a mí sí me gusta hacerlo, aunque estés muerto.

…Así, suavecito, no tan fuerte…
…Te ha sentado bien estar muerto, ahora lo haces mejor…

…Así… Ya casi… no te detengas…

Creo que yo también ya chupé faros.

Como muera yo en la raya, aunque me maten la víspera

2010-06-13T16:43:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

Ayer no salió publicada en Milenio en Llínea la columna Vidas ejemplares, ¿se dieron cuenta? Yo sí.

Sí, porque parte de mi trabajo en Opera Mundi es la difusión en redes sociales, si soy yo quién ha dedicado horas y horas para poder llevar a ustedes la propuesta cultural que tratamos de difundir. Pero dejando a un lado los baños de gloria de mi parte, es ésta columna de JL parte de los ingresos por los cuales comemos, así que entenderán el motivo de mi preocupación al no verla en línea.

Como cada sábado, JL había ido a visitar a sus hijos, y pensando en que si le llamaba para contarle la mala nueva, solo le pondría un nubarrón sobre su cabeza y no gozaría de su progenie, esperé hasta su regreso.

Apenas llegar a casa JL corrió emocionado a pararse frente al televisor, no sé qué equipo jugaba, pero es parte del tormento de muchas, esto del mundial. Yo preocupada le conté la situación de su columna. Mi futbolero JL, solo articuló ajas por respuesta. Perpleja pregunté cómo podía darle más importancia a un juego, el cual dicho sea de paso no tendrá absolutamente ninguna repercusión en su vida, que al hecho de que no se había publicado su columna… en línea, porque después de mi amargada intervención, JL apagó la tele llamó y así nos enteramos que la omisión era un error que nadie más había observado.

Por la noche fuimos a ver la película sex & the city, nunca vi la serie y la primera película no se me hizo subdominguera, solo por el detalle del vestuario. ¡Dónde viene una a encontrar mensajes! En la película la protagonista atraviesa una crisis matrimonial, porque todo el glamour de su noviazgo se pulverizó para tener en menos de dos años un hombre que no quiere salir de casa y la mejor opción de entretenimiento es… La televisión.

Creo que muchas padecemos de ésta pérdida de glamour en una relación estable, no termino de entender porque estabilidad es igual a sedentario. Al igual que Carrie vivo con un hombre que cree que descansar es estar en casa. Y no creo que esté mal ni él ni yo, simplemente que es obvio que hombres y mujeres tenemos conceptos muy diferentes en todo. Total hoy en la mañana me dejó claro JL sus porqués sobre la importancia del mundial, ciertamente no soy amante de ser observadora del futbol ni de ningún deporte, y ya más de fondo creo que no se me da tal papel en nada. Pero el punto no es si a JL le gusta el fut y a mí no, lo que me trae girando la cabeza es que en ningún momento prohibí ver el partido ni mucho menos pedí que se apagará la televisión, solo cuestioné la importancia de dos incidentes que sucedían el mismo día, a la misma hora pero no en el mismo canal.

¿Porqué el interpretó que no podía ver el juego?, ¿cuántas cosas tan simples suceden en una pareja y se entienden de forma tan diferente?

No me fue tan mal con la exposición de su deseo de ver el mundial, yo también pude expresar que en sus días de descanso quiero estar a la par que él y no saber nada de lo que es lavar trastes, ni cocinar, ni nada que tenga que ver con los menesteres del hogar que es mi trabajo de tiempo completo.

A esto es lo que yo llamo una buena negociación. Felicidades a mimisma.

De estos hombres no paren todas las yeguas

2010-06-06T16:38:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

Tuve la fortuna de crecer muy cerca de mis abuelos. Cuando se suspendían las clases en la preparatoria solía descolgarme hasta su casa. Apenas llegar y recibiéndome en la puerta, mi abuela le decía a la Nina Quecho: “Lucrecia, prepara higos blancos en almíbar para la niña”. Ciertamente ya no era una niña, pero me gustaba sentirme consentida por ellos.

A las 12 en punto, mi abuelo tenía instituida la hora del changirongo. De siempre tuvo en sus casas una mesa de billar, que fue su más fiel compañera. Así que en el servibar que tenía adaptado en la sala del billar siempre tenía todo para la hora del changirongo.

Preparaba su bebida y dos vasos con hielo y coca cola para las mujeres de la casa, o sea, mi abuela y yo. Además acercaba un platito pequeño con diez almendras ahumadas, meticulosamente contadas.

Mis abuelos nacieron en un pueblo llamado San Isidro Mazatepec. Cuando se conocieron él era chofer del camión que ranchereaba en la zona y ella la que estaba a cargo de la tienda de don Nazario, su padre. A forma de secreto mi abuelo me contaba que había elegido a mi abuela porque, además de ser muy hermosa, era una muy buena administradora; y vaya que lo era. Recuerdo que en su casa tenía una habitación cerrada con llave, donde guardaba toda la despensa. Fui de las pocas que tuvo el privilegio de entrar con ella y quedarme maravillada mirando los costales de arroz, azúcar, frijol, jabón y todo lo que se puede necesitar en una casa. De forma metódica daba las raciones necesarias a doña Meche, que fue quien le asistió en casa de siempre.

Se casaron un domingo muy temprano en misa de seis, pasaron a casa de don Nazario a desayunar champurrado y gorditas, y de ahí tomaron camino a su vida como esposos. Pronto mi abuelo se hizo dueño del camión que manejaba, después compró un tractor para arreglar los caminos que había entre las rancherías que recorría y así mantener mejor su camión, que sería el primero de varios.

Mi abuela, que por sus primas conocía Guadalajara, le pidió que por sus hijos se mudaran a la ciudad y así les brindaran un mejor futuro. Y como siempre sucedía Tita pidiendo y Tito haciendo.

Eran fantásticas las historias que platicaba mi abuelo, de cómo se iba al norte a comprar los chasis para los camiones y se venía manejando con el puro chasis, de la placa que le revelaron en Tijuana por hacer la primera ruta de camiones que llegaba hasta la frontera, del tramo en las vias del tren que al pasar cerca a él una mujer aparecía sentada en el asiento trasero; de cuando atropelló una vaca y les cayó encima, del cerro encantado que en cuaresma daba unas verduras enormes y donde una vez se perdió un hombre que contaba haber entrado a ver una corrida de toros y al regresar a casa habían pasado muchos años. Mi abuelo era un nómada por naturaleza.

En mis abuelos vi siempre la relación de pareja ideal. Sin embargo, mi abuelo sufría de claustrofobia y mi abuela de agorafobia. Así que por ello me tocó disfrutar de llenarme de tierra y lodo de varios ranchos y ríos. Apenas y compraba un nuevo rancho, Tito, mi abuelo, lo primero que tenía que construir era una casa con todas las comodidades, para que Tita, mi abuela, aceptara acompañarlo. Pero a la larga mi abuela conseguía hacerlo desistir de la idea del rancho y lo vendían. Para comprar otro meses más adelante.

Tuvo un rancho en Jiquilpan que me gustaba mucho. Si bien estaba muy pequeña, recuerdo despertar escuchando el caudal del agua, porque había un río cerca. Además del trinar de los pájaros desde muy temprano. En ese rancho jugábamos a los exploradores mi hermano Marcos y mis primos Eloy y Cheche, que vivían en Jiquilpan. Una vez logramos acercarnos hasta donde estaba el río, recuerdo que su caudal era fortísimo; mi primo Eloy nos advirtió que no nos metiéramos, porque en ese mismo río se había muerto nuestro bisabuelo. “Una tarde salió a bañarse al río y cuando vieron que caía la noche y no regresaba se imaginaron lo peor, no pudieron salir a buscarlo porque en Jiquilpan no había luz eléctrica, así que fue hasta la mañana bien tempranito cuando fueron a buscarlo; lo encontraron panza abajo, bien muerto, bastante tramo más adelante”. Al parecer el río se lo había llevado.

Con tal historia, ni mi hermano ni yo quisimos siquiera meter los pies en el agua; muy de ciudad seríamos pero no pendejos. Seguimos caminando río arriba hasta llegar a un pueblo cercano llamado San Gabriel.

Cuando regresamos de nuestra excursión sintiéndonos más chichos que Marco Polo, a todos nos castigaron porque habíamos angustiado a nuestras madres, nadie entendió de nuestra hazaña y de explorar al mundo, sólo mi abuelo que, simulando una sonrisa, se giró para que no viésemos su aprobación en nuestra aventura. El resto de las vacaciones tuvimos que conformarnos con ver a Eloy y Cheche en su casa. Años después me enteré que el pueblo donde estuvimos, San Gabriel, era el pueblo que vio crecer a Juan Rulfo. Sentir toda la atmósfera del lugar me hizo identificarme con él al leer sus cuentos; habla tan claro de lo que es la vida en estos lugares.

Una vez pasada la hora del changirongo, mi abuelo se metía de lleno en su Libro vaquero y mi abuela me pedía que le leyera su nuevo ejemplar de Yesenia. Después de la comida me llevaban de regreso a casa y siempre me despedía con la preocupación de que mi abuelo, en una de sus búsquedas de caminos más cortos, terminara una vez más perdiéndose.

Mi abuela murió antes que él. Aun así vivió bastantes años, causándoles varios dolores de cabeza a sus hijos, porque a pesar de haber perdido ambas piernas, era imposible que dejara de viajar. Un 10 de junio, al cumplir 95 años murió, dejándome como su mejor herencia su espíritu nómada. Seguramente es por esto que no sé estar en un solo lugar.

Conocerse no es morirse

2010-05-19T01:18:00.000-07:00

Como algunos ya saben, MUNDANA magazine está en línea. Con el concepto de dossier trata en su primer número el tema de la INFIDELIDAD.

Para los que no se habían enterado, aquí les agrego el link, para que muy amablemente nos apoyen leyéndonos, comentándonos y recomendándonos:

http://mundanamagazine.blogspot.com

He leído y escuchado tanto del tema, que creo que sólo hoy seré honesta en cuanto a infidelidad femenina se refiere. Seré la más honesta de las deshonestas, jajajaja.

Las mujeres hemos tenido que adoptar el papel de castas, porque nunca falta el macho que pone cara de asombro si una les confiesa a manera de travesura sus andanzas. Es por esto que los números no les cuadran ni les van a cuadrar nunca. ¿Si hay X número de hombres infieles, porque hay tan pocas mujeres infieles? Aaaaahh, porque una siempre dirá que no lo es.

Sólo es infiel quien reconoce serlo, dijo mi madre un día que me quejaba con ella. Y tiene razón, es como cuando estas en un juicio si te declaras culpable, ya perdiste.

Bueno, cuando me divorcié comencé, de acuerdo con mi psicóloga en turno, mi segunda adolescencia. Ah, cómo le di vuelo a la hilacha, vivía en un departamento sola con mis hijos, pero los días y noches que se iban con su papá, eran mis días libres.

Generalmente a esas alturas del partido una ya no anda de novia, y no pongamos cara de sorpresa. Como mujer ya no tenía la angustia de entrar en el rankeo de esposa admirada o futura madre. Esas asignaturas las había pasado ya, así que el que pensaran mis pretendientes era lo de menos.

En un dos por tres me llené de amigos, porque muchas de nosotras, así les llamaremos siempre; por obvias razones, primero porque una no está buscando volver a casarse, ni mas compromisos. Con los ya adquiridos es suficiente, así que el celular se vuelve indispensable para recibir y responder mensajes a diestra y siniestra. Hay que ser hábil en este asunto; digo, a mí me pasó que le envié un mensaje a otro amigo y me tuve que inventar un culebrón tipo Televisa para explicar que quería decir con esa respuesta. Y esto, lo sé, es cosa frecuente.

Bueno, tenía mi top de amigos, y según los planes elegía. Estaba Don Galleto, El Rey Pirata, Adrian 1 y 2, mi novio de México, Don Banamex, el chileno, y perdonen si de alguien me olvido. Así que en ese momento de mi vida me di cuenta que era una lástima que una no pudiera ser abiertamente amiga de todos y ellos amigos entre sí; no dejaba de pensar que uno y otro, si se conocieran, se la pasarían también muy bien, que estaría ideal salir todos juntos y sí, por qué no, juntas. Todos en una armoniosa hermandad. Así, si una tenía ganas de esto. pues salías con éste y el otro no se te indignaba… Pero, malamente, creo yo, nunca sucedió. Por demás, pero más vale, no era cuestion solo de salir a echar patín, la mayor de las veces buscaban alguien que les escuchara y estuviera al pendiente de pregutarles por tal o cual asunto. Basicamente compañía y sentirnos que alguien llevaba registro de nuestras historias.

Mi terapeuta extendió las sesiones de 45 minutos a dos horas; se la pasaba feliz con mis patoaventuras; al final hasta me recomendaba a qué lugares nuevos asistir. Un día ella me comentó un tanto preocupada que no terminaba de saber si era bueno o malo, pero que yo tenía la capacidad, contrario a cualquier paciente antes tratado, de vivir un aquí y ahora absoluto, tanto que como psicóloga debía estar tranquila. Pero como persona le preocupaba que nunca pensara en planes a más allá, como formar una nueva pareja o comprar una casa. Lo de la casa sigue sin estar en mis prioridades, sigo viendo la palabra de casa-propiedad como ancla, no hay más.

Si tengo una casa a mi nombre, no me puedo cambiar de lugar o de estado o de país. ¿Quién dijo que no? Una nunca sabe. También el problema de esto es que me cuesta un trabajo tremendo comprometerme con mis parejas. Digo, ¿y si mañana me desenamoro?

Total, un día conocí al próximo ex señor de Apodaca, jajaja, así le llamábamos mi hermano Bernardo y yo. Muy felices salimos a comer. Ese día, yo no sé qué fiebre rara cayó en Guadalajara, pero todo mundo me llamó, presente, pasado y futuro al mismo tiempo llamando como descocidos. Al finalizar la tarde mi nuevo amigo muy civilizadamente me dijo: "Yo entiendo que como mujer soltera tengas una que otra vela por ahí, pero jamás pensé que lo tuyo sería un pastel para el Bicentenario".

En fin, la segunda adolescencia terminó. De esos tiempos me gustó ser libre de poder quedarme en casa a leer o trabajar hasta noche, sin distraerme en atender a nadie. Me gustó la versatilidad de la compañía. Claro, hasta tanta libertad cansa y un día quise ya con calma buscar y encontrar a the one.

Pero esto que ahora confieso nunca sucedió, jamás hice esto. Soy una mujer casta, monógama y demás adornos que ustedes hombres desean escuchar.

Al que se ha de condenar, es por demas que le recen

2010-05-11T12:44:00.000-07:00

Desde muy niña he tenido una gran pasión por la tierra; no la tierra como planeta o ideología ambientalista. La tierra como elemento, como alimento, como materia prima de mis más viejos placeres.

Primero la sensación de sentir como mi garganta hasta se cerraba de anticipación, al encontrar en algún muro de adobes alguna minúscula piedra pómez, que al meterla en mi boca la dejaba impregnada de sabor a tierra, habito que pronto corrigió mi mama; o eso es lo que ella pensó porque aun a los catorce años seguía haciéndolo.
Tremendas regañadas recibí de ella al regresar de jugar en el jardín de la casa con el vestidito de olanes –que, dicho sea de paso, aborrecía— lleno de lodo, al igual que mis calcetas y mis zapatos ortopédicos. Ah, porque cómo odié desde niña los vestidos rosas con moñitos y holanes; mi madre me obligaba a usarlos para salir a visita, pero lo mío, lo mío era un vestido que más bien parecía túnica de color azul marino con unas flores enormes y monocromáticas; además, cuando me lograba escabullir del cepillo andaba con mi túnica y greñero al aire; me sentía reina de las hadas. Para mi mamá, era la madre de los vientos.
Con más años descubrí lo increíble que era plantar una semilla y observar día con día cómo de ella emergía primero algo semejante a un gusanito blanco, que a la mañana siguiente brotaban unos capullos verde tierno, que terminaban siendo sus primeras hojas. Cuando mi mamá me dio permiso de poner una parcela de un metro cuadrado en el jardín y cultivar en ella las semillas que mi madrina Lety me había obsequiado me sentí frondosa cual lechuga, cuando a manera de tributo le entregué a mi madre la primera calabacita criolla. Muy adustamente, la escuincla que era, le di la indicación que la agregara picadita en la sopa de pasta de ese día. Y pomposamente no me cansé de exclamar lo riquísima que estaba la sopa hecha con mi calabacita; jajajaja, que si hacemos sumas y restas, una móndriga calabacita para siete porciones de sopa de pasta, nos comimos como tres cuadritos per cápita. Pero para mí fue como estar sentada en la cabecera de la mesa. Ja, que además era redonda.
Mi gusto por el cuidado de las plantas ha perdurado. Me agrada arreglar personalmente mis jardines, aprecio tener un buen par de tijeras de podar y unas alicates para troncos leñosos. Si por herramienta para jardinería la falta de ella no me detiene, hasta la cuchara sopera es buena para hacer un hoyo en la tierra. Pero mi regla –que al día de hoy no he roto— es que en mis jardines sólo puede haber flores blancas.
El gran duque y el huele de noche son de las imprescindibles, al igual que dos varas de nardos en el centro de la mesa. Pero mi gran fascinación del jardín son las gardenias; me gusta tanto su flor como lo efímero de ella. Sólo 24 horas dura en todo su esplendor; si una sola gota de agua le cae durante el día es suficiente para que se manche la flor.

Hoy abrió su primera flor la gardenia de esta casa. Ayer por la tarde tímidamente comenzó a asomar su blancura y hoy por la mañana ya estaba completamente abierta la muy descarada llenando el pasillo con su aroma, gritándole al mundo su presencia; sé que para la noche ya tendrá unos ligeros hilos amarillos bordeando sus pétalos, y mañana estará ya manchada.
Esta mañana por fin tengo claro que llegué para quedarme: la primera flor de mi gardenia ha nacido.

ESPERA

MUNDANA magazine, Letras para las mujeres del Nuevo Siglo

Acciones son amores, no besos ni apachurones

2010-05-02T17:11:00.000-07:00

De niña me enseñaron en el catecismo que: "se es infiel hasta con el pensamiento".

Con tantos medios de comunicación, que ahora tenemos a nuestro alcance, todos somos una bola de infieles. ¿Cuántos no llenamos vacíos emocionales con esta nueva forma de socializar que nos brinda el Internet?

Si bien, mi anécdota descrita en el post anterior, no fue virtual, dolió y bastantito. También debo reconocer que somos miles, sino es que todos, los que nos hemos permitido “amistades-noviazgos” que vienen a iluminar nuestra monótona cotidianidad.

Algo que aprendí en todo esto es que, lo que para los hombres es “un poco de coquetería” para nosotras, mujeres, tiene otras dimensiones. Creo que esto obedece al hecho real e innegable de que NO SOMOS IGUALES.

Aclaro, antes que alguna hembrista de “grito de guerra” y se me ponga cual godzilla. Creo en que: Debe haber igualdad de oportunidades, a lo que llamamos Equidad de Sexos. Pero en definitiva, le guste a quien le guste, jamás seremos iguales hombres y mujeres. A Dios gracias!

Por biología, ergonomía y psique somos más que diferentes. Los hombres son más prácticos, visuales. Nosotras somos idealistas y emocionales. Tal vez, por esta razón “la coquetería” que ellos ven inofensiva a nosotras nos lastima tanto.

En todo este dolor semanal, encontré, lo que creo es el origen de mi dolor.

Una sabe lo que hay construido en una relación estable y de diario vivir, no son solo cuestiones de economía, hay risas, comprensión, hay distinción. La distinción de ser ese “ser especial” para la otra parte, que nos llena de mimos y atenciones, como de compromisos y responsabilidades hacia la otra persona.Lo que duele de enterarse del ligue de tu pareja, por más sin importancia que el otro exclame; es que irremediablemente, a ti te dejan de brindar atenciones y tiempo, porque se lo dan a otra. La necesidad de “quedar bien”, con una desconocida, los lleva a dar lo mejor de ellos a esa persona ajena, que no hace más que estar sonriente del otro lado y disfrutando lo mejor de tu pareja. En mi caso, ha sido ese tiempo, el cual es poco como para estar tirándolo. Porque a una le toca todo lo demás, el escuchar las quejas, vivir el cansancio, la responsabilidad de un hogar en orden, sufrir los malestares.

Cristina mi amiga, hizo la llamada pertinente en el momento justo, porque ya estaba empezando empacar mis pertenencias. Me dijo que era un absurdo que yo con mis aires de valentía una vez más me expusiera a iniciar de ceros, además de lo injusto de la situación. ¿Por qué vas a sufrir tú, si fue él quien se equivoco? Así, que por ahora no decidas nada, deja que pase tu enojo, y piensa bien las cosas. Con orgullo no vas a comer. Además, vamos siendo honesta no fue trascendental.

Es sabia Cristina.

Ha sido una semana de batallar con fantasmas, pero también admito que JL los ha sufrido y no se ha cansado de expresarme su amor. Me confieso enamorada de este hombre, y que acepto que no es perfecto. Yo tampoco lo soy.

Regina, con toda su paciencia, me explico de este afán de casería que tiene todo hombre y del porque una vez que te sienten segura, necesitan salir a probarse que todavía pueden seducir a alguna despistada. “Aunque tengan a Miss Universo a lado, tarde que temprano ponen el cuerno”.

En fin, acepto amar a JL. Que me dolió bastante lo ocurrido, también acepto que la fulanita en cuestión me lastimo, porque ella en pleno ligue con mi esposo, sabiendo que estábamos juntos, toma la iniciativa de chatear y decirme que las mujeres debemos estar unidas; y mientras decía esto, la licenciada que trabaja para una organización defensora de las mujeres maltratadas, por otro lado le pide a mi esposo no se aleje, escribe en su perfil cínicamente que lo ama. Me dolió porque esperaba más de ella por ser "mujer pensante" creía yo.

Ahora sé que ella no es más que una gran farsa, que necesita llenar su muro de besos de miles de admiradores y que con todo y su gran amor profesado a mi esposo, no fue capaz nunca de agregar un “me gusta” a las publicaciones que su cómplice publicaba coquetamente en su perfil.

Hasta para ser mujer de todos hay que tener carácter para decir: me gusta, aunque pierda su ranking en otros amoríos, pero bueno, la casta se tiene de cuna.

¿Ardida? Si, con quien me escribió auto proclamándose “mi amiga”.

P.D. ¿Amiga? A mis amigas las elijo yo, no lo seras, no tienes la madera.

Sin mas cabello para cortar

2010-04-25T16:36:00.000-07:00

Un mensaje de suex. Dándome su condolencias por el fracaso vivido a lado del que un día fue tambiénsu todo.

¡Vaya! pensé.

Y yo que juraba íbamosbien, si con sus altibajos y todo, como cualquier relación. Y es por la ex queme entero que no es así. Obvio, como todo en esta vida, aquí no pasa nadaaunque veamos la cresta de un tsunami.

Un correo hoydonde me entero que mi relación estará terminada en una semana… semana que hacedos ya fue. Lo curioso es que en esa semana era yo la que había terminado contodo y que si reconozco aun le quiero, y por eso seguimos juntos.

Fue él quien me pidiópensarlo… entonces ¿dónde me perdí? En qué momento sucedió todo. Una chicaguapa, que lo extraña. Mientras el niega cualquier conexión con ella yargumenta que es una frívola, falsa y que además niega ser casada; la chicaguapa dice: es su mejor amigo porque leen sobre lo mismo.

Y yo, yo unainsegura, celosa patológica, porque veo moros con tranchete. ¿Cómo se da uno lavuelta y tira al caño proyectos y planes que ya llevan algo de tiempo?

¿Cómo vuelves acreer que le gustas? Que como tu ninguna, cuando ya no sabes si es por ti y portodo lo que haces que desean seguir en lugar de volver a la incomoda soltería.

¿Cómo puedoapachurrar mi corazón hasta que no sienta? Ya tengo el cabello más que cortoque idiotamente en un acto de rebeldía, porque jamás seré el tipo de mujer quebabosea con su sexualidad ligando en el web, porque yo si fui leal y lo únicoque pedí a cambio fue honestidad. Es tan difícil decir: esto ya no es… o mejor aún,no quiero terminar porque entonces quien me da de cenar y quien hace el blog yquien está a la mano para gozar mientras cierro los ojos para imaginar que esella…

Nunca seré ella,y no sé qué hacer con este volcán contenido en mí. No fui niña adorada, no fuila chica sexy en la prepa y lo único que soy es esto, este ser que ahora seahoga en su dolor sin entender ¿en qué momento de la historia se perdió? ¿Porqué las prefieren frívolas a sensibles? según palabras del elector.

Busco respuestas¿alguien puede dármelas?

P.D. Para quienes ya llevan tiempo siguiendo este blog, abran notado de un tiempo para aca una gran autocensura, era en consideración a muchas cosas. Ahora se que solo se puede ser fiel a uno mismo.

LAS CATRINAS AGUANTAN

2010-04-23T20:57:00.000-07:00

Llevo dos semanas buscando los anhelados zapatos ideales. Qué tan difícil puede ser, se preguntarán. Mucho; si eres mujer, entenderás perfectamente de qué hablo. Si eres hombre, seguramente vendrán como cascada millones de escenas de tu vida diaria, así como de películas donde los zapatos son el tema principal para muchas de nosotras.

Sucede que yo, tan curiosa como me conocen, decidí documentar mi manía para saber por qué nunca se tienen todos los zapatos que una necesita, por qué cuatro pares de botas negras y cinco en color café me hacen sentir que todavía falta.

Si, así como lo digo; sí, yo pecadora, me confieso, que a mí me hacen falta unas botas negras de charol tipo equitación, aunque la única vez que me subí a un caballo fue para quedar con el trasero de mandril después de cabalgar por seis horas para conocer las ruinas del Paricutín. Además me hacen falta “otras” zapatillas negras de piso, unos stilletos negros y ¿por qué no?, unos rojos para seguir con mi colección de zapatitos de ese color.

Yo no niego que así me ande matando en las escaleras y sufra de dolores inenarrables voy a usar un par de zapatos padrísimos, porque se ven fashion, aunque sean la cosa más incómoda ideada por hombre alguno sobre la faz de la tierra. Cuando vamos a salir, obvio, es ahí donde una usa la artillería pesada; JL ya ni reniega cuando me ve bajar la escalera cual princesa trepada en alguno de mis raros artefactos llamados zapatos.

Dejó de torcer los ojos el día en que le comenté que usar algo así en los piececitos una sólo podrá hacerlo por algún tiempo. Mis huesos, mis músculos y articulaciones terminarán siendo vencidos por el paso de los años y, entonces, por más que lo desee, me será imposible ir cual diva trepada en mis plataformas.

Los zapatos no sólo son un fetiche masculino. Son un poderoso artilugio de nosotras féminas. Con un tacón de 8 cm, la curvatura de la espalda se deforma generando una S; entre más alto, más notoria la S, dándonos prominencia donde deba haberla. Será imposible que una mujer pueda caminar jorobada con unos tacones, además el pecho siempre lo llevará erguido y, lo mejor, para quienes no lo saben, aumenta 30% el volumen de nuestro lindo traserito; por demás decir que también le da la rigidez que una necesita en salva sea la parte. Vuelve cadencioso y pausado nuestro andar. No olvidemos a Marilyn Monroe, con su ondulante cadera se abrió escena y sus pasos la llevaron a ser uno de los sex simbol mas adorados aun en nuestros días; esto lo logró cortando 1 cm el tacón de su zapato derecho; dicho desnivel obligaba a nuestra diva a menearse más de lo habitual.

Si, digo bien, necesitamos. Resulta que en mis muchas lecturas para comprender un poco más estas manías mías, me entero que todo este circo que armamos obedece a un instinto biológico. Así es, resulta que en la búsqueda de la propagación de la especie la fémina, como buena hembra que es, buscará resaltar del resto de las mujeres para ser elegida por el macho alpha; dicho espécimen a su vez elegirá a la fémina que tenga los atributos biológicos que le asegure mayor fuerza a su estirpe y así la expansión de su semilla. Es decir, la más atractiva sexualmente hablando, entendiendo que la sanidad se ve reflejada en atributos de atractivo sexual. No olvido comentar que, según algunos urólogos, dichos andares en sendos zancos la llevan a una a mantener tonificado el piso pélvico

¡A qué cosas tiene la vida, Mariana! Tan civilizadotas y tan bestiales aún. Pero sí, lo acepto, soy muy bestia y sigo buscando mis zapatos para esta temporada. Y no, no quito el dedo del renglón sobre el asunto de las botas que, dicho sea de paso, si ahora las compró seguro me salen más baratas que en unos meses.

El zapato de tacón de aguja (Il tacco a spillo), también conocido como stilleto, nació en 1940, cuando Christian Dior presentó la colección New Look, en la que la silueta de la mujer recuperaba y realzaba sus formas más femeninas y sofisticadas. Los diseñadores de aquellos años, como Salvatore Ferragamo, consideraron que aquel era el momento más adecuado para revolucionar la imagen del zapato de posguerra. Y fue a mediados de los cincuenta cuando el tacón de aguja tomó forma en manos de los diseñadores.

“Directores de cine y escritores han utilizado el zapato de tacón como icono de la feminidad y de la sensualidad. Artistas y diseñadores lo tratan como una escultura, una verdadera obra de arte. Sociólogos y semiólogos lo ven como un símbolo de poder y agresividad femenina. Estilistas, creadores de moda y zapateros consideran que es un instrumento comercial, hasta cierto punto, que sustenta gran parte del mercado del lujo”, lo ha señalado. Rachele Enriquez.

Fotografías: Fetish por: Christian Louboutin & David Lynch

Mi misma ha hablado

2010-04-08T21:49:00.000-07:00

Hoy escribe mi misma, anda desatada y por más que he tratado de meterla en su jaulita, la muy atrevida se ríe en mi cara y dice: No más.

Desde niños se nos educa y se nos enseñan las formas “correctas” para hacerlo todo. Uno no debe picarse la nariz en público, uno no puede decir: esta feo ese trabajo, porque vas a hacer sentir mal a la otra persona. Para no hacer el cuento grande se nos enseña a ir hipócritamente por la vida.

El otro día recordaba mis días como R.H. en un hospital del Estado de México. En todas las solicitudes en el apartada de pasatiempos (nunca falla) en todas decía: leer, caminar, superarme. Porque nadie pone la neta. Ya sé, porque nos verían con cara de “este está bien loco”.

Pero, porque no empezar a asumir que la forma “ideal de vivir y ser” es más que lejana e imposible. Que todos tenemos mounstritos dentro y que si somos honestos, son los que nos hacen click, y nos llevan a empatizar con los demás.

En pasatiempos lo real sería leer: Espiar a mi vecina, chatear por Internet, salir de ligue los sábados, pornografía, ir de copas, etc. Creo que dejaríamos de sufrir y atormentarnos tanto.

Empezaríamos por sentirnos personas con capacidad de ser aceptadas y amadas. Porque ¿díganme si no? Todas las relaciones empiezan con la princesa perfecta y el príncipe azul. Al pasar el tiempo, y ya entraditos en confianza, tanto el príncipe y la princesa pasan a ser : godzillas celosas, mentirosos patológicos, adictos cibernéticos, tímidos, demasiado sociales, etc. Y van naciendo las tremendas grietas que terminan por volver lo que iba a ser un cuento de hadas en la cruda realidad.

Si al conocer a un hombre, el me dijera que es voyeurista apasionado, que le gustan las mujeres bien abiertas, que no le va el modelo casero, que tiene básicamente amigas porque es lo suyo, que es medio neuras, que le encanta el apapacho. Le daría el corazón completo. Porque hay transparencia de con quien se va a convivir.

Por lo pronto…

Soy una mujer: insegura, celosa, inquieta, curiosa, reflexiva, odio los limites, cariñosa, explosiva, dispersa, sexualmente muy abierta, exhibicionista, me gustan los juegos mentales, un tanto mas cuanto manipuladora, demasiado crédula y confiada. Con crisis existenciales cada cuanto, obsesiva del peso y la limpieza, medio narcisista. Y exploradora de ideas. Mi mayor afición es preguntarle a una pareja como se conocieron. Prefiero estar en casa, no muy amiguera, un tanto oscura, dramática, buena escucha, neuróticona, edonista. Contradictoria. Y bueno. Con demasiado sarcasmo que puede ser un arma de dos filos, depende de que lado este uno.

Si, soy así ¿y que? Así soy yo y todos en mi casa.

P.D. Si alguien tiene algo mas que incluir en mi listado de como soy. Adelante agradeceré el anexo.

Mi mamá

2010-04-02T19:38:00.000-07:00

Cuando niña me gustaba jugarcon las muñecas de papel. Sí, ésas que son de cartón, ilustrado o que la ropatambién está dibujada y que se la colocabas al pasar unas cejas en el cartónmás rígido de la muñeca.

Mi madre, que siempre estabacuidando la economía familiar, solía guardar los cartoncillos que venían en elempaque de las pantimedias. Sí, también por aquellos años era impensable nousar medias o pantimedias si una mujer utilizaba falda o vestido… Qué tiemposaquellos.

Bueno, ella guardaba estoscartoncillos y después los usaba para dibujar mis muñecas, las cuales yo coloreaba y recortaba; pronto aprendí adibujarles la indumentaria. Así que mis horas de juego con las monas de papeleran muchas.

Donde había problemas, ysiempre fue así, era cuando acudía a mi madre para que me dibujara una nuevamodelo. Una mañana le solicité que me dibujara a la Mujer Maravilla, si, a Marvila. Recién comenzaba a trasmitirse laserie por televisión y a mí se me hacia bien chida la vieja con su lazo de laverdad, sus botas rojas y la ondulada cabellera al viento. También, recordando,siempre se me hizo rarita la forma en que su traje se veía tan híper rígido; deniña pensaba que se debía a que era como su escudo; ahora sé que era por elmadral de varillas para sostener el mito del cuerpo perfecto en ese entonces deLinda Carter.

Total, mi madre se sentó y comenzóa dibujarme la tan anhelada MujerMaravilla; ya casi la terminaba y yo traía jeta de pocos amigos. ¡Ufff!, expresépara llamar su atención. Ella me miró y me pregunto qué pasaba. “Pues que asíno es Marvila, ella es más delgada. Y tiene las piernas más largas, el cabellocon más volumen, la cintura más marcada; además esta Marvila que hiciste tienela cara fea”, exclamé.

Mi madre, que también porta sucarácter, me mando a Philford sin boleto de regreso. Me contestó: “Pues si note gusta, hazlo tú”. Y se fue.

Si hay algo que me define es elorgullo, pensé: primero muerta antes que volver a pedirle que me dibuje unaMarvila. Dibujé todo el día hasta lograr la muñeca deseada.

Desde entoncespuedo pasar horas dibujando y también desde entonces si algo me propongo lohago porque lo hago. Y lo hago yo misma, para que así quede como yo quiero.

No veo criticable estaanécdota, de no haber sucedido esto. No hubiera llevado la vida que llevo, nitraería en mis memorias tantas vivencias de las que me siento orgullosa. Me heacordado de este momento porque gracias a que mi madre es como es, yo terminésiendo como soy.

Hoy es su cumpleaños, sé porella, que a veces se flagela pensando en todo lo que no pudo darnos. Pero alfinal, mamá, somos responsables de lo que elegimos ser. Soy feliz como soy yeste momento narrado me marcó de por vida y para bien.

En el pecado va la penitencia

2010-04-01T23:38:00.000-07:00

Ay cosas en la vida en que presumo de ser práctica, pero en la mayoría de mis cosas la practicidad no se me da, por mucho que lo intente.

Me encandilo fácilmente por los empaques… ah, qué bellos pueden ser, tanto que siento feíto cuando hay que abrirlos para sacar su contenido. Y si, es tan notorio mi gusto por cómo se ven las cosas que, definitivo, lo mío no fue la Gestalt. Es tanta mi manía por ello que mis hermanos ya saben que si me piden elegir, seguro decidiré por lo más agradable visualmente hablando, aunque no sea muy bueno en función.

Hace no mucho compré una compresora para mi auto. Soy del tipo de mujer que ama las herramientas; tenía de todo, taladro, caladora, lijadora, juegos completos de herramientas, cortazulejos, así que en el auto, además de gato hidráulico, decidí tener la mentada compresora. Y ahí va señorita ensoñaciones, llegué al súper y fui directo a la sección de herramientas; inmediatamente vi, en medio de todo, una hermosa compresora color verde lima en plástico traslucido, era bella. A pesar de que leí y comparé las características del producto y, en eso, la pobre compresora objeto de mi deseo quedaba más que mal parada, la compré. El único día que quise usarla, tardé como una hora en inflar un poco una de las llantas que estaba solamente baja. Así que cuando abrieron mi auto y se volarón mi herramienta, al menos me dio gusto saber que la compresora que se llevaron defraudaría al siguiente dueño.

Y es que no sé si es superficialidad la mía, pero me pasa que hay objetos que te gritan ¡úsame! Por ejemplo, el otro día me encontré una salsera que tenía JL, por si algún día había una reunión… Y ahora se ve hermosa como maceta de mi pata de elefante.

Así que sí, también es común encontrar en mi espacio objetos con usos muy distintos para los que fueron creados; pero si no hiciera esto para mí la vida sería aburridísima. Para mí, el espacio personal debe ser un reflejo de uno mismo, dice tantas cosas de quien lo habita, que por eso también otra de mis grandes pasiones es caminar y asomarme por las puertas o ventanas que dejan abiertas, hay todo un mundo lleno de historias por imaginar y contae en cada una de esas vistas.

*Gestalt. Escuela que nace en Alemania, en la que la premisa para diseñar es: la función hace la forma.

Debajo del agua mansa está la peor corriente

2010-03-26T02:07:00.000-07:00

POR Karini Apodaca

Mi Nina Quecho, nunca se casó, era la hermana menor de mi abuela y desde siempre vivió en casa de ella. Hacía unos frijoles refritos inolvidables; aún hoy, cuando nos juntamos los primos, no se nos pasa hacer comentarios sobre los riquísimos frijoles de la Nina Quecho.

La Nina Quecho no era como el resto de las personas. Cuando iba a nacer, mi bisabuelo, que era un terrateniente que acostumbraba tomarse unos changuirongos al mediodía, de regreso a su casa en los portales del pueblo, un personaje le dijo en uno de los Arcos: “-¡Ése mi Chayito!” Al siguiente arco, Chayito lo había matado por irrespetuoso.

Tal hazaña llevó a Chayito y a su familia a huir por algún tiempo. Quechito iba en el vientre de mi bisabuela. De niña me explicaron que por esa razón Quechito era diferente.

La Nina Quecho tuvo su pretendiente en su juventud, pero mi bisabuela no creyó conveniente que se casara y asumiera responsabilidades que nunca podría cubrir. Quechito era una niña todo el tiempo.

Fue chaperona de mis tías y mi madre, así que cuándo le tocó ver la película Un hombre y una mujer todo el cine escuchaba sus lamentaciones: - ¡Ay!, pero mira nada más a estos irrespetuosos; ¡ay!, hijas, que yo esta mañana me había confesado. Pero mira nada más, ¡cómo le mete el la mano!

A mis hermanos y a mi nos tocó tenerla algún tiempo como niñera, curioso oficio para ella, porque creo que nosotros cuidábamos de ella. Una tarde completa nos la pasamos Marcos y yo divirtiéndonos asustándola por estar cavando un hoyo en el jardín con las cucharas soperas de la casa. Ella desde la puerta nos pedía que dejáramos de escarbar la tierra porque el diablo iba a salirse. Y nosotros a risa y risa le decíamos: “Mira, Quechito, ya se siente calor, seguro ya estamos llegando al infierno“.

Más grandes, mis primos y yo fuimos con mis abuelos a visitar San Gabriel, de donde era mi abuelo; en un cuarto enorme, como son los cuartos de las casas de rancho, dormíamos todas las viejas, incluida Quechito. A medianoche comienza a decirnos que ve a un charro en el cuarto. Todas nos quedamos calladas y en medio del susto contesté: “No le hagas, Quechito, ¿cómo andas invitando gente? Si apenas cabemos“.

Quechito, por muchas anécdotas, tiene un lugar muy especial para mi. Por ejemplo, tenía una colección bellísima de muñecas de porcelana, era nuestra fantasía que un día nos dejara por lo menos tocarlas.

Una tarde que Quechito estaba ya guardada en su cuarto, fuimos mis primas y yo a visitarla. Nos dejó entrar a su habitación, que siempre estaba a oscuras; fascinadas veíamos su colección de muñecas. Había una en particular que tenía, como dice la canción de Cri Cri, ojos color de mar. Le insistimos tanto que nos dejara tocarla que terminó accediendo. La bajó del lugar de honor que tenía en su juguetero y la acercó a nuestra altura. En la emoción de tocarla, no sé quién o si todas, pero la muñeca, La Tiernecita, así se llamaba, fue a dar al suelo y se hizo añicos.

Un silencio llenó la oscura habitación. ¡Perdón!, exclamamos todas al unísono. No sé si el brillo en sus ojos fue por las lagrimas contenidas o el juego de luces que se filtraba por las cortinas, pero el caso es que giró, dándonos la espalda y expreso: “¿Perdón? Con el perdón matan“. En silencio salimos de su reino, nadie tuvo tripa para comentar el incidente.

Nunca olvidé su mirada en ese momento, ni la luz, ni el sonido de la porcelana al tocar el suelo.

En estos días, cuando lo único que leo por doquier son los errores por ineptitud, ignorancia y avaricia de nuestra clase política, vuelvo a recordar el sonido de la porcelana-sueño estrellándose en el suelo, la mirada de que todo se perdió y su voz diciendo:

Estos CON EL PERDON MATAN.

De lejos se reconoce al pájaro que es canario

2010-03-20T13:39:00.000-07:00

El otro día comentaba con Bernardo, que también es un obseso del cuidado del cuerpo como de la estimulación del intelecto, sobre mi amá y su forma de cuidarnos la autoestima.

Cuándo tenía como 10 años, era una niña algo robusta; a esa edad pregunté: ¿mamá, estoy gorda? Y ella contestó, con ojos de mama gallina enternecida: “No… estás sana”. Y mi cabeza se ocupó de otros asuntos hasta llegar a los 14 años, cuando, dicho sea de paso, ya no era medio robusta; mejor dicho, tenía el tamaño de lechoncito navideño. Volví a preguntar: ¿mamá, tú crees que estoy gorda? Mamá respondió: “No, hija, eres una persona sana”.

Esta vez no me ocupé de otras cosas; pasé una tarde completa frente al espejo, sin entender por qué ser sano tenía que ir acompañado de lonjitas, bultitos en los muslos y un pecho hinchado y robusto como el de las palomas habaneras. Cuando llegué a los anhelados 15, el valsecito quinceañero no era mi anhelo de celebración ni tampoco las parafernalias que le acompañan. Llegar a los 15 fue para mí: licencia para dieta, dieta que hasta el día de hoy me acompaña.

Fue para botarnos de risa cuando me contó Bernardo que en su momento la misma pregunta recibió la misma mentira piadosa de nuestra amá. Lo curioso de todo es que cuando Bernardo llegó a la preadolescencia ganó bastante peso. Se la pasaba horas –que al sumarse se hicieron añitos— frente al televisor con el control de alguna consola de videojuegos. Tanto que en el álbum familiar existen fotos de la sala donde lo que cambia es el modelo de los muebles y de la consola de juegos, en todas aparece mi Berna con su mejor amigo: un control.

Llegada la adolescencia, Berna creció bastantes centímetros y se volvió delgadísimo, tanto que en algún punto se volcó en los deportes para tomar volumen con masa muscular. En ese momento, de forma secreta, Bernardo entró con membrecía platinum a mi club de narcisos. Y ese lugar lo mantuvo por años. Caminatas juntos para estar en forma, además de hacer un invaluable intercambio de reflexiones y recomendaciones de música, libros y demás…

Este día también me enteré de la causa real del qué que proyectó a Bernardo al mejor lugar de mi club secreto. Jajajaja, lo pienso y me da risa. Bernardo bajó de peso en ese entonces, no por vanidad, no por quedar bien con las chicas de secundaria. Mi Berna perdió peso, porque llegó al punto máximo de su adicción por los videogames, al colmo de no parar ni para comer.

No cabe duda, los motivos del lobo siempre serán distintos en todos. Aun con esta nueva, Bernardo siempre tendrá la membrecía platinum en mi club. Es mi yo en masculino.

Ambos pensamos que la belleza no está peleada con la inteligencia, una sin la otra se vuelve simple.

Más cabrona que bonita

2010-03-09T23:54:00.000-08:00

En mi afán de difundir Opera Mundi he estado en varias redes sociales; y en tantas andanzas por esto del mundo de la web me topé con una red llamada blackplanet. Sin analizarla bien, ahí voy volando a llenar el formulario de ingreso; una vez completo comencé a subir los links de mi Opera.

Como todos saben, la charola del mail se satura con notificaciones de las redes y, la verdad, me confieso, estos mails nunca los leo, así que día con día aparecían mensajes de la red ésta. Llegó el día en que tres veces tuve que entrar a borrarlos; curiosa, pensé: tal vez el mundo se haya acabado y están tratando de avisarme, con lo distraída que soy ni cuenta me di. Así que, un día con tiempo de sobra para ver qué leían mis ojitos, que siempre andan buscando qué leer, hasta la caja del cereal, abrí uno de los mails: era una invitación a pasarme un momento agradable con personas de alto poder adquisitivo y limpias, además de mente abierta queriendo gozar un buen rato, un club selecto donde una sólo tenía que ir a aflojar el cuerpecito. Mis reflexiones sobre dicha invitación me las reservo, pero ya bajándome de la nube en la que siempre ando, caí en cuenta de que dicha red es para afroamericanos o, como dirían Les Luthiers, “para gente de color… negra”, o ya en el rebane, para personas con pieles distintas.
Lo que no termino de entender es por qué muchos recurrimos a la señalización para engrandecer una diferencia; hablo de esto, porque ha sido increíble la cantidad de post y noticias girando en torno al Día de la Mujer. Sí, creo que como mujeres tenemos mismos derechos y también mismas responsabilidades. ¿Pero en esta demarcación de género nos estamos excluyendo a nosotras mismas? Si necesitamos tener un pabellón exclusivo de artistas femeninas, ¿es porque merecemos otro tipo de tratamiento?
Creo que en cuestiones de trabajo, los hechos hablan por sí mismos, vengan de quien vengan; así como hay güevones, hay güevonas. Así como hay vividoras, hay vividores, como hay maltratadores, hay maltratadoras.
¿En qué momento y con qué absurdo argumento se creyó lograr algo con esto de género? Un día que es para recordar un hecho situado en una época y contexto nos sirve como excusa para emprender toda una guerra de sexos.
Creo en las capacidades de los individuos, tengan lo que tenga entre las piernas. Si una obra tiene calidad, poco importa si quien la escribió es hombre, mujer o sus preferencias sexuales. Hay pensantes y no pensantes.
Doña Luisa nació y creció en una familia de escasos recursos; cuando ella quería estudiar secundaria, porque deseaba ser médico, su padre decidió por ella que debía estudiar secretariado para pronto poder trabajar; pero Doña Luisa tenía ya los planes que quería para ella. Buscó una persona adulta que le ayudará a sacar sus papeles del instituto para secretarias e ingresó a la secundaria. Se enamoró, se casó. Y ya casada volvió al frente de batalla, insistió en seguir con sus estudios; su esposo amorosamente le dijo que para qué estudiaba eso, y la inscribió nuevamente en algo que no le gustaba. Ella acudía a su escuela y con sus amigas de ahí a la salida se detenían a refrescarse con unas cervezas y luego cada una seguir con su vida. El esposo perplejo le cuestionó sobre su gusto por estas tertulias, a lo que ella contestó: a mí me gusta y no estoy haciendo nada malo. Él le dijo entonces que la sacaría de la escuela, ella feliz contesto que le hacía un favor, porque no era lo que quería estudiar y que para ahorrarse tiempo la dejara seguir con su proyecto.
Al final ella estudió abogacía; le encantan los divorcios y ahora acaba de ser abuela por vez primera. Toma los casos que le convencen, apoya a las mujeres que como ella tienen carácter. La comida siempre está puesta a la hora de lunes a viernes, porque los fines de semana son para descansar de todo. No fue un discurso anual, quien le hizo tener perseverancia para lograr lo que ella decidió, es el trabajo diario y el ser leal a ella misma. Para mí ella es una mujer emancipada.
Aclaración: esta red no sólo es para estas invitaciones, así que si alguien ya había planeado un weekend inolvidable no puedo asegurarle qué tan rápido puede suceder.

Contigo la milpa es rancho y el atole champurrado

2010-03-03T00:40:00.000-08:00

Debo reconocer que la nueva ventana me viene bien. A las siete de la mañana empieza a colarse un sol tibio que roza mi piel y me llena de calor. Lo mío es bajar desnuda y sentarme a tomar mi café, siempre igual: dos sobres de canderel y un chorro de leche carnation. Lo bueno que a esas horas JL duerme el sueño de los justos, porque cada que me ve danzando así pone cara de susto y pregunta casi afirmando, yo diría suplicando “se te olvida que hay ventana, ¿verdad?” No se me olvida, pero la ventana da a un jardín olvidado de todos. Y reconozco que me divierte su cara de angustia.

La taza calienta mis manos, inhalo profundamente mi cigarrillo y doy el primer sorbo al café; mientras, me dejo llevar a donde quieran llegar mis pensamientos. A veces es a la agenda, a veces a otros lugares y momentos no siempre del pasado.

Por la tarde, si hay sol, me gusta subir a la azotea con mi cigarrillo en una mano y en la otra mi coca zero; soy fanática de fumar bebiendo algo. El cigarrillo solo no me va. Me lleno los ojos de cielo con volcan nevado a la distancia, de los sonidos de las cinco de la tarde y sigo adelante.
A veces puede ser tan fácil vivir bien y en otras uno se empeña en joderse el existir; porque si, que soy intensa, lo soy; si despierto con la vena depre, ya sé que buscaré hasta debajo de las piedras para sentirlo así. Tengo la mala manía de atascarme de mis sensaciones y emociones, pero no se me ocurre otra forma de vivir.

Hay días que soy toda una misántropa.
Si algo me gusta, lo repito y repito. He tenido frenesí por los polvorones sevillanos; era tal el gusto que recorrí todas las panaderias de Guadalajara, conocía cuál era la mejor hora para comprarlos y en dónde sabían mejor; y de pronto esa gran pasión desapareció y nunca más volví a comer uno. De los polvorones pasé a los cuernos de chocolate. Había tardes que sentía que la garganta se me cerraba por un cuerno de chocolate, una tarde que se me hizo tarde a la salida del trabajo llegué a la panaderia para comprobar que los cuernitos habían volado, desesperada le pregunté a la dependienta a que hora había vendido el último cuernito; después llegaron las hamburguesas, las mcpatatas, los helados de nutrisa, las guajolotas, y esta semana creo que ha empezado mi nuevo vicio… ay, qué horror , llevo comiendo mazapanes toda la semana.
Otra cosa que esta semana me ha quitado el sueño, es un dremel; me gustan las herramientas. Cuando se me atraviesa alguna idea me revienta tener que esperar, asi que por eso he dado con tener todo tipo de herramientas. El problema es que un dremel realmente no lo usaria a diario y JL no ve caso en comprarlo; traté de convencerlo, pero entre más me conoce, más sabe cómo zafarse de mis tácticas persuasivas. Hasta de broma le dije que me veria hermosisima con un dremel en la cabeza cual sombrero y que además podía usarlo hasta de batidora, pero no, no cayó. El domingo pasado fuimos al tianguis y me dijo: “Mira, ese puesto siempre tiene todo tipo de herramientas”. Emocionada, pregunté: “¿Si hay un dremel, lo compramos?” El sonrió y dijo No. El resto del camino me fui con mi cara de que culera es la vida. Digo, tampoco estoy pidiendo una retroescabadora. No entiendo por qué no se puede comprar un dremel, es como comprar películas: no se ven a diario, pero quieres tenerlas para cuando se te antoje.

ME HE de comer esa tuna... parte 2

2010-02-19T07:47:00.000-08:00

Pues ahí estamos JL y yo, con la planta baja bien hedionda, porque la alfombra se había mojado; así que, como “la ocasión hace al ladrón”, que aprovecho la situación para sugerirle, con manita de puerco psicológica, que aprovecháramos a Julio malquedado y de una buena vez pusiéramos el piso de barro, que llevaba años esperando aparecer en escena.

Más con suspicacia que con ganas, JL aceptó de mala gana; él decía que saldría muy caro y yo confiadota le decía que Julio malquedado nos cobraba poco. Tengo un talento único para embarcarme en empresas difíciles, y ésta no sería la excepción.

El domingo desazolvaron y decidimos salir a desayunar a my favorite place: el Centro. Ya que aún no había servicio de transporte público, los soldados llevaban personas a la estación del Metro; así que nos subimos a un tanquecito con redilas; un soldado me dice: “cuidado con la cabeza, hay tubos”. Aja, pensé, antes de pasar un minuto ya había verificado la información, ahí voy sintiéndome Linda Hamilton, con cocazo y todo.

Cual boca de profeta, JL tenía razón: lo que inicialmente se llevaría sólo ocho costales de pegaazulejo, terminó con 42 paquetes; todo el presupuesto inicial se fue al piso.

Por fin dejaron puesto el piso y se acabaron los extraños en casa, pero el piso había quedado completamente sucio, así que ahí va wonder woman y comienzo a limpiar; Jl me sugirió que mejor contratáramos a alguien para hacerlo, pero no, ¿cómo?, yo puedo hacerlo.

Así que la muy chida de yo, terminé tallando el piso con espátula, lija de esmeril y días y días de rodilla. Si después de esto no logro, de menos, ser postulada a la pendeja del año, esta cabrón. Además de hacer algunos diseños urgentes, coordinar la impresión de ellos y enviarlos a Gdl., postear OPERAmundi y tratar de escribir algo para Gineceo.

¿Cansada? Muchísimo, pero ¿cómo iba yo a reconocerlo? Ja, si yo soy imparable. Una vez que se me mete algo en la cabeza, no paro hasta lograrlo; así que no sólo bastó con limpiar el piso, de ahí, me puse a retocar todas las juntas y, para rematar, a aplicar el barniz náutico. Ah, los cigarros me sabían a gloria.

A dos semanas de todo esto, el piso quedó como de revista, la mera true, ya puedo conseguirme chamba de eso, ¿no sé de qué?, pero de eso. Lo bueno que tiene JL es que, una vez que decide algo no hay poder humano que lo mueva, es sólido como la roca; así que cuando se me ocurrió probar mi talento en el oficio de la albañilería, él firmemente me dijo No. Y hasta allí llegaron mis incursiones en dicho oficio; bendito sea Dios que JL es así. Porque yo no sé qué gen extraño nos aqueja a mí misma y a mí, y nos metemos en cada misión titánica, ¿para demostrar que?, no tengo idea, mí misma no me la ha dicho aún.

Me he de comer esa tuna, aunque me espine la mano

2010-02-07T23:01:00.000-08:00

Todo empezó una mañana en que los martillazos en la casa de enfrente me despertaron; llevaba muchos años, según me cuentan, desocupada.

Así, que impulsiva como soy, ya estaba preguntándole al joven albañil cuánto cobraba por poner una ventana que llevaba un año gritando: “si me pones en el comedor, puedes tomar sol y café”. Era mi sueño, recibir el sol de la mañana, tomando mi super desayuno: café y cigarros.

Julio, se llamaba y le apodaban malquedado. Hizo cálculos y mi sueño estaba a sólo estirar la mano, así que corrí a despertar a JL y contarle; no dejé de presionarlo hasta que por fin dio el sí.

Cual maldición gitana, apenas dio Julio el primer martillazo en el muro, el cielo se puso gris; para cuando terminó de abrir el boquete ya estaba lloviendo; lo peor no era eso, sino que no podía poner la herrería por la humedad, así que me dejó con la noche cayendo y un boquete de a metro en pleno comedor en planta baja.

Al día siguiente amaneció lloviznando, el frío era tremendo con mi gran hoyo en el muro, Julio no aparecía; maldije al gremio de los albañiles y mi desmañanada en vano. Cuando había terminado de recitarle a JL todo lo que pensaba al respecto, el timbre anuncia la llegada del susodicho, pero siguió en lo mismo: no podía poner la herrería. De nada sirvieron nuestras promesas hechas ni hablar de compromisos en las buenas y en las malas, Julio dijo no. Ahora me cumples, pensé, esa ventana se pone porque se pone. Tercer día de obras, el polvo me tiene hasta la madre, la nariz la tengo llena de mocos por mi alergia y los ojos de sapo; comienzo a cuestionar mi existencia, la de los albañiles y la relación entre ellas. ¿es mi destino ser asesina de ñiles?¿Es este el porqué de mi existir? Cual fiera enjaulada, busco con quien desquitarme; pero, mala suerte, el único en casa es JL. A veces creo que JL tiene algo así como un botón de stand by, me puedo pasar horas hablándole a mil por hora y ni pestañea; dadas las circunstancias, JL se limita a no hacerse notar demasiado para evitar algún zarpazo.

Por fin Julio cumple su promesa y la ventana queda puesta, pero no ha parado de llover. ¿Y el sol? Ni sus luces. Ya tapado el boquete salgo con JL rumbo al centro, algo escuchamos que estaba inundado, pero seguimos. Para llegar al Metro ha sido una Odisea; JL me sugiere que regrese a casa, yo me río, pienso que en Guadalajara, las inundaciones son cosa de cada año, y uno ya sabe que después de tres horas el agua se ha ido. Así que dichosa me voy a leer revistas y a tomar un café.

Liberada del polvo, regresó a casa, me doy cuenta que la inundación es enorme, el agua llega a 40 cms. Y sólo es el principio. Mientras calculo si puedo llegar a casa caminando, una camioneta de la poli que acerca a unas personas a la estacion del Metro, se ofrece a llevarnos. Ahí voy muy chirota de pie, sujeta de una barra para no caer y la greña al aire; después de una hora nos acerca lo más posible, pero ya no puede seguir adelante, así que bien chicha, bajo de un brinco. ¡Qué chingona vieja soy!, pensé; si vuelvo a ser vieja quiero ser yo again. Al llegar a la esquina el agua me da a las rodillas y recuerdo la leyenda urbana de las personas que se van por las coladeras, así que antes de cruzar la calle tentaleo con el pie, sigo adelante cual Kate Winslet en Titanic; el agua me llega a medio muslo; con la Furia de las valquirias de fondo decido no hechar marcha atrás; ahora llego, pos qué.

La tarada banqueta tenía un desnivel que me hace dar algunas brazadas al aire y, al ir cayendo, alcanzo a ver de reojo un cerote flotando en el agua; lo wonder woman surge y logro evitar la caída hasta. Feliz porque en mi calle no había inundación abro la puerta y zaz, las coladeras se habían transformado en Av. Chapultepec; a todo lo que da, levantó lo mas que pueda al segundo piso.

Jl llega horas después, lo trae directo a casa la poli: ¡fui la única que nadé en mierda! Al día siguiente vamos a Chedraui y el paisaje es desolador, lleno de personas con bolsas hasta los muslos, haciendo fila para vacunarse, estamos rodeados de aguas negras, la mayoría tiene su casa inundada, hay soldados por todas partes, todos miramos el lago que nos separa de la Avenida Central. Nadie sabe cuándo volveremos a estar comunicados…

Por mi ventana por fin entra el sol, también entran muchas voces con historias de lo que la lluvia se llevó . Para la mayoría, estos días son el funeral de sus sueños.

(Esta historia continuará)

NO POR MUCHO MADRUGAR, te amanece más temprano

2010-01-29T20:03:00.000-08:00

Sábado, ¿y yo? sintiéndome triste y mas sola que el último unicornio. Llevó ya tiempo reflexionando, desde niña fui más bien aplicada, en mi adolescencia, por consejo de una tía, me la pasé leyendo, así que cuándo llegue al asunto esto de los emparentamientos, todo me tomó por sorpresa. Y desgraciadamente, mis errores los he pagado caro.

Cuándo asistía a las fiestas, nadie se me acercaba, de verdad, llegó a ser tal mi frustración, que frente al espejo imaginaba como acercarme a algún despistado. Por fin, llegué a la universidad, dónde tuve un buen grupo de amigos, eramos como hermanos, ibamos a todos lados juntos, hasta de vacaciones. Pero como buenos hermanos, no había nada de asomo de algún tipo de sexualidad.

Después vinieron, mi boda secreta, mis hijos, mi divorcio, otras parejas y fué hasta entonces que empecé a transitar estos truculentos caminos.

Mi relación previa a JL, fué mas bien como la prueba máxima de Al limite. El dr freak es médico, cirujano y dueño de un pequeño hospital en un pueblo, bueno allá dicen que es ciudá. Empecé a trabajar con él y lo que comenzó como pláticas de simple ocio, terminó con fuga de parte de el, que dejó colapsado el pueblo, perdón la ciudá.

Empezamos a vivir juntos, en una casa que carecía totalmente de muebles, nuestra cama se hacía con cuatro cojines, al principio para mi era divertido, el dr freak tenía un ingenio e irreverencia por las cosas, que me botaba de risa.

Desgraciadamente, lo que al principio fué encanto, poco a poco se deformó, en el nombre del amor, me pidió que cambiara, ya no podía hablar con nadie. Primero fueron cosas sencillas, después más y más, al final si me negaba, ya sabía que me dejaba de hablar por días, con la idea de estar bien y llevar la fiesta en paz, terminé cediendo todo. Mi único contacto con el exterior era él, cada vez le daba más de mi, hasta que me perdí. Todos las noches llegaba y con la idea de relajarse empezaba el desfile de chelas, ya no hablaba, cada vez que lo hacía me iba mal.

Rápidamente se amuebló la casa, me llenó de lujos y también de malos tratos, cuándo me sentía incapaz de moverme, huí. Fué una noche que el dr freak intentó hacerme una abdomenoplastía sin anestecia y con utencilios de cocina, corrí, tomé lo que estuvo al alcance de mi mano y regresé a Guadalajara, dejé atrás todo, mis libros, recuerdos, fotos, ropa, y sueños de amor. Dejé mi titulo de duquesa de Tenancingo, así me llamaban mis hermanos, por las extravagancias en las que vivía, una vida llena de lujos y sin embargo miserable.

El sabado me sentí sola, porque, es dificil hablar de esto, y mucho más seguir adelante con las cicatrices que te recuerdan La prueba máxima. Hasta antes de mi ducado, solía criticar ferozmente a las mujeres maltratadas. Es dificil sobrevivir a un maltratador, no puedes vivir sin el y tampoco con el.

Creo que nunca hice mal a nadie, como para merecer esa experiencia, es muy dificil perdonarse a si mismo.

La vida tiene una forma muy consistente de enseñarme, me ha tocado vivir cuánta cosa he criticado en otros. Asi que, ya no voy a criticar a nadie que esté pasado de peso y vaya féliz luciendo su cinturita rotoplastiana, no sea que para mis angustias, también termine viviendo eso.

56% de las mujeres maltratadas físicamente viven con miedo emocional o psicológico

35% de esos casos la intimidación es generada por celos

37% de las mujeres tienen miedo a decir lo que piensan

LA BURRA no era arisca

2010-01-22T11:18:00.000-08:00

¿A cuántas nos ha pasado que de pronto hay algún tipo en el trabajo que nos toca y no sabemos cómo reaccionar?

Hace algunos años, en mi trabajo me asignaron generar propuestas para productos nuevos, el giro era de uniformes, y para sorpresa de muchos, los uniformes en áreas médicas y en el giro de chefs requieren de propuestas nuevas. Yo estaba feliz, el diseño de modas ha sido una de mis grandes pasiones, desde niña me divertía confeccionando vestidos a mis barbies.

La primera parte del proyecto fue entrevistar candidatas para muestristas; la chica que se quedó en el puesto era una persona realmente buena, con muchísimas capacidades. Muy pronto hicimos migas y hasta el día de hoy Almita es mi Almita.

Al tiempo de trabajar juntas, mi jefe solicitó que integrará al equipo a uno de los trabajadores que había estado con él desde el principio. Si bien esta persona de forma autodidacta había hecho bastante en el área de patronaje, al empezar con nuevas tendencias, era difícil hacerlo ver que los talles habían bajado, que las piernas de los pantalones obedecían a otro tipo de cortes; en pocas palabras, se negaba de lleno a los cambios.

Como sea, empecé a trabajar con él. Un día, al mediodía, estando sola en mi oficina, porque todos estaban comiendo, se acercó a mí y me acarició el brazo varias veces. Yo no sabía qué decirle, no deseaba ser prepotente, pero tampoco entendía cómo se atrevía a algo así, además caer en cuenta que el titulito de director de mercadotecnía, no me protegía de nada. No fui capaz de decirle nada, lo único que acerté a hacer fue retirarme y después hablar con mi jefe sobre el incidente.

Mi jefe puso cara de sorpresa y prometió hablar con él. Cuando le conté a Almita, ella me dijo que en toda la fábrica era muy conocida la actitud de este hombre, desde acercarse a abrazar por la espalda a la intendente mientras lavaba los trastes, hasta sobar a las costureras.

Es triste aceptarlo, pero como mujer es difícil marcar limites, sobre todo en el ambiente laboral. Una no trabaja sólo por realización personal, trabaja porque necesita de ese ingreso y lo último que deseas es tener problemas. Sigo preguntándome qué puede un hombre encontrar de excitante en una actitud tan abusiva. Digo, no se puede considerar galán un idiota que para gozar un poco de su sexualidad debe forzar a la otra parte.

Lamentaré no haberle dicho en su momento: “no me vuelvas a poner un dedo encima”. Pero me quedo con el gusto que después de ese incidente, Almita y yo nos esforzamos en sacar modelos que en su momento gustaron bastante. Y el pobre patán no tuvo más que seguir mis órdenes, que sí, reconozco, muchas veces fueron excesivas… ja, ja, ja pobre tarada, el rencor es la venganza del cobarde, y creo que si.

Don patán sigue donde mismo, nunca subió de puesto. Almita con el tiempo fue tomando más control y más poder; por ella sé que todas siguen siendo sobadas y esperando la próxima jubilación del abusivo.

¿Por qué se sigue cerrando los ojos al acoso sexual que aún existe? ¿Es que una debe empezar a romper huevos a rodillazo limpio para que se eduquen?

Una cosa es real, como mujer te enseñas a mover el ábanico ... A todos diles que si, pero no les digas cuando...

Ay dolor, ya me volviste a dar

2010-01-13T18:02:00.000-08:00

A pero ahí va uno, de nalga pronta, a hacer caso a la fiebre de “propositos de año nuevo”, si ahí va, la taras de mi y mi misma pensando en cambiarnos el look.
Méndiga obsesion de creer que cambiandose el look, en ese mismo instante te cambia la vida. Pues si, la muy valiente de mi, en pleno colapso postdecembrino agarro el cutter y riajale, que le doy corte a la cabellera y extensiones de seis meses de cuidado intensivo…
Pues nada, que no me ha gustado nada el cambio, he evitado cualquier cita o reunión por no confrontarme con el espejito este, que me grita: te ves espantosa amiga mia.
Y es que, vieja al fin y al cabo, que manía la nuestra de desquitarnos con el cabello, como yo, tengo muchisimas amigas, que es su cabello la panacea de sus males y malamente uno lo hace en el peor momento emocional de la semana. Y si, los lamentos duran más de una semana, la ventaja que la greña crece.
Actualmente me siento como doddy, la mascota de Antonio Beas, un amigo de la facultad, el día que él nos platicó que tenía un poodle, medio raro, ya que había sido producto del apareamiento entre madre e hijo, oseace, era hijo y nieto de su madre. Bueno, cuándo nos lo platico, yo pensé que eran exageraciones de mi Toño, pero, un día pasamos a su casa y baja de las escaleras algo asi como un gremlin, pero en feo; Ay, ¡que feo está! exclame, y el pobre hibrido, como conciente de su deformidad salió disparado a esconderse, pues si, así me siento yo con mi dichoso cambio de look. Ay ¿porqué salí tan vieja? Si fuese yo más feminoide me vendría valiendo madres esto del glamour, pero no lo soy; así que, mientras no encuentre la forma de que mi espejo no grite: estas horrenda, seguiré en mi claustro voluntario… Lo bueno, porque eso si, reconozco que siempre encontraré el lado bueno de todo, puedo aferrarme más a mi estoíca carrera con la báscula y términar de tronar los cuatro kgs. Que me faltan para llegar a mi meta 43 kilos. Ya sé, me dirán anorexica y demás adjetivos, pero, después de nadar por cinco años en una alberca sin caldera, les podría decir que el espiritú debe dominar siempre a la carne.
Lo siento por JL, que tendrá que fletarse a doña Margara mientras la greña crece.

Féliz Navidad

2010-01-07T23:48:00.000-08:00

Y ahí estaba con los pies adoloridos, la cabeza harta de gente y un malhumorado JL a lado esperando en los andenes de una estación del metro. Ambos con bolsas en mano lamentando el tumulto propio de los días previos a la navidad.
Yo había comprado ya mis regalos para la tan ansiada noche navideña, pero entre pendientitos y los regalos de JL, se nos habían ido dos días completos de inhalación profunda de espíritu navideño en el centro.
La tensión subía, entre pleititos y pleitotes de cómo pasar la cena del 24, mis hijos llegaban justo un día antes y sus familiares después de varios atrasos llegaban al final, igual. Parte, o mas bien dicho, mucho de los problemas era la tensa relación de JL con la madre de sus hijos, que al parecer su único motivo de existir es ver a quien le enchincha el día, y si, presenta un cierto gusto porque JL sea su pushing bag.
En fin, llegó su familia y por la tarde noche llegaron mis hijos. Y si antes las cosas ya eran tensas ,esto vino a generar un circo de tres pistas; en una exmujer dando mil pataletas que cinco años atrás no dió, en otra yo con mi escoba a barre y barre lo que mis hijos iban tirando, en la que hasta hace unos días había sido oasis de paz y al último mi hijo más pequeño, mi lindo Nicolás, demandando atención que a cualquiera hubiera dejado exhausto.
Mañana del 24 JL, por fin logra tener permiso de ver a su hijo y entregarle su regalo navideño, pero antes tuvo que ir por princesa a una hora de distancia y acercarla a casa de su ex, porque princesa no puede manejarse en metro ni nada por el estilo. Yo me lanzo a ver Avatar 3D con mis niños, ellos se divierten de su madre que hacía tiempo no brincaba tantas veces en su asiento. JL con un griponon de aquellos logra llegar a la Cena navideña en tiempo y forma (diría SHCP); el martirio de “¿ya podemos abrir los regalos?” con duración de dos horas, por fin llegó a su fin a las diez de la noche y de ahí en adelante pudimos recordar la estrofita esta de : noche de paz.
Mi adorado Nicolás, pegadísimo a mí de día y de noche, completa castidad obligada. Creo que mi madre debió haber tenido primero nietos antes que hijas, hubiera tenido guardianes de colas infalibles. Se me han ido las noches en ir de la cama de Nicolás a la de JL, y los días ahí sigo con mi escoba barre y barre. desayuno, limpia. comida, limpia. cena, limpia.
Fin de año, gran idea de JL, fuegos artificiales. Mis hijos con ojos tamaño plato alucinados de violar la ley, Nicolás esconde los ovnis y misiles en su chamarra temeroso que la poli lo detenga; JL le explica que las iglesias pueden prender cuetes porque tienen el permiso de Dios. Llegamos a las doce campanadas y horror, Nicolás boicoteo la tradición comiéndose casi todas las uvas, al final JL rescata la noche enseñando a mis hijos a prender los fuegos artificiales, ovnis por aquí y por allá cayendo casi sobre nuestras cabezas; cierro el acto con mi escoba a barre y barre, recordando las luces bañándonos de sorpresa y risas compartidas.
Para mí, han sido días inolvidables. Son difíciles estos tiempos modernos con estas nuevas formas de familias mixtas. Pertenezco a una nueva generación y mis hijos ven con apertura a JL, lamentablemente el hijo menor de JL no pudo gozar de esto. Creo que algo básico en los divorcios es no olvidar que se será padre y madre por siempre. No tiene caso usar a nuestros hijos como rehenes o carne de cañón, mucho menos envenenarles el espíritu hablando mal de cualquiera de sus padres.
Me quedo con el agradecimiento de Nicolás a JL: -si, nos cayó bien mamá, nos enseñó a prender cuetes.

EN UN PAIS LEJANO

2009-12-19T22:07:00.000-08:00

Hace muchos, muchos años, vivía una princesa, su padre se había vuelto a casar y su malvada madrastra , no la quería asi que la ponía a hacer todo el quehacer del castillo...
¿Cuántas veces no escuchamos este cuento?, creo que ahora deberían contarnos el otro lado de la moneda, las que vivían las madrastras con esas princesitas.
He tenido dos relaciones con hombres que, obvio por nuestra edad, no podemos hablar de no tiener hijos, eso lo entiendo, pero lo que me deja perpleja es el grado de abuso que ellos sufren de parte de sus hijos. Hijos de un divorcio, y que muy cómodamente han tomado el estandarte de victimas de tal sismo. Motivo suficiente para que su “culpable padre”, cargue con la obligación de resolverles la vida y sus problemas.
No hablo de niños, hablo de adultos jóvenes que pasan los veintitantos años, en mi experiencia de madrastra ambas eran mujeres, que por decisiones personales, de ellas obvio, dejan el titulo universitario en pendiente se casan y tienen hijos, a claro, la otra constante es que ambas “eligen” un pelmazo según sus propias palabras, adivinaron bien, pelmazo con el que siguen viviendo y teniendo más hijos, motivo suficiente para que siga siendo su papi quien les resuelva la vida. Desesperadas buscan como hacer permanente el papel de hijas de familia.
Ah, pero eso si, muy feministas, no lavan, no cocinan, no limpian nada, porque la mujer se ha revelado. Tampoco trabajan que porque están cuidando a sus hijos, pero toda la semana están con su madre para que les ayude a tan agotadora tarea, así que se les puede hallar en el MSN todo el tiempo. Incapaces de una mínima independencia, el malvado padre, que eligió no estar solo y rehacer su vida, debe pasarles una parte proporcional de sus ingresos, llevarlas a comer para que no se aburran de estar metidas en su casa y tomarles la llamada cuando hablan a punto de histeria por algún incidente menor, además de siempre comprender que ellas jamás aceptaran a su nueva pareja.
Mi abuela Carmela, era la segunda esposa, conmigo fue una abuela amorosa, tal vez por esto, nunca me cuadro el dramonon estilo televisa de las segundas esposas malvadas.
En fin, ahora, soy la malvada madrastra que vino a pincharle la pompa de jabón a una princesa. Frente al espejo río sinistra y pregunto: espejito, espejito ¿puedes decirme, quién es la mujer mas bella de esta reino? Ja, la realidad tengo claro que una cosa es el amor de pareja y otra el amor a los hijos, lo malo es que la princesa de éste cuento no lo ve así. Os dejo, debo limpiar la chimenea, las dos alas del castillo, preparar la comida, hacer algo de trabajo pendiente, mi hora de bici para no ponerme gorda, porque eso si estaría peor, encima de madrastra y mala, ¿ahora gorda?, no eso no puede ser, debo seguir "embrujando al rey con mis obscuras artes".

Cuándo una SEÑORA tiene que recordarle a su entorno que lo es… hay un problema

2009-12-14T22:18:00.000-08:00

Esta frase me la enseño mi abuela, una mujer que salió de un pueblo y, junto con mi abuelo, llegó lejos…

Hoy fui a la presentación de un libro, todos los presentadores insistían en que eran representantes de la contracultura. Francamente me molestó.

No acepto que ir pedo a presentar el libro de una persona sea ser contracultural, para mí eso tiene otros nombres. De entrada, porque quien tomó horas de su vida para plasmarlas y dejar una expresión de ello merece respeto y, lo mínimo, es que quien se autoproclama admirador del proceso creativo debería ser consciente de ello, pero creo que esto es otro cirquito más, de una sola pista, desgraciadamente.

Sí, creo que muchos de los talentos creativos que hoy admiramos, en su puta vida tuvieron ganas de autoproclamarse artistas y enviar su currículum para recordarnos a nosotros; simples mortales, que gozábamos de la venía de convivir con ellos.

Pienso que Van Gogh poco se daba cuenta del impacto que tendría su grito, sólo seguía la necesidad de expresarse… Para mí, cualquier persona que usa el proceso creativo como forma de pretender ser o llegar al titulo de… no merece más que una sonrisa de condescendencia… ¿Otro más que muerde el polvo?

Al final, creo que muchos de “nuestros talentos” no son más que el montaje de un cuerpo de mercadotecnia y, desgraciadamente o no, quién realmente es bueno en ello rara vez gozará de esas glorias en vida.

Así pues, después de esta semana creo menos en la cultura, o en lo que socialmente es reconocido como tal. Si un tipo llega todo jarra a presentar la obra creativa de otro de “nuestros talentos“, porque eso es contracultura y necesita platicarnos de que una noche se fue de drinks con Pérez de las pitayas y otro con x, y y z, el pobre no vale más de dos centavos. Lo mismo daría que se fuera con el mismo Bukowski (sujeto de su idolatría) si no hubo reflexión de por medio. Básicamente la noche de hoy fue como leer mails con asunto pero sin mensaje.

Dudo que Bukowski en su pedas siquiera le importará anotarse como contracultural, creo que estaba más clavado en mitigar el dolor de existir y tratar mínimamente de entender el “que coños hago aquí”.

LA COSECHA DE MUJERES NUNCA SE ACABA... y el trabajo tampoco

2009-12-05T18:06:00.000-08:00

Pues siguiendo con el drama de: José Luis, la SHCP, sus contadores y su esposa. Fue una semana del renabo con disgustos, frustraciones y sombrerazos. Pero creo que al final ya se ve la luz y no porque me esté yendo de este mundo.

El lunes fuimos a Hacienda (que esta a 2 horas de distancia; según la ex contadora, allá le tocaba a JL). Pues llegó amorcito a la SHCP, tomó su turno y expuso su problema a la señorita burócrata de Hacienda; la burócrata, sin mayores miramientos, le dijo que nel pastel, pagas todo. De nada sirvió explicar que la tal Carmen que se hizo pasar por contadora de JL nunca presentó las declaraciones pertinentes, pero eso si cobró y en tiempo y forma. El total a pagar por multas de un mentado DIOT, que hasta ese lunes supimos de su existencia y funcionamiento rebasa por mucho lo que JL genera como ingresos por recibo de honorarios.

Afuera de la SHCP había unos volantes anunciando servicios varios, así que fuimos. Obvio, lo primero que había que hacer era declarar todo 2009, motivo por el cual estaban llegando las multas. Además de enterarnos con sistema en pantalla que la dulce Carmen no había hecho nada de nada en este tiempo, y que las multas a pagar pudieron evitarse si al primer requerimiento que se le dio a Carmen ella nos hubiera dicho que faltaba. Así que el martes ahí vamos de regreso a llevar todo los papelitos llamados recibos de honorarios y documentos sacados hasta de debajo de los cimientos de la casa que pudieran funcionar para poner en orden todo este desbarajuste fiscal.

JL encabronadisimo por toda la lana que había que pagar, y yo frustrada, porque ¡hay hombres de cabeza más cerrada! que bueno... Cariñito juraba y perjuraba que era un complot a su "carrera periodística", que era el final de los tiempos... bueno, qué les digo, por más razonamientos que le exponía, él seguía trepado en su papel de Libertad Lamarque. Y yo muerta de angustia, imaginándome que JL se volaba la tapa de los sesos o caía en un coma diabético, inclusive ¿porqué no?, que agarraba el auto y se iba a estampar contra algún muro de contención; en cuestión de segundos me veía en alguna esquina viviendo de la caridad y recordando tiempos de gloria, con un rebozo deshilachado cubriéndome la cabeza. Ja ja ja, que ahora pensándolo bien, hubiera sido todo un problema conseguirme un rebozo, nunca he tenido uno... cabecita loca la mía.

El miércoles llega la lic. de Hacienda a cobrar o a embargar; ya explicándole todo el show, ella me aconsejó cubrir la multa por la cual procedía el embargo y me dijo que exigiera la reducción del 50% de la multa, ya que tenía todo para que se le concediera a JL. Y digo, el lunes habíamos pagado otra multa. ¿Por qué el lunes la burocratita no quiso hacer efectiva la reducción?, ¿porqué estos burocratitas de SHCP se portan como jueces, si su papel es de servidor público? La realidad, es un caos tener al día las declaraciones por el pésimo trabajo y legislación que han hecho de la tarea tributaria todo un misterio.

Otro tip de la licenciada de cobranza (la más amiga) fue informarme que hay otra recaudadora a 10 mins de la casa, osseaaaa Carmen nos mandaba hasta donde el viento se regresa por no estar informada. Creo que Carmen no es contable, creo que más bien es como la recepcionista de algún despacho, porque nunca dio pie con bola de por qué llegaban las multas, la muy sope. Y aclaro, si a manera de despecho Carmen trabaja en otra secretaria pública, si es otra burócrata más que cobra su salario por tener capacidades de bajo cero y un pésimo desempeño laboral supongo, si un trabajo que cobra como profesionista esta tan mal hecho ¿cómo será la calidad de trabajo en puesto de gobierno? Y sí, sí es ardor, porque hace como seis meses que pasé mi CV aquí en el DF a una amiga de JL que podía conseguirme alguna oportunidad de trabajo, a ella se le hizo que no era suficiente porque no hablaba inglés.

En fin, hoy fui a recoger las declaraciones y pagar al contable (nuevo) así que ya estamos al día ante la SHCP.

Se metieron unos amparos sobre las multas del DIOT, que esperamos nos sean válidos. Por lo menos ya se acabaron los motivos para que sigan llegando las infracciones, y a JL lo traigo más que en orden en cuanto al desmadre que traía con su papelería fiscal.

Lo que sí, sigo sin entender por qué me aventé un curso exprés de terminología y procedimientos fiscales , ¿en base a que cotizan las multas del DIOT?, si uno declara impuestos por debajo de los 5,000 mensuales, ¿por qué la multa a una declaración de información (eso es el DIOT) es de hasta 9,000?. Ah, y a Carmen le puedo agradecer que este invierno mi trasero no tomará sol.

Supongo este será otro de los tantos Actos de fe que nos exige Calderón.

(En la edad media, la iglesia católica exigía creer en lo más absurdo y a eso se le llamaba Acto de fe).

PALO DADO ni dios lo quita... ¿llega el diablo y se desquita?

2009-11-27T22:36:00.000-08:00

Generalmente soy muy despistada, mucho rayando en lo increíble, más sin embargo para algunas cosas tengo una cabeza que gira demasiado rápido.

Hoy llegó una multa de hacienda para amorcito, y después de unas llamadas, me puse manos a la obra para poner en día todo el papelerio que hay por la casa con el fin de actualizar su expediente en hacienda. Ajam, como soy obsesivamente ordenada lo acomode todo bonito pero lindo... ¡Ay dolor ya me volviste a dar!.

Allí están, muchos papelitos-pagos, gritandome: -Te vieron la cara de pendeja. Todo el tiempo que amorcito salió con mi suplente, muy pocas veces fue en domingo a visitar a su hijo. No ¡claro!, por esas fechas si podía verlo unas pocas horas.

Otro punto que ahora entiendo es la reacción de la desesposa, si yo vivía con amorcito desde enero, ¿porque hasta junio, que regresé, armó el escándalo?. Bueno los papelitos hablan de visitas laaaaaargas a casa de la ex. Y si, yo la muy babas, todo este tiempo creyendo que lo que pasaba era un mal viaje de la desesposa.

Palo dado ni Dios lo quita, y así es. Recuerdo cuándo era una fresca mariposa, a quien no le importaba una relación, y si, entonces era yo la que traía el chirrion por el palito.

También pesaba 43 kg., me sentía divina y lo mejor hacia lo que me venia bien, era algo asi como barbie malibu intelectual... desgraciadamente no hay barbie pendejita de casa.

He decidido, desde hoy sere MALA muy MALA, y mientras inicio el bosquejo de mi nueva yo, mimisma me da buenas ideas para la revancha.

... Mañana empiezo dieta ...